mercredi 29 septembre 2010

Le dragon et la City

Il garde l'entrée de la City of London.
Pourtant, St Georges, patron d'Angleterre, l'a terrassé.
Va comprendre...



Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

lundi 27 septembre 2010

I'll have an ale, please

On peut dire tout ce qu'on veut mais quand il s'agit de biere, Londres est la capitale du monde, et meme au dela.

Des bieres a ne plus savoir par quelle commencer. Et surtout quand en finir. Ou comment.

Mon coup de coeur va aux ales, les bieres tiedes (enfin, pas méga-fraiches quoi, elle ne sont pas chaudes non-plus) dont wikipédia nous donne la définition :

"Le terme ale, d'origine scandinave (öl), via l'anglais, désigne de manière générique les bières de fermentation haute, une des trois grandes familles de bière avec les lambics (fermentation spontanée) et les lagers (fermentation basse)".

Une ale classique c'est la London Pride, on la trouve presque partout et vous pouvez la commander les yeux fermés, you just can't go wrong, you know.



Apres, en fonction du pub que vous fréquentez, y a myriade de différents types d'ales. Demandez conseil a votre barman (ou au type qui est accroché au bar et qui va tomber d'une minute a l'autre - lui, c'est sur, il sait).

Conseil pratique : comme la biere est tiede, il va de soi que vous devez la boire rapidement, question qu'elle ne se rechauffe pas de trop.

En option et a partir de la troisieme pint, vous pouvez accompagner (ou pas) le tout de chips au vinaigre, au tandoori, a l'oignon ou tout ce que vous pouvez imaginer de plus dégueulasse et indigeste.

Bonne dégustation.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Elle existe meme en casher. Et fabriquée au coeur de East London. L'chaim!


vendredi 24 septembre 2010

The Economist : la pub qui décoiffe

La pub, en divers supports, pour un hebdomadaire qui n'en a pas vraiment besoin pour faire parler de lui-meme.
Du coup, le résultat est saisissant. La preuve en images :

- Dans le métro, the Economist lance la discussion en se positionnant pour la légalisation de la drogue. Ceci, pour des raisons simples :


- L'interdiction n'empeche pas les gens d'en consommer et surtout qu'avec cet argent est financée l'économie souterraine
- Un nombre considérable de gens sont tués a cause de la guérilla de drogue
- Le Portugal, qui a dépénalisé la drogue (c'est pour ca que rua da Madalena t'en avais pléthore qui vendaient leur marchandise en plein jour...), a un taux de consommation parmi les plus bas d'Europe


- Puis ils s'arretent pas ici, ils continuent en mode flyer dans le Time Out :
Pour ou contre la vente d'organes autorisée?

La these :


L'antithese :


Déja que the Economist était ce que le Point et l'Express réunis ne seront jamais pour la presse de qualité, la je pense qu'il a franchi une étape de plus dans mon estime.

Et vous, qu'allez-vous lire ce samedi au pub en mageant vos oeuf brouillés, bacon et beans?

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Ce qui est (aussi) exceptionnel, ce sont les couvertures. Je tiens a republier celle d'il y a deux semaines qui m'a beaucoup plu :

mardi 21 septembre 2010

HEL YES!

Le London Design Festival vient de commencer et comme la ville ne se prend pas pour la derniere des ploucasses sur le sujet, des évenements super duper sont organisés dans tous les points névralgiques et de création artistique.

Tout pret de chez moi (car le East End c'est trendy, on ne le repetera jamais assez), depuis des semaines, dans un entrepot, quelque chose se préparait.

Le résultat est une gallerie-restaurant-bar éphemere et finlandais qui a ouvert ses portes le 15 septembre et qui les refermera (définitevement) le 3 octobre.


Ne vous laissez pas intimider par le videur joueur de basket russe a l'entrée qui vous salue avec son oreillette et sa guest list. Pénétrez les lieux et avancez au bar ou vous aurez une vue stratégique sur l'ensemble de la salle et sur ce qui se passe en cuisine.


Les tables sont déja réservées pour toute la période mais vous pouvez toujours leur envoyer un mail au cas ou il y a un désistement (enfin, surtout si manger de la purée de champignons et des oeufs pochés (a la fois) vous émoustille - les Finlandais, tout ce qu'ils ont réussi a exporter c'est Nokia et ca on n'a jamais réussi a le manger - non plus).


Allez-y vite, dans quinze jours ce sera du passé.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. HEL YES!
1-3 Wenlock Road
London
N1 7SL

lundi 20 septembre 2010

L'amour fou

Je suis tombé nez-a-nez a ce paneau explicatif pendant une expo.


"L'amour fou" est traduit par "Mad love".

Non, non, non, non, non. Non.

L'amour fou, cher lecteur et lectrice francophone, vous savez tres bien ce que c'est. Vous l'avez peut-etre vécu vous-meme ou vous connaissez certainement un proche qui en a fait l'expérience (voire les frais).
Ce n'est certainement pas l'amour en camisole.

Je soupconne tout simplement les Britanniques de ne l'avoir jamais connu.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

vendredi 17 septembre 2010

(Je n'arrive pas a) marcher dans la rue


Les gens ne savent pas marcher dans la rue. Je défie quiconque veut aller sur le coup de 18h30 et marcher a Liverpool St ou a King's Cross en allant tout droit.

Vous allez vous faire marcher dessus.

Sans pitié.

C'est certain.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Le pire c'est qu'on s'y fait a marcher n'importe comment. Je rends visite souvent a une grande ville de l'Amérique du Nord ou on est tres droit et tres dans le moule et je me fais limite insulter par les gens car je marche n'importe comment. Maintenant.

mercredi 15 septembre 2010

Comment devenir schizophrene (en toute simplicité)

1. Utiliser un clavier QWERTY durant les heures de travail.


2. Enchainer avec un clavier AZERTY chez soi le soir.


3. Répéter l'action pendant une durée indeterminée.

QWERTY


AZERTY


QWERTY


AZERTY



...

Effet garanti.


Délire.


Enfin, je dis ca mais je dis rien.

lundi 13 septembre 2010

Mon concierge est un grand malade

Souvenez-vous des détecteurs d'incendie qui font qu'a leur tete et ceci aux moments les plus improbables?

Semaine derniere, pendant que j'étais au travail (heureusement), l'alarme s'est mise a sonner.

Apparemment, Michael le concierge n'a pas du tout (mais alors pas du tout) apprécié l'attitude passive (en quoi, je ne saurai dire mais ce qui va suivre est édifiant) des occupants de l'endroit ou l'alarme a démarré.

Et il a publié le message suivant, en trois exemplaire (au cas ou on a de la merde dans les yeux et on passe outre).



De la graaaande classe.

Puis, quelqu'un a surenchérit le lendemain matin. Tres probablement de l'unité 6 en question.



Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

vendredi 10 septembre 2010

Les sirenes



Les pompiers, le samu, la police... pour se faufiler dans la circulation, ils utilisent des sirenes.

Qui vous cassent les tympans. A Londres, beaucoup plus qu'ailleurs, c'est méga-fort, super-irritant, hyper-genant et giga-assourdissant.

Ils pourraient baisser un peu le volume, on n'est pas sourd. Mais a force de nous faire subir leur sirene a longeur de journée, on est bien parti pour le devenir.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

mercredi 8 septembre 2010

A day in Absurdy

9h Je prends le métro dont seul le conducteur sait ou il va (et encore c'est pas dit)


10h Je regarde le panneau mais j'hésite a prendre la sortie car elle est peut-etre fermée, peut-etre pas


10h10 Je regarde les consignes de TFL sur la canicule car on ne sait jamais, peut etre que la température va dépasser les 15 degrés aujourd'hui


11h J'achete de beaux meubles avec du pure design italien (made in Germany)


12h Je rentre chez moi et, oh Gosh, a stain on the new carpet! Je regarde vite les care instructions


14h Je fais un saut au kissing booth du Bordello




15h Je vais a ma salle de gym qui me propose un threesome (un plan a trois)


18h Je joue au golf dans la City, en plein Bishopsgate. Finies les journées en campagne sur un parcours 18 trous avec le caddie qui suit patiemment et le gin and tonic a portée de main. C'est la crise



20h Rien de mieux qu'un steak de porc a l'ananas pour finir la journée. Je vais me régaler!



Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

lundi 6 septembre 2010

(Je dis non a) la Northern line

L'autre jour, comme d'hab, j'ai pris la Northern line.


J'ai embarqué a Old St et je voulais aller jusqu'a Hampstead. Etant donné que la ligne se divise en deux branches (Edgwood et High Barnet vers le nord - je vous renvoie sur mon post d'y a quelques mois car je ne suis pas encore en manque d'inspiration absolu au point de me mettre a radoter), j'ai laissé passer les deux premiers trains qui allaient a High Barnet pour prendre le 3eme qui allait a Edgwood (et donc qui passe par Hampstead).

Jusqu'ici, tout va bien.

Avant d'arriver sur Camden Town, station ou la Northern line se splitte en deux,  il y a l'annonce automatique "this train will terminate at High Barnet" alors que, je vous rappelle, le but de la manoeuvre c'était de prendre le train direction Edgwood. On s'est tous regardé (des situations comme ca ca soude les passagers et ca rend le métro plus humain) et désarmés, nous avons quitté la rame pour aller chercher le train qui allait dans la bonne direction.

Cet incident ne se produit pas pour la premiere fois. Loin de la.

Il va sans dire que je commence sérieusemement a en avoir marre marre marre de la Northern line.
J'ai donc rédigé la pétition suivante que j'aurai sur moi en milliers (voire plus) d'exemplaires pour faire signer aux autres usagers au prochain incident de ce type :

"Aux responsables de la TFL,

Je suis (barrer la/les mention(s) inutile(s) ) un homme/une femme/politique/agé(e)/un kangooroo/Lady Gaga/le téléphone de Lady Gaga/Alejandro,

Je viens d'etre victime du guet-apens de la Northern line suite a son changement impromptu de direction.

Je déclare sur l'honneur avoir regardé le panneau d'affichage et le devant du train avant de monter dedans.

De plus, je suis accompagné de (barrer la/les mention(s) inutile(s) ) mon enfant/ma grand-mere/ma belle-mere/mon kangooroo/ma copine/qui me casse(nt) les couilles/ Lady Gaga/le téléphone de Lady Gaga/Alejandro

Je ne suis -aujourd'hui du moins- sous l'emprise de substances, alcool, ensorcellement ou mauvais oeil, ni en manque sexuel manifeste (mal-baisé (e)).

Je ne veux plus subir le travestissement de cette ligne qui change de direction comme bon lui semble.

Je veux et j'exige (et je pourrais le dire haut et fort sans que ma langue fourche) que la Northern line respecte son programme ou qu'elle se splite en deux a jamais.

Je peux potentiellement devenir dangereux.

J'ai des cousins Corses qui sont dangereux.

Je connais Anelka.

Bien cordialement,

Nom :
Prénom :
Signature :
Mensurations (obligatoire) :
Téléphone (facultatif, en fonction de l'information donnée ci-dessus) :                           "

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

jeudi 2 septembre 2010

Journal intime d'un biker

J-2 : Ma clé pour débloquer les vélos Barclays est arrivée par la poste! Je viens de l'activer sur internet, je suis pret!

J-1 : Je suis rentré du pub ce soir et il y avait des camionettes avec des remorques qui déchargeaient les vélos dans leurs emplacements. Je suis trop trop content. J'ai du mal a m'endormir, je suis trop impatient de les essayer demain matin!

J : Ca y est, je les ai testés. C'est génial, vraiment top. Y a juste les vitesses qui servent a rien mais c'est pas grave, pour le reste j'adore. Et meme que ce soit un peu lourd, et alors? On va se muscler les jambes, ca va etre cool. Merci Boris, tu es vraiment le meilleur maire que la ville de Londres ait jamais eu. Bon, tu n'es que le deuxieme a devenir maire de cette ville mais, peu importe, tu es le meilleur!

J+2 : Je suis allé au centre de Londres. C'est vrai que c'est pas peinard. A deux trois reprises j'ai eu chaud aux fesses a cause des cabs qui roulent comme des salauds. Et c'est vrai qu'il y en a des dos d'ane. Puis, une fois arrivé a Covent Garden j'en ai un peu chié a traverser la foule. Heureusement qu'un éboueur a pu m'indiquer une station pour laisser mon vélo, sinon je tournerais encore. Du coup j'ai quand meme dépassé la demi-heure mais bon, ca coute pas des masses non plus.

J+4 : La station en bas de chez moi ne marche plus. Je viens de prendre un vélo a la prochaine station que j'ai du redéposé plus loin car il voulait pas avancer ce con. Du coup je ne peux pas prendre de suite un autre vélo. Tant pis, j'y vais a pied.

J+5 : Déja que c'est le parcours du combattant pour trouver un vélo, encore faut-il trouver de la place pour le déposer. Il aurait quand meme pu prévoir un peu plus d'emplacements dans la City  le crétin qui a arrangé tout ca, non? J'ai fait trois stations avant d'en trouver une avec une place pour laisser mon vélo.

J+6 : J'ai laisse le vélo dans une borne et j'ai compris par la suite qu'elle ne fonctionnait pas. J'espere que ca va bien se passer. Y a intéret.

J+7 : Soit c'est moi, soit c'est la cote qui est devenue plus pentue, soit c'est ces putains de vélos qui sont vraiment lourds.

J+8 : Les voies cyclables c'est une pure fumisterie. Ca sert vachement si tu viens de nulle part et tu vas nulle part. Pour tout le reste, prends-toi une caisse ou tu te la prendras dans la gueule.

J+10 : Je viens de me prendre la flotte. Sa race! Ceci ne me serait jamais arrivé si j'avais pas tourné pendant des plombes pour trouver leur putain de station cachée tellement bien qu'il faut etre Madame Soleil pour la découvrir.

J+13 : Les piétons sont cons. Les bus des brutes. Et les cabs des enculés.

J+15 : Si je trouve le responsable de tout ca, je lui mets la clé en supo.

J+20 : On vient de me charger £300 car j'ai soit disant pas rendu le vélo y a deux semaines! Je merde les vélos, le maire, Barclays et tout ce qui s'associe a ce merdier. Merde, merde, merde!

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

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