lundi 31 janvier 2011

La poste (du grand n'importe quoi)

J'ai recu l'autre jour dans ma boite aux lettres un avis de passage du facteur pour un recommandé.

Déja, on me somme d'aller le chercher dans les quatre jours (du grand n'importe quoi #1) qui suivent. Ils n'ont vraiment pas de patience dans ce pays.

Ensuite, ils me disent détenir le courrier a ma poste de proximité qui est a ...  2.5km de chez moi (du grand n'importe quoi #2). Soit.

Ce qui me fait surtout rire, c'est que comme preuve d'identification a part les traditionnels passeport ou permis de conduite (la carte d'identité n'existe pas dans ce pays pour de sombres raisons qui m'echappent - et en plus, ils se battent pour qu'elle n'existe jamais, au nom de la liberté individuelle - alors qu'on est fichié 40 fois par jour mais ca ils s'en foutent, du grand n'importe quoi #3), on accepte donc aussi comme preuve d'identité votre dernier extrait de compte, une facture de telephone, eau, gaz, une carte bancaire, un chequier (et c'est véridique - du grand n'importe quoi #4).

En arrivant, je suis le seul client mais ils me font poirauter quand meme.
Et la, je vois a ma droite les boites postales d'une grande banque francaise dont le sigle a une toute autre signification outre-manche. Regardez bien (le grand n'importe quoi  #5).


Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS.1 Sinon et pour la petite histoire, ils auraient pu faire dans le simple dans les boites postales (du genre domestique/étranger, département/hors département).
Mais non.
Ils ont fait la distinction courrier affranchi (par vos soins) et courrier pré-affranchi (celui avec le T chez nous) - du grand n'inporte quoi #6. Si Alice aurait voulu poster une lettre au  pays des merveilles, elle aurait fait un peu la meme chose.


PS.2 Le recommandé que je suis allé chercher était le contrat d'épargne que je viens d'ouvrir a ma banque - franchement quel intéret de me le faire parvenir en recommandé (ca si ce n'est du grand n'importe quoi #7)?
PS.3 Le lendemain j'ai recu un avis de passage pour un objet volumineux que je devrai... aller chercher a ma poste de proximité...

mercredi 26 janvier 2011

Dois-je aller a Brick Lane?

Oui.

Mais ici on ne fait pas guide touristique. C'est pas marqué "le routard"(d'ailleurs je n'aime pas le routard, au cas ou il subsisterait des doutes sur la question). D'autant que beaucoup de choses ont déja été écrites sur ce quartier de Londres.

Il était pourri il y a 10 ans, il est toujours pourri sauf que, maintenant, il est extremement fréquenté - aussi.

S'il faut retenir deux-trois trucs, les voila :

- la bouffe omniprésente. Et ca bouffe et ca bouffe et ca bouffe a tout va. Vous, vous pouvez vous abstenir si vous voulez mais vous aurez toujours les odeurs


- les rues marqués en indien - ca fait couleur local, bon pour le tourisme (idem rues marquées en chinois dans Chinatown)


- le minaret ultramoderne qui va décoller a tout moment


- le centre culturel qui est ce que j'ai vu de mieux en termes de neuf mélangé a l'ancien (dixit l'architecte du dimanche)


- Les trois garcons avec une collection d'animaux empaillés impressionante (tous morts par cause naturelle m'a-t-on dit - meme le bulldog) et de sacs a main qui pendouillent du plafond - mais surtout avec une bouffe excellente et a un prix plus qu'abordable (good value for money - bon pour la crise)


- le 1001 ou on peut boire de la Mythos, tres important pour les Grecs en perdition

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

lundi 24 janvier 2011

Les aéroports de Londres (me font chier)





Gatwick

J'arrive le matin, tres tot le matin, ta tete dans le cul (pour rester poli). Je pars en weekend, j'ai donc une petite valise avec moi et dedans, eh oui, il y a des liquides (shampooing, parfum, dentifrice etc). Que des petits conditionnements car, ne l'oublions pas, c'est avec un flacon de shampooing de 200ml Vidal Sasoon wash and go que des terroristes tres dangereux et redoutables, ont voulu faire sauter je ne sais quoi il y a maintenant quatre ans et demi et que du coup on ne transporte plus de bouteille de flotte sur nous et qu'on doit se taper de l'eau a £4 a l'intérieur des aeroports.

Bref, j'ai des liquides dans ma valise mais bon, comme c'est rien d'exceptionnel, je ne les sors pas et je passe la valise ainsi au détecteur. Je passe le portique, ca ne sonne pas, et j'attends pour récupérer ma valise. 


A ce moment la, une beauté britannique de 1m65, 80kg, trois ou quatres tons plus blonde que ce que la génétique lui a attribué comme couleur de cheveux et d'un age canonique et respectable, met la main sur ma valise et me demande de l'ouvrir. Elle fouille, ouvre la trousse de toilette et la, elle me jette un regard du type "sale terroriste" et elle me dit "ca, vous devez le faire passer separement". Car, comme tout le monde le sait, les valises delsay font écran a tout produit chimique, inflammable et explosif qui, au lieu de devoiler leur dangerosité réelle, paraissent comme des shampoings et autres pates normales. 
Implacable.

Elle me defait tout, repasse a la machine puis me redonne tout en vrac.

Connasse.

Heathrow

Je reviens le matin, tres tot le matin, d'un long voyage. Je récupere ma valise et je passe le controle des douanes et la, un monsieur moustachu et souriant m'arrete sec et commence a me poser des questions : "vous venez d'ou, vous transportez quoi, connaissez-vous vos droits en terme d'achats". Je le regarde, je respire profondement, je prends un air tres sérieux et posé et je lui dis "non, je n'en sais rien mais je pense que ca devrait le faire". 


Ce qui était faux


Déja, j'avais deux cartouches de cigarettes et, en plus, c'était meme pas pour moi car je ne fume pas (plus) mais pour une collegue qui me les avait demandées gentiment (ca m'apprendra a dire oui) . Alors, pour votre gouverne, on n'a droit qu'a une cartouche. 
Pas bon ca. 
Puis il voit que je me suis acheté un nouveau manteau. La j'ai du bol, je suis en bas de la limite mais j'ai eu chaud.

Un mois plus tard, je reviens a Londres d'un long voyage. Meme chemin vers la sortie et le meme moustachu m'arrete au meme endroit. 


Je me demande si je n'ai pas la tete de l'emploi.


Délire.


Enfin, je dis ca mais je dis rien.

jeudi 20 janvier 2011

TFL le shop!

Je viens de découvrir que la TFL (le pendant de la RATP) maintient un site marchand avec plein de choses intéressantes. J'y ai passé un moment (c'est assez complet - les Anglais, des qu'il s'agit des se faire de l'argent, ils sont tres tres créatifs) et j'ai réussi a vous faire une petite sélection des articles les plus intéressants.
- Un décapsuleur underground - un métro en retard? un coup de décapsuleur sur sa bouteille de binouse et le cadre bancaire moderne de la City a solutionné une bonne partie d ses soucis.


- Un étui pour carte Oyster copie conforme du billet de £5 et a l'éphigie de la Reine (Liz forever)
- Un train-train comme ceux qui sillonnent la Jublilee line (sauf dimanche et jours fériés et si probleme de signalisation et autre phénomene inexplicable et surnaturel)


- Un livre avec toutes les stations désaffectées du métro (celles définitivement fermées)

- Un coussin ticket de métro
 - Un mug personnalisable avec la partie du plan de métro qui vous fait plaisir (en l'occurence, le East End, le vrai Londres quoi, on ne le repetera jamais assez)

- Un t-shirt personnalisable avec la station de métro qui vous chante


- Et le top de chez top.... La joie de la femme de ménage, la rolls royce de l'outil ménager, le truc a faire jaunir vos voisins, le reve de toute ménagere de moins de 50 ans.... la table a repasser aux motifs de l'overground!
Tous les profits iront a l'amélioration et fiabilisation du service du métro de Londres (n'importe quoi).


Délire.


Enfin, je dis ca mais je dis rien.

lundi 17 janvier 2011

Lord Mayor of the City of London


Il n'a rien a avoir avec le maire de Londres, Boris Johnson de son nom, celui qui est responsable des vélos Barclays (enfin, autant que Delanoe soit responsable des velib', c'est-a-dire pas du tout).

Il n'a rien a avoir non plus avec les maires des boroughs (les arrondissements) de Londres.

Il est la pour faire la promotion de la City of London. 
Ainsi, je vous livre le Lord Mayor of the City of London - mode d'emploi:

- Un Lord Mayor homme - son epouse c'est une Lord Mayoress
- Un Lord Mayor femme - son époux  c'est un bon a pas grand chose (n'acquiert pas de titre)
- Un Lord Mayor homme pas marié peut nommer une Lord Mayoress (sa maitresse)
- Une Lord Mayor femme pas mariée peut nommer une Lord Mayoress (au bonheur des lesbiennes)
- La sortie pour un Lord Mayor réussi c'est de faire Chevalier - mais c'est pas systématique (je crois que celui de 2008 s'est fait avoir grave et l'a mauvaise)
- Il élit domicile au Mansion House (une bicoque de 2000 metres carrés en plein Bank)
- Ce n'est que pour un an mais il doit tout de meme voyager un peu partout et faire 800 discours (c'est Fort Boyard mais en grand, beaucoup plus grand)
- C'est payé une misere (bon il n'est pas au SMIC non plus)
- Il est tous les quatre matins chez la Reine (Liz par ici, Liz par la)
- Plusieurs personnes celebres du gouvernement lui rendent visite et font des discours qui finissent presque toujours par augmenter les taxes

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

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