J'hallucine à Londres

Les sponsors des JO

2012-02-13T08:30:00.000Z

Avec Cadbury et MacDo comme sponsors, on a vraiment réussi a mettre la malbouffe au service de l'athlétisme.

Encore une belle victoire de l'idéal olympique revu par les Britanniques.

Délire.

Enfin, je dis ça mais je dis rien.

Beurk

2012-02-06T08:00:00.000Z

Sais pas ce que c'est cette blue green algae mais j'adore pas a mort. Du tout.

Delire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

La neige est arrivée

2012-02-05T00:13:00.001Z

Et je plains celui qui rentrera a vélo chez lui ce soir.

Délire.

Enfin, je dis ça mais je dis rien.

L'humour britannique

2012-01-26T08:30:00.000Z

Le weekend dernier je suis allé a une réunion d'information sur les JO pour y participer en tant que volontaire, étant donné que la beuverie, la boulimie et le trainage des pieds ne constituent pas encore des sports olympiques et m'empêchent du coup de participer en tant qu'athlète et de ramener plein de médailles a notre cher pays.

En gros, le poste qui était proposé c'était pour être le larbin d'un comité national olympique, conduire tout le monde de partout, leur trouver a manger, faire leurs caprices et être certain que rien ne leur manque a tout instant et plus si affinités.

A ce titre, le bénévole est affecté a une équipe nationale qu'il suit du début a la fin.

En attendant que la réunion commence, j'étais assis a coté de deux Anglais. Voici ce qu'ils se sont dits:

- Qui c'est qui va s'occuper des Français? (Who is going to take care of the French?)

- Quelqu'un avec beaucoup de patience (Someone with lots of patience).

J'aurais du faire m'offusquer, faire une scène et leur coller un procès aux fesses pour discrimination.

Au lieu de ça, j'ai éclaté de rires.

Délire.

Enfin, je dis ça mais je dis rien.

Un peu too much

2012-01-23T08:00:00.000Z

Si on ne peut même plus s'amuser, a quoi bon être membre.

Délire.

Enfin, je dis ça mais je dis rien.

E20

2012-01-16T08:30:00.000Z

Je vous avais déjà explique comment se passent les codes postaux dans la Capitale, système qui est base sur une une logique implacable.

Enfin, plus si logique que ça.

=> Cas pratique d'actualité :

Suite a la création du quartier olympique (et du nouveau centre commercial Westfield - ou je me suis retrouvé pour les cadeaux de Noël et que je vous déconseille vivement de faire de même), il a fallu lui décerner un nouveau code postal.

On suit donc le raisonnement suivant (tous ensemble) :

1) Le quartier olympique est a Stratford, dans l'est de Londres.

2) Les codes postaux pour l'est commencent par E (E pour Est).

3) Le dernier utilise était le E18.

4) Donc on devrait décerner le E19 au nouveau quartier.

Que nenni!

On lui a donné le E20.

Le E19 pourra attendre encore un tout petit peu.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

P.S. E20 c'est en plus le code postal du quartier imaginaire Walford de la série télévisée "Eastenders" qui est un espèce de "sous le soleil' anglais sauf qu'il dure depuis deux siècles et qu'au lieu de villas, les protagonistes vivent dans des HLM. Je leur propose, (dorénavant), de prendre comme code le E19.

Essex

2012-01-11T08:30:00.000Z

/ˈesiks/ Définition : Lieu magique ou vivent Tracey, Stacey, Nigel et Barry, très (trop) a l'est de Londres, accessible par les trains de la gare de Liverpool St, faisant l'objet d'un reality show qui crève les plafonds, concentrant la majeur partie du bon goût de chez nous, étant a Londres ce que St-Etienne est a Lyon, avec des strass, des paillettes, des serre-têtes, des jupes qui dépassent a peine la ceinture, des parlers pas trop bas et de la binouse pas chère en veux-tu en voila.

The only way is Essex, babe!
Ou peut-être pas.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

CCTV

2012-01-04T08:30:00.000Z

Big brother is watching you - everywhere.

Il n'y a pas un endroit a Londres ou il n'y a pas de caméra.

Et ça c'est un peu difficile a gérer. Car on ne peut pas juste sortir de chez soi, comme ça, sans rien, pour aller chercher un truc a l'épicerie du coin. On peut être filmé a tout moment. Hollywood peut aller se coucher, ici c'est une méga-production 24h/24. Donc, vaut mieux être toujours bien habille, voire sur son 31, comme ça on ne risque pas de louper son tournage.

Des caméras y en a:

- A l'entrée de mon immeuble

- Dans les bars

- Dans les toilettes des clubs (et c'est comme ça qu'on a choppe devant moi quelqu'un au Mother qui était en train de s'en foutre plein les narines - je vous aurais prévenu)

- Au boulot

- Sur tout type de voie

- Dans les magasins

- A l’entrée du congestion charging (le fameux péage au centre-ville londonien qui coûte un bras)

- En véhicule ambulant dans la rue

- Partout, partout, partout

Et surtout, dans le bus. Enjoy.

J'en ai compte, il doit en avoir au moins 5 caméras par bus. Vraiment de quoi tourner un film.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Un taxi aurait dit a des amis en visite a Londres que si tu fais le tour du centre de Londres sur le ring road, tu es pris en photo 340 fois. De quoi faire un joli book.

Mais où étais-tu passe?

2012-01-01T00:00:00.000Z

Ok, suis d'accord, tu m'as un peu perdu de vue.

J'ai été légèrement ailleurs.

Mais je te jure, oui je te jure que tu ne vas jamais croire tout ce qui m'est arrivé.

Vraiment pas.

C'était déjà fin septembre et je me suis retrouvé sous la gare de Waterloo, sous les arches, avec une dizaine de personnes, à être chasse par des mutants, car paraît-il, la terre est fichue et peu ont survécu (et moi parmi eux). Et on nous a même pas laisse deux secondes de répit pour se poser, on nous a fait passer dare-dare de pièce en pièce, trouver un ami qui s'est fait bouffe a mi-chemin peu après nous avoir montre la salle des ordinateurs ou on a déverrouille une porte qui nous emmenait je ne sais ou et couru vers la liberté tout en étant poursuivi par quelque chose qui avait l'air pas gentil du tout du tout (1).

Ensuite, courant octobre on m'a embarque dans un bus avec une petite fille qui venait d'Afrique, a la recherche d'un meilleur avenir (comme nous tous, ne rigolez point) avec sa tante qui s'est avérée une sacrée connasse et surtout une sale maquerelle qui obligeait la petite fille a faire des trucs pas très catholiques (ni très orthodoxes) dans une maison sordide de Newham a la banlieue de Londres (2).

Quand je me suis remis de mes émotions, le plus grand restait à venir car je suis monte dans le bum bum train. Ce qui s'est passe je suis sensé ne pas vous raconter (j'ai deja raconte a la moitie de Londres et ca suffit maintenant, n'y pense même pas, ni sous la torture - tu me paies un verre?) sauf que c'était une expérience unique, un truc de dingue, une aventure inoubliable, une étape dans ma vie et que j'ai adoré ma race grave (3).

J'ai même été dans les sous-sols de la mairie de Shoreditch pour voir les gens qui se font tortures car ils ne coopèrent pas avec le système (4).

Enfin, j'ai été dans une voiture pour assister a une conférence sur une scène de meurtre qui n'était d'autre que le mien. Cool (5).

Donc, s'il te plaît, fais-moi cette faveur et ne me demande plus ou j'étais, pour l'amour de Dieu.

J'en ai tout juste chié pour vivre tout ceci afin que tout le reste que tu lises ici reste exceptionnel.

Bonne année a tous!

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

(1) Resistance 3 by Punchdrunk

(2) Roadkill

(3) You, me, bum bum train

(4) The New World Order

(5) Lecture notes on a death scene

Noel ensemble

2011-10-04T21:26:00.003+01:00

Vous pensez que ce n'est pas encore Noel?

Pendant qu'on est en train de vivre l'été qu'on nous a volé, la période de Noel a bel et bien commencé.

Vous allez peut-etre me dire que Noel ce n'est que dans trois mois.

Je vais vous dire qu'il en est autrement, que vous etes vraiment a coté de la plaque et je vais vous prouver ceci par des faits:

- Tous les grands magasins (John Lewis, Selfridges, Liberty et j'en passe) ont, depuis début septembre, un Christmas shop avec tout le nécessaire pour un Noel réussi. J'ai vu celui de Liberty qui est tres beau, en effet. Et c'est pas que pour voir, il parait (et j'ai des sources sures) que les gens achetent déja.

- J'ai au moins deux pubs qui m'on déja envoyé des messages pour réserver mon Christmas "do" (le repas de fete entre potes, collegues etc) chez eux en me disant dans leur e-mail que la période est déja la et qu'il faut que j'y pense tres vite car tres bientot il ne restera plus que le McDo et mes yeux pour pleurer.

- Aujourd'hui Ocado (supermarché en ligne) m'a envoyé un message pour m'expliquer comment vont se passer les ordres pour la semaine précédent Noel, que je ne pourrai passer que deux commandes pendant cette semaine la, dont une obligatoirement a livrer le 23 ou le 24, qu'il faut que je commande pour un minimum de £90 etc. - si ça continue comme ça, il faudra bientot avoir un piston pour avoir une dinde pour le reveillon (voire faudra coucher avec la dinde).

Et dire qu'en France on est scandalisé parce que les magasins nous sortent la déco apres le 1er novembre. Amateurs.

Délire.

Enfin, je dis ça mais je dis rien.

Le crachat

2011-09-15T08:30:00.000+01:00

"Un jour ou je prenais le DLR (district light railway, un monorail qui va vers l'est londonien), je suis tombé sur cette affiche :

Il convient de s'attarder un peu plus sur la partie suivante :

Donc, pour vous le résumer, le message est celui-ci :

"Ne crachez pas sur les agents du train car ils ont un kit de reconnaissance ADN a leur disposition et on vous retrouvera".

J'imagine bien, l'agent de la TFL (RATP londonienne) qui se fait cracher dessus mais qui reste stoique, ouvre son petit kit, sort son cotontige (c'est comme ca qu'ils font dans les films, non?), prélève la salive qui coule sur sa jour, remet le cotontige dans le kit et envoie le tout au labo.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

The great British summer

2011-09-12T08:30:00.000+01:00

Il parait que l'été qui vient de passer (je sais que techniquement c'est pas encore fini mais je ne me fais pas d'illusion qu'on puisse avoir quoi que ce soit de différent dans les quelques jours qui suivent) a été le pire depuis 1993 (je pourrais bien me passer de ce type de records mais passons).

C'est un fait.

Je tiens tout de meme a faire une mention spéciale au petit magasin de bricolage pres de chez moi a pris la chose avec beaucoup d'humour (jaune).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Au sommet du cornichon

2011-09-08T08:30:00.000+01:00

L'autre soir on m'a invité a l'intérieur du Gherkin, infamous gratte-ciel de la City.

Ce que j'ai découvert, c'est qu'au sommet de cet immeuble de toute beauté, se trouve un bar avec une vue pas dégueulasse sur le tout Londres.

Comme je ne suis pas chien, je partage avec vous les photos que j'ai prises.

Ca sera comme si vous y étiez. Pareil.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

La classe

2011-09-05T08:30:00.000+01:00

On peut bien prendre son Eurostar en business.

On peut bien être vêtue de vêtements dernier cri.

On peut bien lire le Financial Times en l'attaquant par la seconde partie, la plus "dure".

On peut bien boire de l'eau minérale, beaucoup d'eau minérale, pour rehydrater son corps et prévenir la formation de rides (tres, tres important).

On peut bien tout faire mais quand la fatigue envahit, on n'y peut plus rien contre la ploucasse qui veille en soi.

Délire.

Enfin, je dis ça mais je dis rien.

Les tickets des JO

2011-07-27T22:36:00.004+01:00

(A un an des JO de Londres)

Ca fait deja un bon moment qu'on nous annoncait l'ouverture de la periode de reservation pour les tickets de JO.

Pendant un peu plus d'un mois, on avait le droit de faire une demande qu'on pouvait changer a volonte, tant que la date finale n'etait arrivee.

On avait le droit de demander autant de tickets qu'on voulait, pour toute epreuve.

Au cas ou il y aurait trop de demandes, les tickets seraient tirés au sort.

Avec 4 potes, on a uni nos forces et on s'est dit qu'on allait demander 4 places chacun pour les spectacles les plus convoites : les ceremonies d'ouverture et de cloture.

On s'est dit qu'au pire, si on etait tres chanceux et on avait tout (16 places par ceremonie), on fillerait ca a des potes ou, encore mieux, on se ferait une pair de couilles en or en les vendant sur e-bay.

A ceci j'ai rajouté plein d'autres tickets et en tout j'ai passe commande pour les tickets suivants:

Opening Ceremony

Quantity: 4

Total cost: £600.00

Swimming

Quantity: 3

Total cost: £60.00

Closing Ceremony

Quantity: 4

Total cost: £600.00

Taekwondo

Quantity: 2

Total cost: £60.00

Diving

Quantity: 3

Total cost: £90.00

Maximum ticket total: £1,470.00 (Oh my God!!!)

En regardant le total j'ai eu un peu chaud aux fesses.

Ca faisait quand meme pas mal de ronds.

Je me suis dit que j'avais interet a ne pas trop depenser pour les mois a venir.

Le temps passait, je recevais des alertes régulières que, bientot, très bientot, d'un insant a l'autre quoi, c'est chaud, c'est très chaud je te dis, j'allais etre débité sur mon compte et que j'avais interet a avoir les sous dessus.

Jusqu'au jour ou j'ai recu le mail suivant :

"We would like to thank you for applying for London 2012 Olympic Games tickets.

Due to the overwhelming demand for tickets, we are sorry that you have not been allocated the tickets you requested. We can confirm that we have not taken any payment from you."

Et merde.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

So chic

2011-07-15T08:00:00.001+01:00

Débarassez-vous du blanc. Exit.

Soooo has been.

Maintenant, le PQ s'impose en noir ( et ça ressort tellement mieux sur un WC blanc).

Délire.

Enfin, je dis ça mais je dis rien.

Un prix bien mérité

2011-07-13T08:00:00.003+01:00

L'autre jour j'étais dans le fin fond de Londres (quelque part dans le Sud de la Tamise, quoi) pour essayer de ranimer mon disque dur qui m'a sauvagement lâché un soir, comme ça, sans raison particulière.

Le gentil Monsieur qui avait l'air de compatir (mais qui me proposait un tarif d'escro et d'usurier) m'a expliqué, apres que je lui ai payé sa prestation en cash (on se croirait en Grèce), de revenir dans une heure pour chercher mes fichiers.

Je suis parti donc a la recherche d'un pub, afin de noyer mon chagrin suite a l'argent que j'avais perdu dans cette affaire.

Pas très loin de la-bas, je trouve un pub assez vieillot, avec un proprio qui n'avait plus d'âge et sa compagne asiatique qui essayait d'apprendre comment verser une London Pride dans son verre (ces choses la ne s'apprennent pas, elles sont innées).

Le proprio charmant, il m'a même proposé un sandwich gratos mais faut dire que j'avais perdu tout appétit suite au racket que je venais de subir.

Bref, je ne t'aurais jamais raconté tout ça, cher lecteur, si ce n'est qu'en prenant ma pinte, je me suis retrouvé face a face a ça :

Eh oui, il fut tout juste 39 ans que ce pub était le meilleur de Londres.

Délire.

Enfin, je dis ça mais je dis rien.

PS.1 Le pub c'est sur Page's Walk et Willow Walk. Si votre ordinateur capote, vous savez maintenant ou aller pleurer toutes les larmes de votre corps.

PS.2 On s'y retrouve l'année prochaine pour fêter ses 40 ans tous ensemble.

La prune 2

2011-06-29T08:30:00.010+01:00

Ca fait deja un peu de temps que je recevais une amie qui connait bien Londres - ma mission était de lui faire voir quelque chose de beau et qui sort des sentiers battus.

J'ai donc choisi Richmond, a une demi-heure du centre de Londres, borough ou regne luxe, calme et volupté. Au bord de la Tamise, avec un parc, une foret, une coline, des cerfs et des pubs, plein de pubs (comme s'il y avait en Angleterre un coin ou il en manquait mais passons).

On arrive sur Richmond, je gare la voiture et je mets £3 dans l'horodateur.

On se dirige vers le pub, tralala, tout est beau, on mange au pub, biere, biere et encore biere, tralala, tout est beau, on se prend des desserts et sur ce, on décide de se balader en ville.

Je retourne a la voiture et je remets £3.

On va au parc, tralala, il fait beau, tout est beau, on se fait des photos avec la Tamise, sans la Tamise, tralala et puis on va faire deux trois courses et on rentre chercher la voiture.

Et la, la.... je trouve CA, dans une pochette en plastique, collé sur le pare-brise de ma caisse.

Ce qu'il faut retenir, gentil lecteur:

1) Il s'agit bel et bien d'une prune, il n'y a pas de doute quant a cela

2) Je me la tape car j'ai dépassé l'heure de stationnement conférée par mon ticket

3) Je dois payer £60 - correction : il ne s'agit plus d'une prune mais d'une prunasse vu le prix

4) Je peux payer que £30 si je fais vite (ils sont chics mais ca n'a toujours rien a voir avec les 11 malheureux euros qu'on paye chez nous - que personne ne se plaigne plus de rien en France, svp)

5) La contractuelle est daltonienne/bigle grave car ma voiture est rouge et elle a marqué marron - je n'aurais jamais acheté une voiture marron, tout le monde le sait - ceci me donne limite des arguments pour contester la prune

6) Entre l'extinction du ticket et la prune ont coulé... 7 minutes!

C'est ce que j'appelle de la réacitvité effrayante assortie d'une dose sérieuse de chkoumoune.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Pour la petite histoire, j'ai choisi d'aller a Richmond le fameux samedi ou il y a eu des manifs qui ont mis a sac le centre de Londres. Du coup on a mis 2h pour aller a Richmond et 2h pour revenir, comme le centre était encerclé et qu'on allait de l'est vers le sud-ouest. Ca m'apprendra a regarder les news la prochaine fois...

Le paradis du touriste

2011-06-17T08:30:00.000+01:00

Il manque juste l'autocollant "référencé dans le Routard" et la je pense qu'on atteindra le top.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

La tap

2011-06-15T08:30:00.004+01:00

Je rentre dans un pub et je m'assoie a table.

La jeune fille vient et me donne le menu du jour.

Je commande un hamburger ou des saucisses ou un roast ou des fishcakes. On s'en fout, c'est pas la le problème. Bref, je commande ce que je veux.

Elle prend la commande et note tout soigneusement.

Elle répète, valide tous les points un par un, me demande si je ne veux pas rajouter autre chose et me rappelle que si je change d'avis, elle sera pas loin.

Et, après tout ce cérémonial, elle me demande avec le sourire "would you like to open a tap?".

Ce qui littéralement veut dire si je veux ouvrir un robinet.

Pourquoi faire vous allez me dire? Est-ce que la jeune fille a du mal a faire tourner le robinet et qu'elle est a la recherche d'un mâle viril qui, avec ses bras puissants, ouvrira le robinet et fera couler l'eau que la jeune fille a tant besoin pour se désaltérer?

Non.

Car tout ceci est au figuré et ce que la jeune fille veut dire, surtout, c'est si je veux ouvrir un compte au restaurant.

Jusqu'à la fin de mon repas.

En donnant ma carte bleue.

Et pourquoi ça m'intéresserait d'ouvrir une ligne de crédit dans un resto le temps d'un repas? Parce que, sinon, la jeune fille va me demander de payer sur le champ.

Car, effectivement, comme tout le monde le sait, je suis notoirement connu pour manger et me casser par la suite sans payer. Et je ne parle pas de manger en terrasse ou je peux prendre la fuite en deux temps trois mouvements. Même a l'intérieur.

Et ceci ne se passe pas seulement dans les pubs un peu louches du East End (ou je ne mets jamais les pieds, n'écoutez pas ce qu'on raconte, ce sont des mensonges, on essaie de me trainer dans la boue): la semaine dernière j'étais au rooftop du Boundary et au Loungelover qui sont bon chic, bon genre, même que je portais mon costard et tout et tout et que j'avais pris ma douche et que j'etais rasé et que je faisais propre sur moi même et que MALGRÉ tout ça, la jeune fille d'un air consterne "c'est pas vous, ce sont les autres", m'a demande de lui donner ma carte bleue ou procéder avec le paiement. Now.

Ca reste entre nous mais je crois qu'elle commence a sérieusement me taper sur le système cette putain de tap.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le top du kitsch (et on n'a pas encore tout vu)

2011-06-13T08:30:00.002+01:00

Petit a petit, on nous révèle les différentes composantes des JO et on nous en met plein la figure avec un mauvais gout sans précédent.

On a commencé avec le logo.

=> A chier (et on se veut ville de design - my ass).

On a continué avec les mascottes.

=> Exécrables (du moins personne ne va s'empresser pour se prendre en photo avec elles).

Et la, on pensait avoir tout vu.

Ben non.

La semaine dernière, on a révélé la torche olympique.

Le summum du mauvais gout et d'une laideur sans équivalent (touche, touche, c'est de l'or ma fiiiiils!!).

Et je vous assure qu'on est pas au bout de nos peines.

Non, décidément, on n'a pas encore tout vu.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Vu dans les toilettes des filles dans un pub a Chelsea

2011-06-10T08:30:00.002+01:00

Information importante a destination de la gente féminine :

Des allumeuses peuvent potentiellement circuler dans le bar et essayer d'alpaguer votre "better half" (qu'est-ce qu'elle est conne cette expression mon Dieu - c'est comme ça que les Anglais appellent souvent la personne avec qui ils ont en couple).

Donc, restez vigilantes.

On vous aurait prévenu.

La direction décline toute responsabilité pour mec écervelé par quelconque blondasse.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Merci a Marion pour avoir pris la photo. Au fait, je fais beaucoup de choses pour vous emmener l'info en direct live de Londres mais je suis pas encore au niveau d'aller dans les toilettes des femmes. Du moins, pas quand on ne m'a pas invité.

PS2. Non, ce n'était pas marqué "bags".

Diamond Jubilee

2011-06-08T08:30:00.004+01:00

Je viens d'apprendre une nouvelle qui m'a vraiment fait chaud au coeur : la Reine va fêter l'année prochaine ses 60 ans de règne, communément appelé le "Diamond Jubilee".

Au fait non, c'est pas vraiment ca qui m'a fait plaisir.

Ce qui m'a (surtout) fait plaisir c'est que le jour de la commémoration, le 5 juin 2012, ça va être un Bank Holiday.
Oui, un jour férié comme nous les aimons bien, toi et moi, cher lecteur!

De plus, comme une bonne nouvelle ne vient jamais seule, le 4 juin (un lundi) était déjà férié. Super long weekend en vue!!!

Ca tombe bien car, apparemment, personne de la famille royale ne compte se marier l'année prochaine.

Danger a prendre en compte : la Reine n'est plus si jeune que ça (60 ans sur un trône ça crève) et le risque de nous claquer entre les doigts est tout de même important. En plus, elle ne mène pas une vie saine-saine (voir photo édifiante - témoignage ci-dessous).

Donc, plus que jamais, d'ici l'année prochaine, God Save the Queen!

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le trone

2011-06-06T08:30:00.004+01:00

Je vous avais déjà montre le paillasson en forme de Union Jack et vous avait parle de ma consternation quant au fait d'essuyer ses pieds sur un symbole national...

J'ai quand meme trouve mieux : poser ses fesses dessus.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Charmant

2011-06-03T08:30:00.000+01:00

Les bonnes relations dans le voisinage, moi je dis que c'est important.

Non, ce n'est pas ma voiture.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le separateur d'oeufs

2011-06-01T08:30:00.000+01:00

Je me suis ballade l'autre jour dans le marché de Broadway, a cote de London Fields, qui est tout de même recense comme le marché le plus tendance de tout Londres.

En effet, vous y trouverez tout ce que vous voulez en terme de bouffe, fringues etc.

Seule règle non-écrite pour pouvoir y accéder c'est d'être tout juste sorti du coiffeur et avoir passe 3 heures devant votre miroir pour vous habiller et c'est seulement a ce moment la que vous aurez touché le top de la branchitude qu'on vous y laissera déambuler.

J'avais lu qu'a cote de Broadway market, se trouvait un autre, plus petit et nouveau et pour des inities : Netil market. Je suis donc allé de ce pas et j'ai rencontré 8 stands a tout cassé et une situation qui ressemblait fortmement a un vide-grenier.

Et la, la, je suis tombé nez-a-nez avec l'objet ci-dessous :

Le séparateur d'oeufs.

Le mec le vendait £6, autant dire que c'était l'arnaque grave.

Quand il a vu que je sortait quand même le montant demande de ma poche, il m'a demande si j'étais Grec. Je n'ai pas compris le sens de sa question, ni si celle-ci avait une connotation dégradante. Je n'ai même pas cherché a savoir.

Délire.

Enfin, je dis ça mais je dis rien.

PS. Le séparateur d'oeufs orne désormais la hôte de ma cuisine. Il ne servira jamais a rien puis il a pas été acheté pour servir quoi que ce soit. Dont acte.

Vu dans un pub de Knightsbridge

2011-05-30T08:30:00.000+01:00

Moi je dis qu'avec des offres comme ça, c'est vraiment pousser au crime.

On va encore finir bourrés samedi (ou lundi, mardi, peut-etre mercredi, certainement jeudi - ah oui jeudi c'est sur, vendredi aussi et pourquoi pas dimanche tant qu'on y est).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

En mai, fais ce qu'il te plait

2011-05-27T08:30:00.010+01:00

Enfin, a 11,5 degrés, en pleine apres-midi, tu risques pas d'aller bien loin.

L'été s'annonce chaud bouillant.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

The Economist - reloaded

2011-03-16T08:00:00.001Z

On remet ca :

La prostitution, pour ou contre?

L'homme doit-il se prendre pour Dieu (car meme Dieu se plante : quid de Mireille Mathieu)?

A-t-on bien fait de voler les JO aux Francais (bon c'etait quand meme la faute aux Parisiens d'avoir cru que ca se gagnait au mérite - amateurs va) et de les faire a Londres?

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Pour les JO ils existe aussi la version pro-JO, beaucoup moins populaire.

St Pancras - un soir de la semaine derniere

2011-03-14T08:00:00.001Z

Je descends de l'Eurostar et je vois, dans l'enceinte de la gare, l'embleme des JO.

Il n'y était pas la la semaine d'avant.

Avec les billets qui sont en vente a partir de cette semaine, on rentre grave dans la phase d'olympisation des esprits.

Et ca vient juste de commencer.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

La poste et les timbres 1st class

2011-03-11T08:00:00.000Z

Il y a déja quelques semaines, les personnes ayant occupé mon appartement avant moi, m'avaient envoyé deux grandes enveloppes avec des timbres pour palier a l'inefficacité de la poste anglaise qui ne fait pas suivre systematiquement leur courrier (et ceci malgré le service payant du suivi de courrier auquel ils avaient souscrit en partant). Soit.

Il y a dix jours, je recois une lettre a leur nom.

Deux jours plus tard, une deuxieme.

Je me dis que le temps est arrivé de leur réexpédier tout ca et je sors une grande enveloppe kraft et les timbres qu'ils m'avaient envoyés. Ne sachant pas combien de timbres il faut mettre, je suis allé voir mon assistante.

On est allé sur le site internet de la poste anglaise. On a réussi a trouver un simulateur de calcul de prix d'affranchissement plutot assez (trop) complet.

On s'est dit qu'il s'agissait d'une lettre standard, large, avec 4 feuilles dedans. On a rentré toutes ces données et le simulateur nous a répondu 66p (£0.66).

Tres bien.

Je sors les timbres et la je me rends compte qu'a part l'éphigie de la Reine et la mention 1st (qui fait référence a 1st class), il n'y a aucune mention de prix. Donc on repart sur le site de la poste pour trouver quelle est la valeur d'un timbre 1st class mais rien a faire (je ne dis pas qu'on est des génies de la navigation sur internet mais quand meme). Donc, on finit par googler "1st class stamps" et on obtient le prix de 44p.

Donc, on s'est dit, en soufflant, que deux timbres 1st class feraient l'affaire.

Je me suis, du coup, permis la réflexion suivante : "Why do you people make things so complicated?"

"Because we are English" m'a repondu mon assistante qui s'est resaisie de facon instantanée.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Les gateaux dans la cuisine (au travail)

2011-03-07T08:00:00.003Z

Tous les jours, tous les jours, c'est le meme cirque... Un anniversaire, une date importante, un heureux évenement, quelqu'un qui s'en va... Et voila ce qui défile dans la cuisine...

Va de retro Satanas!

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Vous aurez peut-etre remarqué a la troisieme photo les magnifiques boules de neige qu'on collectionne au travail... Rien a avoir avec la choucroute, mais bon, ca mérite d'etre cité...

Baby Gaga

2011-03-04T08:00:00.001Z

Helke Maravilha m'a envoyé cette nouvelle du moins étonnante l'autre jour.

Confirmée le soir meme dans Evening Standard.

Je copie ci-dessous l'article de la BBC sur le sujet :

"A restaurant in London's Covent Garden is serving a new range of ice cream, made with breast milk.

The dessert, called Baby Gaga, is churned with donations from London mother Victoria Hiley, and served with a rusk and an optional shot of Calpol or Bonjela.

Mrs Hiley, 35, said if adults realised how tasty breast milk was more new mothers would be encouraged to breastfeed.

Each serving of Baby Gaga at Icecreamists costs £14.

Mrs Hiley's donation was expressed on site and pasteurised before being churned with Madagascan vanilla pods and lemon zest.

Icecreamists founder Matt O'Connor placed an advert appealing for breast milk donations and believes his new recipe will be a success.

“
Start Quote

What's the harm in using my assets for a bit of extra cash?”

Victoria HileyMother

"If it's good enough for our children, it's good enough for the rest of us," he said.

"Some people will hear about it and go yuck - but actually it's pure organic, free-range and totally natural."

Mrs Hiley, who gets £15 for every 10 ounces of milk she donates to the company, said it was a great "recession beater".

"What's the harm in using my assets for a bit of extra cash?" she added.

"I teach women how to get started on breastfeeding their babies. There's very little support for women and every little helps."

Mr O'Connor said 14 other women had come forward to offer their services. Health checks for the lactating women were the same used by hospitals to screen blood donors.

"No-one's done anything interesting with ice cream in the last hundred years," he added.

Il parait que le resto a été pris d'assaut et qu'il ne reste plus rien, meme a £14 la portion. Si la laitiere en question se remet a la production, je vous promets d'aller gouter ca et vous donner mes impression en direct live.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Anna-Nicole

2011-03-02T08:00:00.002Z

Un opéra sur la vie de la fameuse Anna-Nicole Smith? En ce moment a l'Opera Royal de Londres.

Je suis allé voir ca et voici, en gros, quelques pensées en vrac :

1) Ce que j'ai retenu : une caissiere de Wal-Mart se fait refaire les seins, est limite pu-pute et se met un vieux dans la poche qui lui claque entre les mains et lance un proces aux autres heritiers jusqu'au jour ou son fils meurt d'overdose et elle aussi. Fin de l'histoire.

2) Bonne nouvelle, la mélodie n'est plus nécessaire pour faire un opéra de nos jours (en gros, la musique est naze)

3) Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi donc pour la "vengeance d'une blonde" on a fait une comédie musicale plutot qu'un opéra?

4) On dit "fuck" toutes les trois phrases comme pour se rattraper de tous ces siecles ou ce mot n'a pas été prononcé dans l'immeuble de l'Opéra de Covent Garden

5) Sur le rideau on met l'embleme Dieu et mon Droit, qui est quand meme l'embleme national britannique (je rappelle au passage) avec Anna-Nicole au milieu et deux bodybuilders sur le cotés a la place du lion et de la licorne

6) Le visage des petits anges sculptés sur les paroies de l'Opera est remplacé par le visage d'Anna-Nicole

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

L'agence immobiliere Foxtons

2011-02-28T08:00:00.002Z

Ils ont une réputation qui n'est pas terrible-terrible et -m'a-t-on dit- qu'ils sont la pour arnaquer les gens plutot que de fournir un service.

Pour des agents immobiliers, tout ceci n'est pas tres étonnant, vous me diriez.

Je sais.

Je ne pourrais pas vous confirmer si tout ceci est vrai, étant donné que je n'ai jamais fait appel a leurs services.

Peut-etre parce que tout le monde m'a dit de ne surtout pas le faire.

Peut-etre aussi a cause des éléments suivants :

- Leurs agences ressemblent étrangement a un bar. Et moi, je ne veux pas de drink que je risque de payer a prix d'or.

- Leurs voitures sont trop cool. Et si on me veut que je focalise la-dessus, c'est certainement pour que je ne m'apercoive pas qu'on est en train de m'entuber par ailleurs.

- Leurs agences sont pourvues d'un tableau de bord avec des résultats commerciaux a la vue de tout le monde. S'ils intimident ainsi leurs vendeurs, j'ose meme pas imaginer ce qu'ils peuvent faire a leurs clients.

- Leurs agences sont ouvertes le dimanche. Et si quelqu'un est pret a me montrer des appartes a tout moment, c'est qu'il va se récupérer d'une facon ou d'une.
Sans compter la mauvaise humeur de la gonzesse a l'accueil qui a l'air de se faire chier grave a attendre que quelqu'un entre dans l'agence et qui va certainement me porter la poisse.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

La coupe de cheveux

2011-02-21T08:30:00.001Z

Vue dans le bus l'autre jour a proximité de Old St.

On ne dirait pas mais je vous promets que ce n'est pas sa couleur naturelle.

C'est tellement bien fait que j'ai voulu partager ca avec vous.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Memorabilia - ERRATUM

2011-02-17T11:14:00.000Z

En voici les bougies :

Le lot figurant sous la rubrique "bougies" dans le post précédent n'était que le sel et poivre (qui servira a pimenter votre vie a hauteur de l'amour du couple princier...).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Merci a Alex pour avoir relevé cette erreur de taille. Il y en a qui suivent.

William et Kate se marient...

2011-02-17T08:00:00.011Z

... et ils eurent beaucoup de memorabilia.

Je vous ai fait une sélection des dernieres tendances pour des objets qui seront tres vite collector.

C'est parti avec ce dont vous avez toujours revé d'avoir chez vous (mais le bon gout vous l'a toujours interdit) :

- Le mug. Pour boire a leur santé tous les jours.

- Les bougies. Que la lueur de leur amour illumine votre chemin (je vais vomir).

- La piece commémorative (heureusement qu'on marque les prénoms car Kate ressemble étrangement a Woopi Golberg) :

- Le service de procelaine fine (plus cul cul tu meurs)

- Le drapeau (a usage de préférence intérieur meme si le ridicule n'a jamais tué personne - il a quand meme fait de sacrés dégats)

Et la commence le lourd. Accrochez-vous :

- L'oyster princiere : jamais le métro n'aura été aussi royal (a défaut d'etre en service)

- Le tablier (qui c'est qui va s'essuyer ses gras doigts boudinés dessus, hein?)

- Les legos (pour des enfants de 9 a 99 ans)

- Le poster

- L'éternelle reconnaissance

- Et la palme d'or

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Agustina m'a meme parlé de couvercle de chiottes a l'effigie du couple mais je n'ai pas pu croisé l'information par mes propres moyens. Si jamais quelqu'un en trouve une photo, merci de me l'envoyer, elle sera postée ici.

Je deviens "ambassadeur de ma ville" pendant les JO...

2011-02-15T08:00:00.005Z

... et je me vois tres bien en train de montrer en 2012 la ville aux touristes venus du monde entier...

"Oui, ici on est dans le coeur de Londres qui s'appelle le East End - Non, Picadilly Circus ne me dit rien. West End non plus. Et non, nous n'allons pas au British museum, t'as envie de voir des trucs volés ou quoi?

Nous n'allons pas non plus voir une comédie musicale, t'as qu'a aller voir Mozart quand tu retournera a Paris. Tu es de Montlucon? Ah OK... Bon, tu peux t'en acheter deux-trois en DVD...

A quoi bon faire la grand roue a £17 quand on peut monter a St Paul? Mais c'est qu'elle va perdre trois grammes la grosse parce qu'elle devra se bouger le cul, nomého? Oui, ca fait une demi-heure qu'on s'est arreté pour une biere et la on va s'arreter a nouveau, il est ou ton probleme? Tu sais que les gens developpent de sérieux problemes d'articulation car ils ne sont pas correctement hydratés?

Pour le déjeuner c'est soit kebab, soit l'étoilé michelin. Y a rien entre les deux.

Arrete de dire bonjour aux gens quand on rentre dans les galleries, ca se fait vraiment pas trop. Puis ne fait pas tes grands yeux quand tu vois le prix, ca fait plouque. Oui, ce que tu appelles une croute, l'artiste considere que ca vaut £3000. Tu as fait les beaux arts peut-etre?

Et la on va faire une pause au prochain pub. Ne t'avises pas meme pas a dire quelque chose.

Non, nous n'irons pas au sud de la riviere - mais ca va pas la tete? On ne vous a pas dit que c'est dangereux pour vous (et surtout pour votre image) d'etre vus la-bas? Oui, d'accord, il y a la Tate et le design museum. OK. Mais on prend un taxi qui nous laissera devant la porte.

Oui, les gens ici sont habillés un peu différemment. Non, tu ne peux pas les prendre en photos. Oui, je peux te vendre mes photos.

Cet immeuble je ne sais pas ce que c'est mais ca a l'air vieux. Regarde bien avant qu'on ne le terrasse pour faire des "boutiques appartments" avec vue. Tu n'aimerais pas avoir la vue sur l'usine? Ben tu n'as qu'a rester a Montlucon.

Quoi le East End c'est pas vert? T'as pas vu que sur Great Eastern St il y a deux magnifiques grands arbres?"

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

La déclaration fiscale

2011-02-10T08:00:00.006Z

Ici, l'année fiscale va d'avril a avril. Pourquoi pas, vous allez me dire. C'est un choix. OK.

Quand avril arrive, l'année fiscale est terminée et on attend juillet pour faire sa déclaration. On a un délai qui va jusqu'a la fin janvier de l'année d'apres. Ce qui nous laisse laaaaaargement le temps. OK.

Etant donné que c'est ma premiere année en Angleterre et que le fisc n'a pas la meme perception de ce qui lui est du ou pas (par rapport a la France), mon employeur qui est trop sympa, paye un cabinet comptable pour m'assister a ladite déclaration. OK.

Je vais passer outre l'incompétence notoire de l'agent comptable qui m'a refait les chiffres trois fois et qu'a la troisieme version j'ai fini par avoir a réclamer un retour moitié moins de ce qu'il m'avait annoncé au départ (ici c'est la retenue a la source, d'abord on te prend ton argent et apres tu réclames si on t'en a trop pris - pas folle la guepe - bye bye vacances au resort top moumoute - bonjour bed and breakfast a une heure de Londres).

La version 3 donc est arrivée (just in time car si je ne la soumettais pas pour le 31 janvier, j'allais me prendre une prune).

Elle fait pas une ou deux mais... trente-sept pages. Trente-sept pages.

Qu'est-ce qu'on peut bien raconter dans ces trente-sept pages? Toute sa vie, plus ou moins.

En détail :

- On commence avec une lettre ou on nous raconte un peu en condensé a quelle sauce on va etre mangé, un espece d'executive summary en sorte. Au bout de trois pages on sait si le fisc t'a bien sucé la moelle tout au long l'année ou s'il faut remettre la main a la poche. Encore on te dit toutes les conséquences des choix que tu as effectués et essentiellement on t'annonce la fin du monde, un cataclysme sur et certain et tout ce qui peut te faire peur, t'intimider, te faire sentir toute la saleté du criminel que tu es, afin d'etre sur et certain que tu vas craquer et tu ne vas rien cacher. OK

- Ensuite vient le corps de la déclaration. Et c'est la ou on te demande tout. On veut tout savoir : dans quel pays tu as vécu, quand est-ce que t'es arrivé, combien tu donnes aux oeuvres caritatives, quel patrimoine tu as par ailleurs, combien de jours tu as travaillé en dehors du Royaume-Uni... OK

- Et pour finir (t'achever), viennent une dizaine de pages avec des calculs savants pour justifier les chiffres apportés au corps de la déclaration par le comptable. Ou on nette les sommes percues, on rajoute les frais remboursés, les primes de mutations et autres, on fait un gloubi-boulba et on dit, ton employeur te doit tant, le fisc te doit tant, tu dois tant au fisc, une claque aux fesses, une bise et au lit. Et la, franchement, avec toute la bonne volonté du monde, tu dis OK, car tu ne veux pas perdre trois jours de ta vie a vérifier les calculs qui sont certainement faux et c'est tant pis.

A coté de ca, déclarer une loi de Robien en ancien transformer en neuf suite a des travaux d'amélioration sur immeuble professionnel converti en résidence privé, releve du jeu d'enfant.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

La poste (du grand n'importe quoi)

2011-01-31T08:30:00.001Z

J'ai recu l'autre jour dans ma boite aux lettres un avis de passage du facteur pour un recommandé.

Déja, on me somme d'aller le chercher dans les quatre jours (du grand n'importe quoi #1) qui suivent. Ils n'ont vraiment pas de patience dans ce pays.

Ensuite, ils me disent détenir le courrier a ma poste de proximité qui est a ... 2.5km de chez moi (du grand n'importe quoi #2). Soit.

Ce qui me fait surtout rire, c'est que comme preuve d'identification a part les traditionnels passeport ou permis de conduite (la carte d'identité n'existe pas dans ce pays pour de sombres raisons qui m'echappent - et en plus, ils se battent pour qu'elle n'existe jamais, au nom de la liberté individuelle - alors qu'on est fichié 40 fois par jour mais ca ils s'en foutent, du grand n'importe quoi #3), on accepte donc aussi comme preuve d'identité votre dernier extrait de compte, une facture de telephone, eau, gaz, une carte bancaire, un chequier (et c'est véridique - du grand n'importe quoi #4).

En arrivant, je suis le seul client mais ils me font poirauter quand meme.

Et la, je vois a ma droite les boites postales d'une grande banque francaise dont le sigle a une toute autre signification outre-manche. Regardez bien (le grand n'importe quoi #5).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS.1 Sinon et pour la petite histoire, ils auraient pu faire dans le simple dans les boites postales (du genre domestique/étranger, département/hors département).

Mais non.

Ils ont fait la distinction courrier affranchi (par vos soins) et courrier pré-affranchi (celui avec le T chez nous) - du grand n'inporte quoi #6. Si Alice aurait voulu poster une lettre au pays des merveilles, elle aurait fait un peu la meme chose.

PS.2 Le recommandé que je suis allé chercher était le contrat d'épargne que je viens d'ouvrir a ma banque - franchement quel intéret de me le faire parvenir en recommandé (ca si ce n'est du grand n'importe quoi #7)?

PS.3 Le lendemain j'ai recu un avis de passage pour un objet volumineux que je devrai... aller chercher a ma poste de proximité...

Dois-je aller a Brick Lane?

2011-01-26T08:30:00.010Z

Oui.

Mais ici on ne fait pas guide touristique. C'est pas marqué "le routard"(d'ailleurs je n'aime pas le routard, au cas ou il subsisterait des doutes sur la question). D'autant que beaucoup de choses ont déja été écrites sur ce quartier de Londres.

Il était pourri il y a 10 ans, il est toujours pourri sauf que, maintenant, il est extremement fréquenté - aussi.

S'il faut retenir deux-trois trucs, les voila :

- la bouffe omniprésente. Et ca bouffe et ca bouffe et ca bouffe a tout va. Vous, vous pouvez vous abstenir si vous voulez mais vous aurez toujours les odeurs

- les rues marqués en indien - ca fait couleur local, bon pour le tourisme (idem rues marquées en chinois dans Chinatown)

- le minaret ultramoderne qui va décoller a tout moment

- le centre culturel qui est ce que j'ai vu de mieux en termes de neuf mélangé a l'ancien (dixit l'architecte du dimanche)

- Les trois garcons avec une collection d'animaux empaillés impressionante (tous morts par cause naturelle m'a-t-on dit - meme le bulldog) et de sacs a main qui pendouillent du plafond - mais surtout avec une bouffe excellente et a un prix plus qu'abordable (good value for money - bon pour la crise)

- le 1001 ou on peut boire de la Mythos, tres important pour les Grecs en perdition

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Les aéroports de Londres (me font chier)

2011-01-24T08:30:00.003Z

Gatwick

J'arrive le matin, tres tot le matin, ta tete dans le cul (pour rester poli). Je pars en weekend, j'ai donc une petite valise avec moi et dedans, eh oui, il y a des liquides (shampooing, parfum, dentifrice etc). Que des petits conditionnements car, ne l'oublions pas, c'est avec un flacon de shampooing de 200ml Vidal Sasoon wash and go que des terroristes tres dangereux et redoutables, ont voulu faire sauter je ne sais quoi il y a maintenant quatre ans et demi et que du coup on ne transporte plus de bouteille de flotte sur nous et qu'on doit se taper de l'eau a £4 a l'intérieur des aeroports.

Bref, j'ai des liquides dans ma valise mais bon, comme c'est rien d'exceptionnel, je ne les sors pas et je passe la valise ainsi au détecteur. Je passe le portique, ca ne sonne pas, et j'attends pour récupérer ma valise.

A ce moment la, une beauté britannique de 1m65, 80kg, trois ou quatres tons plus blonde que ce que la génétique lui a attribué comme couleur de cheveux et d'un age canonique et respectable, met la main sur ma valise et me demande de l'ouvrir. Elle fouille, ouvre la trousse de toilette et la, elle me jette un regard du type "sale terroriste" et elle me dit "ca, vous devez le faire passer separement". Car, comme tout le monde le sait, les valises delsay font écran a tout produit chimique, inflammable et explosif qui, au lieu de devoiler leur dangerosité réelle, paraissent comme des shampoings et autres pates normales.
Implacable.

Elle me defait tout, repasse a la machine puis me redonne tout en vrac.

Connasse.

Heathrow

Je reviens le matin, tres tot le matin, d'un long voyage. Je récupere ma valise et je passe le controle des douanes et la, un monsieur moustachu et souriant m'arrete sec et commence a me poser des questions : "vous venez d'ou, vous transportez quoi, connaissez-vous vos droits en terme d'achats". Je le regarde, je respire profondement, je prends un air tres sérieux et posé et je lui dis "non, je n'en sais rien mais je pense que ca devrait le faire".

Ce qui était faux.

Déja, j'avais deux cartouches de cigarettes et, en plus, c'était meme pas pour moi car je ne fume pas (plus) mais pour une collegue qui me les avait demandées gentiment (ca m'apprendra a dire oui) . Alors, pour votre gouverne, on n'a droit qu'a une cartouche.
Pas bon ca.
Puis il voit que je me suis acheté un nouveau manteau. La j'ai du bol, je suis en bas de la limite mais j'ai eu chaud.

Un mois plus tard, je reviens a Londres d'un long voyage. Meme chemin vers la sortie et le meme moustachu m'arrete au meme endroit.

Je me demande si je n'ai pas la tete de l'emploi.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

TFL le shop!

2011-01-20T08:30:00.001Z

Je viens de découvrir que la TFL (le pendant de la RATP) maintient un site marchand avec plein de choses intéressantes. J'y ai passé un moment (c'est assez complet - les Anglais, des qu'il s'agit des se faire de l'argent, ils sont tres tres créatifs) et j'ai réussi a vous faire une petite sélection des articles les plus intéressants.

- Un décapsuleur underground - un métro en retard? un coup de décapsuleur sur sa bouteille de binouse et le cadre bancaire moderne de la City a solutionné une bonne partie d ses soucis.

- Un étui pour carte Oyster copie conforme du billet de £5 et a l'éphigie de la Reine (Liz forever)

- Un train-train comme ceux qui sillonnent la Jublilee line (sauf dimanche et jours fériés et si probleme de signalisation et autre phénomene inexplicable et surnaturel)

- Un livre avec toutes les stations désaffectées du métro (celles définitivement fermées)

- Un coussin ticket de métro

- Un mug personnalisable avec la partie du plan de métro qui vous fait plaisir (en l'occurence, le East End, le vrai Londres quoi, on ne le repetera jamais assez)

- Un t-shirt personnalisable avec la station de métro qui vous chante

- Et le top de chez top.... La joie de la femme de ménage, la rolls royce de l'outil ménager, le truc a faire jaunir vos voisins, le reve de toute ménagere de moins de 50 ans.... la table a repasser aux motifs de l'overground!

Tous les profits iront a l'amélioration et fiabilisation du service du métro de Londres (n'importe quoi).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Lord Mayor of the City of London

2011-01-17T08:30:00.001Z

Il n'a rien a avoir avec le maire de Londres, Boris Johnson de son nom, celui qui est responsable des vélos Barclays (enfin, autant que Delanoe soit responsable des velib', c'est-a-dire pas du tout).

Il n'a rien a avoir non plus avec les maires des boroughs (les arrondissements) de Londres.

Il est la pour faire la promotion de la City of London.

Ainsi, je vous livre le Lord Mayor of the City of London - mode d'emploi:

- Un Lord Mayor homme - son epouse c'est une Lord Mayoress

- Un Lord Mayor femme - son époux c'est un bon a pas grand chose (n'acquiert pas de titre)

- Un Lord Mayor homme pas marié peut nommer une Lord Mayoress (sa maitresse)

- Une Lord Mayor femme pas mariée peut nommer une Lord Mayoress (au bonheur des lesbiennes)

- La sortie pour un Lord Mayor réussi c'est de faire Chevalier - mais c'est pas systématique (je crois que celui de 2008 s'est fait avoir grave et l'a mauvaise)

- Il élit domicile au Mansion House (une bicoque de 2000 metres carrés en plein Bank)

- Ce n'est que pour un an mais il doit tout de meme voyager un peu partout et faire 800 discours (c'est Fort Boyard mais en grand, beaucoup plus grand)

- C'est payé une misere (bon il n'est pas au SMIC non plus)

- Il est tous les quatre matins chez la Reine (Liz par ici, Liz par la)

- Plusieurs personnes celebres du gouvernement lui rendent visite et font des discours qui finissent presque toujours par augmenter les taxes

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

We wish you a merry Christmas....

2010-12-23T11:22:00.002Z

... and a happy new year!

Et ca va etre un grand cru car, pendant la nouvelle année :

- Le Prince William va se marier (et je m'en fous comme de l'an 40 mais ca va etre un bank holiday et comme le lundi d'apres etait deja un bank holiday, ca nous fait donc deux bank holidays avec un weekend ensemble cote a cote et c'est le mega grand weekend assuré)

- Le congestion charging (péage pour entrer dans le centre de Londres) va passer de 8 livres a 11 (quand tu penses qu'il n'y en a plus, ben il y en a encore, prends-toi ca)

- le nouveau theatre de Londres baptisé "the Theatre" (un choix pour le moins audacieux) va etre construit sur le site du tout premier theatre de Londres, la ou Shakespeare a été joué pour la toute premiere fois (toute premiere fois, toute toute premiere fois, toute toute premiere fois, toute toute premiere fois... et vous vous en foutez comme de l'an 40 mais pensez un peu au pauvres riverains qui vont se reveiller au son du marteau-piqueur tous les jours - et je demande : a-t-on vraiment besoin de tant de culture dans le East End?)

- Les tickets des JO 2012 vont etre mis en vente (et meme si on nous promet que les tickets commenceront a des prix defiant toute concurrence, preparez-vous a vous faire plumer pour les bonnes places - esprit olympique, es-tu la?)

- l'Art hotel va ouvrir ses portes a Shoreditch (c'est pas comme si on manquait cruellement d'endroits pour aller se pochetroner dans le East End mais c'est bien d'avoir de nouvelles alternatives)

- Le métro va etre toujours en panne (et vous etes les premiers a le savoir)

En attendant, finissez bien celle-ci et on se retrouve ici, a partir de la mi-janvier pour de nouvelles aventures.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Overground - Staying aliiiiiiiive

2010-12-13T08:30:00.022Z

J'aime beaucoup les sieges des nouvelles rames de l'Overground.

C'est totalement psychédélique, tout droit sorti d'une boutique de déco des années 70.

Je propose une boule disco dans chaque wagon et que la fete commence.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Vraiment dommage qu'ils aient interdit l'alcool dans le métro depuis le 1er juillet 2008 (enfin, autant qu'ils aient interdit la clope dans les boites en Grece).

Les églises transformées

2010-12-10T08:30:00.001Z

Les églises, ici, sont des entreprises comme les autres.

Des fois, une entreprise peut faire faillite et de ce fait les murs sont liquidés au profit d'autres activités nettement moins cultuelles et spirituelles.

Par exemple :

En bar/boite (just like a prayer I'll take you there...) a Shaftesbury avenue

En loft un peu partout a Londres

En bureau de vote pendant les élections

En studio d'enregistrement (it's like a dream to me, oh oh ... just like a prayer I'll take you there) a Hampstead

En magasin de meubles a Leonard St

En salle de concerts (...oh just like a prayer your voice can take me there) a Old St

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Mon cher Eurostar

2010-12-08T08:30:00.006Z

Mon cher Eurostar,

Il y a deja quelques mois je prenais ma plus belle plume et j'envoyais une missive te concernant a ta Direction.
J'étais furieux et je voulais qu'ils sachent tout, ayant pour secret espoir que ceci aurait comme effet que les choses s'améliorent.

La semaine derniere, j'ai compris que ca n'avait servi a strictement rien.

Donc, j'écris directement a toi cette fois-ci et j'espere que tu m'en voudras pas de solliciter un peu de ton temps.
Comme tu m'en voudras pas non plus de te tutoyer. C'est peut-etre mon coté outre-Manche qui commence a prendre le dessus, peut-etre le fait que ca fait maintenant trois ans que je te prends regulierement (sans aucun mauvais jeu de mot). Je te sens tout proche, tout simplement.

Mon cher Eurostar,

On te ment, on te spolie. Ils t'ont créé un site internet qui ne sert a rien, qui annonce des messages du type "environ une heure de retard". Et quand on arrive sur place, on se rend compte qu'il y a des trains qui en sont deja a deux heures de retard. Voire plus.
Ce que j'ai vu mardi dernier en arrivant au business lounge ne se décrit pas en mots : Des cacahuettes partout. Plus de biere. Une personne assise devant les journaux. Un cadavre de coca a moitié consommé sur une table. Plus une chaise de libre. Et meme des Belges.
Apocalypse now je te dis.
By the way, je crois que la meilleure blague que j'ai vécu en live était une personne qui demandait au douanier francais, apres avoir passé le controle des bagages, ou se trouve la douane belge...
Mais revenons a nos moutons. C'était donc apocalypse now. Et tout ca pourquoi? Pour-cou-aaaa? Pour trois flocons de neige. Trou-a flo-cons de neig-eu. Peut-etre quatre. Pas plus.

Dans la gare, on alternait les messages "Pour cause de neige, tous les Eurostars ont du retard et ne roulent pas a la vitesse maximale" avec "Ceci est une annonce de sécurité...bagages seuls... blablabla... faire sauter illico presto... blablabla" - message pré-enregistré qu'on a entendu 36 000 fois au moins.
Je suis arrivé a destination avec deux heures de retard. Il y en a qui avaient meme plus (OK, on s'en fout des autres, c'est vrai mais quand meme).
Mon cher Eurostar,

On a passé ensemble des moments magnifiques. Des levers de soleil a Calais aux couchers de soleil sur la campagne anglaise en passant par des hotesses aux tailleurs trop grands et a la bouffe degeulasse et incipide, jusqu'aux celebrités de tout genre et autres has been qui par mégarde fermaient mal la porte des toilettes ou qui ronflaient dans le wagon ou qui parlaient a leur maitresse comme si la seule chose importante c'était que leur femme ne pouvait pas les écouter.
Je crois qu'il est temps pour nous de se séparer. Air France opere un tres beau vol de la City a destination d'Orly. Ca fait un moment qu'elle me fait du pied et je pense que je vais céder.
Adieu,
Un (presque) Francais a Londres.
Délire.
Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le paillasson

2010-12-06T08:30:00.001Z

Je suis allé l'autre jour chez Robert Dyas (magasin de bricolage) pour acheter plein de choses qui ne serviront qu'une fois et encore, et de surcroit mal car j'ai deux mains gauches. Passons.

Je suis tombé face a face avec l'objet suivant :

Oui, un paillasson avec le drapeau britannique dessus.

Je vous rappelle qu'un paillasson est une chose sur laquelle on essuie tout ce qu'on ne veut pas emmener avec nous dans la maison.

C'est la définition meme de la chose sale. D'ou une certaine incompatibilité pour lui donner l'image d'un drapeau.

Imaginez-vous si, en France ou en Grece, on commercialisait des paillassons avec le drapeau francais ou grec. Tout le monde s'indignerait. Ici, tout le monde s'en fout.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Neige a Londres

2010-12-03T08:30:00.002Z

La neige a couvert partiellement le panneau de Snowden St. a l'entrée de la City.

On aurait voulu le faire expres, on n'y serait pas arrivé.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Business School of Londo(n)

2010-12-01T08:30:00.003Z

La London Business School, vous la connaissez tous.

Elle ne nécessite pas de présentation particuliere, sa réputation la précede et généralement elle est super bien classée dans tous les rankings de Financial Times et autres magasines qui classent les business school une fois par an et qui font tous ceux qui en ont fait une hurler de joie ou maudire le moment ou ils n’ont pas plutôt choisi d’en faire une autre mieux positionnée.

Et généralement tous ces classements se traduisent par big money, big car, big bouffe, big vacances aux tropiques et big blonde a forte poitrine qui profite de tout ca a l’œil pendant que vous vous profitez d’elle.

Donc, pas besoin de vous faire le portrait de la London Business School. Vous la connaissez tous.

La Business School of Londo(n), personne ne la connait.

Et pourtant, elle mérite d’etre connue car :

elle est a Shoreditch High St donc a deux minutes des bars et restos les plus trendy de la ville

elle est a dimension humaine (a votre avis combien de gens peuvent rentrer dans un rez-de-chaussé?)

elle doit etre la depuis un moment (car sinon comment justifier le fait que le (n) de London est déjà tombé?)

elle fait des tarifs tres intéressants (selon affichage sur la fenetre - et vous gardez votre argent pour des choses plus importantes – les bars et restos mentionnés ci-dessus)

elle ne sera jamais dans les classements de n’importe quel journal financier donc zéro stress par la suite pour savoir si votre diplôme a une valeur de marché importante ou pas (ce sera plutot pas)

elle ne vous fera pas entrer dans la City mais elle vous a deja bien introduit a Shoreditch et puis c’est ce que vous cherchiez au tout départ donc pourquoi faire des détours alors que vous pouvez aller droit au but?

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le métro aérien

2010-11-29T08:30:00.001Z

Le trafic est suspendu (au propre comme au figuré). TFL s'efforce de son mieux pour rétablir le service sur la ligne...

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

La guerre des Titans : L'Eagle contre le Wenlock Arms

2010-11-26T08:30:00.000Z

Entre ces deux pubs mon coeur balance - faraway, so close :

L'Eagle

- Des super bons hamburgers et pas chers du tout (c'est toujours la crise, je répete, c'est toujours la crise)

- Une cour trop trop sympa meme si on pourrait, accessoirement, si les serveurs le veulent bien et si vraiment leur programme leur permet, au moins les jours pairs et autres bank holidays, nettoyer les tables de temps en temps, éventuellement

- Du (plus ou moins) beau people - la consommation de biere bonifie votre entourage

- Des serveurs a l'ouest

- On le cite dans une chanson sur City Rd, le quartier etc. (la consécration de malade)

Le Wenlock Arms

- Une grande variété d'ales qui change tous les jours sur l'ardoise, selon arrivage

- Des serveurs aimables comme une (voire deux) porte de prison

- Des mecs qui jouent au piano/guitare/trompette et qu'on parie sur le fait qu'ils ne vont pas finir la soirée car généralement pas d'une premiere jeunesse, tout comme les habitués qui sont pour la majorité des fins de races et quelques rats crevés

- Un décor post-apocalyptique de Eastenders

- On peut prendre son tabouret et se foutre dans le parc adjacent et guetter le renard qui fait ses ballades nocturnes

- Les portes ouvrent une fois par mois pour laisser sortir les rats

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

10 bonnes raisons pour regarder un film chez Everyman

2010-11-24T08:30:00.010Z

1) Parce que je n'ai pas l'impression d'aller au cinéma mais plutot vivre une expérience nouvelle tellement on se sent transporté par la déco du foyer qui colle au film de la séance (pour Alice au pays des merveilles c'était tres drole - je regrette pourtant de ne pas avoir fait les dents de la mer ou le dernier Freddie ou encore Basic Instinct)

2) Parce que le personnel est souriant et accueillant et ne vous balance pas le popcorn par dessus du bar

3) Parce qu'on peut suivre en live ce qui passe au Metropolitan Opera de New York (car quand on est a New York on n'a pas que ca a faire)

4) Parce qu'on peut choisir un canapé pour s'asseoir (et avoir de la place pour allonger ses jambes, ranger sa veste, poser son sac/mallette/sachets sans avoir personne pour vous embeter car il/elle veut passer pour aller s'asseoir/aller aux toilettes)

5) Parce qu'on peut prendre l'option premiere classe et s'afaler dans un fauteuil d'avion dont le dossier avant se leve, le dossier arriere se baisse et limite on finit par se croire chez le dentiste (sans la fraise)

6) Parce qu'on peut etre servi a sa place (passé un certain age, on s'embourgeoise)

7) Parce qu'il y a des boissons alcoolisées (au cas ou, je dis au cas ou)

8) Parce que les derniers films passent (j'ai rien contre le art et essai mais plutot chez les autres)

9) Parce que la salle est ainsi faite que la tete du devant ne gene pas (sauf restes de choucroute des années 60)

10) Parce que la place est a £12 (pas assez cher mon fils, pas assez cher)

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

La cérémonie des clefs

2010-11-22T08:30:00.002Z

J'ai été invité il y a quelques semaines a un diner dans la Tour de Londres.

L'invitation était la suivante (pour vous faire baver) :

18:30 Arrival at Tower of London

Short guided tour by Yeoman Warder (Beefeater) and a private viewing of the Crown Jewels

19:00 Drinks reception

19:30 Dinner, during which...

19:45 Welcome and introduction

19:50 Starters served

20:40 Main course, dessert and coffee served

22:45 Carriages

Please note that there is to be no movement in the grounds of the Tower of London between 21:15 and 22:05 due to the Ceremony of the Keys which takes place every night. This will mean that no guests are permitted to leave the dinner venue during this time.

C'est cette Cérémonie des Clés qui a retenu mon attention. J'ai donc cherché sur le site de la Tour de Londres et voici ce que j'ai trouvé :

"The Ceremony of the Keys is the traditional locking up of the Tower of London and has taken place on each and every night, without fail, for at least 700 years. The importance of securing this fortress for the night is still very relevant because, although the Monarch no longer resides at this royal palace, the Crown Jewels and many other valuables still do!

Tickets are issued free of charge (manquerait plus de nous faire payer pour les voir tourner le verrou) but, due to the popularity of the ceremony (je reve), it is necessary to follow the process below for applications.

Please apply in writing including the following with your letter:

Names of all attendees

Two possible dates you can attend for at least two months in advance (three months in advance if you wish to attend in June, July and August) (prévoir quelque chose pour dans trois mois c'est quand meme un peu ambitieux, donner en plus deux dates prévisionnelles ca releve du carrément impossible)

Please bring the original ticket issued by the Tower of London. Visitors will be admitted to the Tower under escort (la qu'est-ce qu'ils entendent par escort parce que du coup ca peut etre intéressant) at 21:30 hrs (9:30pm) precisely. Please note that due to the traditional nature of this event, late arrivals will not be admitted. The ceremony will conclude at 22:05 hrs (10.05pm) (qu'est-ce qu'ils peuvent bien tourner pendant une demi-heure - ils doivent essayer toutes les clés avant de trouver la bonne "non, celle-ci c'est pour mon casier, celle-ci c'est pour l'anti-vol du vélo" etc etc) after which all visitors will be escorted to the exit.

There are no toilet or refreshment facilities available (pas pipi caca).

Photography is not permitted during any part of the ceremony (on réserve trois mois avant, on finit par se pisser dessus et on ne peut meme pas prendre une photo???).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. FYI, je ne suis jamais allé a l'evenement en question car, ce jour la, j'ai eu ce qu'on pourrait communémment appeler un testicule (une couille) au boulot et j'ai du rester le dépatouiller jusqu'a tard. Zob.

Tu veux une Bloody Mary?

2010-11-19T08:30:00.001Z

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le Zizzi

2010-11-17T08:30:00.001Z

Tout tout tout, vous saurez tout sur le Zizzi le vrai, le faux, le laid, le beau, le dur, le mou, qu'a un grand cou, le gros touffu, le p'tit joufflu, le grand ridé, le mont pelé, tout tout tout tout, je vous dirai tout sur le Zizzi!

Le Zizzi c'est une chaine de restaurant de cuisine pseudo-italienne.

Vous savez, du genre de ceux qui vous mettent de l'huile d'olive dans un petit bol pour gouter avec votre pain et de la mozza ou de la roquette dans chaque plat et ou le serveur se force a prendre un accent italien meme s'il est Polonais et vous finissez par croire qu'il vous parle en bulgare.

Des restaurants Zizzi il y en a un peu partout sur Londres.

Ce qui est certain, c'est qu'il y en aura jamais en France. Le concept est difficilement exportable et si vous avez du mal a comprendre pourquoi, vous serez convaincus apres avoir lu ce qui suit.

En France, on ne pourra jamais décemment dire :

- Hier soir on est allé au Zizzi, on s'en est mis plein le bide

- J'ai pas fait les courses, ca te dit pas de se faire un Zizzi?

- Sais pas ce qu'il a pu chopé au Zizzi mais il a passé toute la journée aux toilettes

- Va pas au Zizzi de Pigalle, il a mauvaise réputation

- J'avais pas beaucoup de temps, je me suis tapé un Zizzi sur le pouce

- Suis allé au Zizi l'autre jour et j'ai a-do-ré la creme fouettée

- Quand j'ai des collegues qui viennent d'ailleurs, je les envoie au Zizzi

- C'est celui-la le Zizzi le plus grand de Paris?

Mention spéciale a Ka pour avoir déniché la promo spécial Noel :

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Poppy

2010-11-15T08:30:00.020Z

Autre chose traditionnellement associée au mois de novembre est le port du poppy.

Alors, le poppy (un coquelicot) ca donne la petite chose suivante :

Vous l'accrochez sur votre veste (enfin, c'est pendant ces moments-la qu'on peut distinguer a Londres les britanniques de ceux qui ne le sont pas comme votre bien dévoué qui ne porte pas de poppy) et déclarez de ce fait votre solidarité avec les soldats britanniques morts pour la patrie et autres vétérans qui ont la vie dure car le pays s'est engagé dans pas mal de guerres ces derniers temps, ne l'oublions pas.

Ce qui est étonnant c'est que la légion britannique a un objectif de collecte impressionant (£36m) et que surtout, il est constitué principalement a coup de poppies qui coutent £1.50 (pour commencer). A part a la version papier il y a aussi des virtuels a télécharger sur son mobile (on vit dans l'ere numérique) ou des customisés (a tres tres cher).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. La semaine derniere j'étais dans une grande ville de l'Amérique du Nord. Mon collegue britannique sur place avait son poppy. On se refait pas.

Se gonfler les pneus a bloc

2010-11-12T08:30:00.005Z

Je suis allé l'autre jour a la station-essence pour gonfler les pneus de mon vélo.

Voici ce que j'ai découvert :

1) La gentille station-essence propose un appareil (tenez-vous bien, tenez-vous mieux) é-lec-tro-ni-que pour gonfler les pneus

2) Et elle met a disposition cet engin a partir de 20p et plus si affinités (l'air est peut-etre gratuit mais vas-y pour le mettre tout seul dans tes pneus si tu peux)

3) Je ne pourrai vous dire combien il faut débourser en tout pour gonfler un pneu pour la simple et bonne raison que l'appareil était en panne

4) Le progres, on l'arretera jamais, quoique - la bonne vieille pompe a la mano a encore de beaux jours devant elle... (et ceci s'applique a tout)

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Movember

2010-11-10T08:30:00.002Z

Le mois de Novembre a bel et bien commencé et c'est en arrivant au boulot que j'ai pu prendre connaissance des mails en provenance de quelques collegues et a destination de toute la boite pour nous informer qu'ils font "Movember".

Alors, Movember c'est la combinaison des mots "moustache" et "novembre" et consiste a se laisser pousser les poils faciaux (uniquement) - de préférence la moustache mais la barbe marche aussi -pendant tout le mois pour inciter son entourage a donner a la recherche contre le cancer de la prostate (et autres maladies de la gente masculine).

Quand la cause est noble, le poil est a l'honneur.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

L'arrivée des moutons a Hampstead

2010-11-08T08:30:00.000Z

Agustina lit beaucoup et elle est tombée sur l'article suivant qu'elle m'a envoyé sur-le-champ.

Des festins en vue a Hamsptead Heath, emmenez rosé et tomate-mozza on va se régaler je vous dis!

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Party all the time (cas pratiques)

2010-11-04T08:30:00.001Z

Souvenez-vous des instructions pour prévenir les voisins d'une soirée a venir.

Samedi dernier, j'en ai organisé une chez moi pour des raisons diverses et variées. J'ai mis un mot en bas, dans la joie et la bonne humeur en promettant de faire gaffe au niveau sonore etc etc.

Tout s'est bien passé (enfin pour moi et mes invités).
Le lendemain, j'ai trouvé le mot suivant dans ma boite aux lettres :

Je suis descendu et j'ai compté le nombre de mégots dans la cour : tout juste cinq. Pour un instant, j'ai été tenté de prendre le cendrier qui était plein a craquer et de le déverser dans la cour avec un mot du type "voila ce que ca aurait donné sans cendrier".

Au lieu de faire ca, j'ai juste ramassé les quelques mégots.

Je m'assagis vachement avec l'age.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Quelques regles de base pour le parler britannique #2

2010-10-29T08:30:00.001+01:00

Drinks, anyone?

Par drink, on entend la boisson au sens générique du terme. Donc, un verre d'eau ou un café c'est un drink. La prochaine fois qu'un collegue vous demande a 10h du matin s'il peut vous aporter un drink, ne répondez pas "un gin tonic stp", ca risque de faire tres mauvais genre (meme a Londres).

See you later

La meilleure facon pour dire "au revoir". See you later ne veut pas dire que vous allez voir la personne plus tard. C'est plutot le contraire. Vous n'allez pas la revoir. Ou peut etre bien, mais alors c'était pas prévu. Je me fais comprendre?

Best wishes

Termninez vos correspondances par cette phrase. Meilleurs voeux et pas seulement quand c'est Noel ou Paques. Meilleurs voeux, tous les jours.

How are you feeling today?

Ceci peut etre demandé par une personne inconnue. Non, elle ne vous connaissait pas d'hier pour vouloir savoir si ca va bien aujourd'hui. C'est facon de dire. Donc, répondez "fine/good, thanks" et si vous voulez demandez-lui si ca va aussi mais bon, si vraiment vous n'avez que ca a faire. Mais ne répondez pas "on se connait?".

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

L'agence bancaire

2010-10-27T08:30:00.012+01:00

L'autre jour je vais a la banque.

C'est décidé, je vais mettre un peu d'argent de coté. On sait jamais. Et puis c'est la crise.

J'entre dans mon agence : de la musique, du café a volonté, une personne a l'accueil me demande si elle peut m'aider. Je lui dis avoir rendez-vous avec une dame que je n'ai jamais rencontrée auparavant mais qui est apparemment ma conseillere.

On me fait patienter pendant 5 minutes puis ma conseillere vient me saluer et m'invite a m'asseoir derriere un paravent.

Je lui annonce le but de ma visite (épargner) et elle me dit qu'il faut qu'on fasse un peu connaissance d'abord et pour ceci elle a besoin de me poser deux-trois questions.

Comme je suis quelqu'un de bien élevé et puis elle a l'air sympa - a défaut d'etre belle- je ne suis pas contre de lui raconter un peu ma vie. Elle me demande mes revenus, ma situation fiscale, mes avoirs (worldwide). Elle me demande si j'ai besoin d'une carte de crédit, offre que je décline gentiment en pensant "je viens pour épargner et toi tu me pousses au crime".

Puis, trois quarts d'heure plus tard elle me dit avoir fait le tour de la question et c'est comme si elle me disait "vous pouvez vous rhabiller" - je me suis senti tout nu apres avoir effectué ce striptease financier devant elle.

Ne perdant pas le nord, je reviens a ma question de départ et lui demande "et pour mon épargne?". Et la, elle prend un feuillet, marque un téléphone commencant par 08 (c'est les lignes vertes, comme chez nous) et me suggere d'appeler l'équipe de téléconseillers qui pourra ouvrir ce compte pour moi.

Je n'ai meme pas osé la contrarier et lui demander si elle ne pouvait pas -sortir ses doigts du cul et- ouvrir le compte elle-meme.

J'ai gardé mon sourire, je l'ai remerciée et j'ai pris congés.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. J'ai appelé le numéro en question et une personne (toujours tres gentille) m'a informé que depuis 6 semaines, tout type d'épargne est ouvrable sur internet...

Station essence

2010-10-25T08:30:00.004+01:00

Une station essence reconvertie en fleuriste a St John's wood.

Le recyclage, on en parlera jamais assez.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Les messages sur le board de l'immeuble

2010-10-21T08:30:00.002+01:00

Michael le concierge cherche sa rallonge :

Chiffie a enfin réussi a se tirer :

Ian essaie de nous refourguer son canap' de la Redoute :

Michael vend ses pass :

Michael le concierge nous prévient que ca craint du boudin :

Octave demande au 'culé qui lui a foutu un sabot a la caisse, qu'il se pointe s'il a des couilles :

Michael le concierge va finir par mettre (vraiment) le feu a l'unité 6 :

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

L'euro, l'Europe et le n'importe quoi

2010-10-20T08:30:00.018+01:00

Bus 205 en direction de Paddington. Lundi soir vers 18h45.

Un (presque) Francais est assis tranquillement.

Une jeune fille rentre accompagnée de sa grand-mere.

La grand-mere s'asseoit, la jeune fille reste debout.

Un dialogue en francais démarre.

Jeune fille : "Je ne comprends pas pourquoi je n'ai pas besoin de permis de séjour pour rester a Londres".

Grand-mere : "C'est parce que c'est l'Europe".

Jeune fille : "Mais ici vous n'avez pas l'euro, c'est comme la Suisse, non?"

Grand-mere : "Non, ce n'est pas comme la Suisse, c'est plutot comme l'Italie"

Jeune fille (avec insistance): "L'Italie a l'euro. Alors l'Angleterre serait entre la Suisse et l'Italie?"

Grand-mere (résignée) : "Oui, ici c'est pas l'euro mais c'est la zone euro".

Et a ces gens, nous avons demandé en 2005 de voter pour ou contre le traité constitutionnel.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Un heron en ville

2010-10-19T08:30:00.000+01:00

En plein Hyde Park.

En plein Londres.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Doggy bag

2010-10-18T08:30:00.011+01:00

Un doggy bag normalement ressemble a ca : Une barquette en alu, un couvercle en carton et le tout dans un sachet en plastique. Classique.

L'autre soir, je suis allé avec une amie allemande tester un restaurant de haute gastronomie britannique (ne soyez pas choqués de lire les mots "gastronomie"-haute de surcroit- et "britannique" dans la meme phrase, ca existe, je vous promets, surtout depuis que les chefs anglais ont enlevé la sauce a la menthe de leurs plats).

Nous avons mangé le "signature dish" qui était le poulet fermier a la broche. C'était délicieux (a £60 il avait interet a l'etre) mais on n'a pas pu tout finir. Donc, nous avons demandé un doggy bag, une pratique tres courante ici contrairement a chez nous ou demander un doggy bag est signe d'éducation incertaine, de mauvaises manieres, de faute de gout, de fin du monde etc, etc.

Le serveur a repris le poulet et est revenu cinq minutes plus tard avec ca :

Un poulet de luxe, on le traite comme un article de luxe. Implacable.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Les mesures d'alcool

2010-10-15T08:30:00.010+01:00

A quoi bon etre barman si t'as pas un minimum d'oeil pour savoir comment doser la préparation de ta boisson?

A quoi bon avoir des mesures qui ne sont pas lavées apres chaque utilisation et on finit par avoir un drink qui ne ressemble plus a rien?

A quoi bon - surtout- avoir des mesures pour le vin (la on nage dans le délire complet) alors que c'est tout de meme pas sorcier de savoir ou s'arreter avec un verre de vin?

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

L'immeuble de Peerless St - Reloaded

2010-10-14T08:30:00.001+01:00

Je me suis arreté devant lundi soir en rentrant du boulot. Je me suis mis a prendre des photos avec mon portable (d'ou une qualité moyenne) pendant un bon moment - je voulais etre sur de capturer toute coloration possible.

Pendant que je faisais ca, d'autres gens se sont arretés et ont fait pareil.

A la fin on devait etre cinq a prendre des photos. Les miennes sont les plus belles et je vous les livre une par une. Enjoy.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

London gets more French than I can possibly bear

2010-10-13T08:30:00.057+01:00

Dans la rue une femme traine son gosse par la main et cherche "ce resto recommandée par le Routard qui doit pas etre loin".

Au McQueen, Severine me prépare des Dirty Martinis de la mort.

Le East End, bastion de la culture alternative anglaise et des valeurs qui ne sont pas les notres, est en train de succomber aux Francais qui en ont marre de payer une fortune a l'ouest pour vivre dans des ghettos truffés de "boulangeries" (a prononcer avec un "an" tres ouvert, a l'anglaise, comme un ane).

Je parcours l'expo "Surreal House" au Barbican et je me dis que les Anglais auraient bien aimé avoir des sous-titres ou alors ils sont devenus bilingues en francais (mais j'en doute fort).

J'ai un voisin Francais.

Jean Nouvel vient d'achever un centre commercial juste en face de Saint Paul.

Je suis en train de lacher mon appart qui va etre loué par des Francais.

Dans le bus 214 direction Liverpool St, un type chuchotte au téléphone "zis iz not a problem, we can stay at my mozer's 'ouse zis weekend".

Je vais dans un appart actuellement habité par des Francais qui a failli etre vendu a des Francais (mais dont la vente a capoté, a l'anglaise).

Au boulot, si tu veux avoir un espresso, tu vas avec ta capsule Nespresso voir les Francais et leur machine cachée entre deux desks.

Le Bleeding Heart et le Clos Maggiore sont des restos de nom tres réputé et francais comme leur nom ne l'indique point.

Au supermarché je m'achete de l'emmental "Président" et du "Saint-Augur".

Londres, vécu -et écrit- a travers les yeux d'un (presque) Francais.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Vu dans une expo au Barbican

2010-10-11T08:30:00.002+01:00

Mais que veut dire l'artiste?

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le nettoyage de printemps (et les profiteurs collatéraux)

2010-10-08T08:30:00.038+01:00

Pour des raisons diverses et variées, je fais le tri dans mon (mes) armoire (s) et me débarasse d'une bonne partie de chemises, pantalons et chaussures.

A coté des bennes de recyclage au bout du petit square en face mon appartement, il existe un container pour déposer des vetements pour les pauvres.

En arrivant, je remaque qu'il est plein. Je laisse ainsi les vetements sur le coté, dans des sacs.

Je vais dans le pub d'en face, commande une biere (qui faisait partie des deux verres par semaine déclarés a Norma) et je sors la déguster dans la rue.

15 minutes plus tard, une bande de jeunes bien sous tout rapport passe a coté de la bene. Vu l'heure tardive, ils n'ont certainement pas sucé que des glacons mais on ne peut pas leur en vouloir, c'est le triste sort des Londoniens et ce n'est certainement pas moi qui vais leur jeter la premiere pierre. Ils remarquent les fringues, s'arretent et commencent a fouiller dans les sacs. Et la, au vu des marques (deux-trois trucs italiens sans prétention que j'ai acheté a la sueur de mon front), ils commencent a s'extasier au point de crier de joie et de se mettre a sautiller dans tous les sens. Et petit a petit, ils se désapent, comme ca, dans la rue, restent en sous-vete, et commencent a essayer tout vetement, voire meme les chaussures. J'aurais laissé un sac avec mes vieux slips, je suis sur qu'ils se seraient mis a poil.

Je suis parti avant qu'ils n'aient terminé leurs essayages. Je n'avais meme pas fini ma biere (l'heure est grave).

Je ne sais pas si je suis content que mes vetements donneront de la joie a quelqu'un d'autre.
Je ne sais pas si j'ai eu suffisemment de temps pour me dire que ces vetements n'etaient plus les miens et advienne qui pourra.

Je pense etre plutot perplexe que des gens, hostensiblement pas dans le besoin, s'approprient de quelque chose destinée pour ceux qui le sont.

Et puis merde.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Cidre Gaymers

2010-10-06T08:30:00.003+01:00

Slogan déja tout trouvé si jamais ils veulent exporter en France :

"Avec Gaymers, la fete est plus folle"

Ils peuvent y aller, je demanderai meme pas des droits d'auteur, je leur en fais cadeau.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

La météo - toujours et encore

2010-10-04T08:30:00.005+01:00

Merci a Agustina pour avoir envoyé cet article (depuis un moment déja) lequel j'approuve completement puisque, mine de rien, rien qu'a compter tous les posts auquels je fais référence a la météo, y en a quand meme un paquet.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Je t'aime Barbican, je t'aime!

2010-10-01T08:30:00.004+01:00

C'est moche, c'est mastoque, c'est gris, ca porte 3 tours, c'est au milieu de nulle part et c'est une des meilleures inventions de la vie londonienne.

Un peu d'histoire, rapidement (ne vous endormez pas, oh toi, je te vois, reste éveillé et poursuis la lecture!) :

Les Allemands, pas gentils-gentils, ont beaucoup fait souffrir les pauvres petits Londoniens pendant la 2eme Guerre en leur jetant des bombes sur leur tete (et ailleurs). Les Londoniens ont passé une bonne partie dans le métro (qui de toute facon ne marchait déja pas a l'époque et donc la gene était minime) et quand ils sont sortis, ils ont trouvé plusieurs trous béants a Londres dont le plus important dans la City.

Les années passent, rien ne se passe, et c'est dans les années 60 ou on se dit que le real estate peut mieux faire et qu'on a intéret a batir quelque chose pour les Londoniens qui se tapent des heures carrés de trajet et qui revent de marcher tous les jours a leur travail.

Et on se met a construire un ensemble qu'on qualifierait, pour le moins, en avance a son temps.

4 décénies plus tard, un (presque) Francais arrive a Londres et découvre le Barbican.

Apres avoir pris peur de la structure un peu bunker, il apprécie le coté post-modernité qui englobe les lacs artificiels.

Il reste ébloui par les expos, bars, restos, cinémas, salles de theatre et j'en passe. Il est régulierement perdu et met trois heures pour sortir du labirynthe que constitue l'immeuble. Il donne meme une interview de grande qualité avant une soirée cubaine (qu'on peut retrouver quelque part ici). Il abuse du bar et des soirées post-concert qui partent en cacahuettes (la preuve en photos).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS1 J'adore pas a mort parler de moi-meme a la troisieme personne du singulier mais je m'y fais plutot bien

PS2 Ce post fut une tentative de changement vers le style post-romantique. Ca vaut ce que ca vaut mais je pense revenir au pure cynique qui me réussit beaucoup mieux

PS3 Toi aussi tu peux devenir l'ami du Barbican et recevoir la bite trimestrielle par courrier

Le dragon et la City

2010-09-29T08:30:00.001+01:00

Il garde l'entrée de la City of London.
Pourtant, St Georges, patron d'Angleterre, l'a terrassé.
Va comprendre...

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

I'll have an ale, please

2010-09-27T08:30:00.002+01:00

On peut dire tout ce qu'on veut mais quand il s'agit de biere, Londres est la capitale du monde, et meme au dela.

Des bieres a ne plus savoir par quelle commencer. Et surtout quand en finir. Ou comment.

Mon coup de coeur va aux ales, les bieres tiedes (enfin, pas méga-fraiches quoi, elle ne sont pas chaudes non-plus) dont wikipédia nous donne la définition :

"Le terme ale, d'origine scandinave (öl), via l'anglais, désigne de manière générique les bières de fermentation haute, une des trois grandes familles de bière avec les lambics (fermentation spontanée) et les lagers (fermentation basse)".

Une ale classique c'est la London Pride, on la trouve presque partout et vous pouvez la commander les yeux fermés, you just can't go wrong, you know.

Apres, en fonction du pub que vous fréquentez, y a myriade de différents types d'ales. Demandez conseil a votre barman (ou au type qui est accroché au bar et qui va tomber d'une minute a l'autre - lui, c'est sur, il sait).

Conseil pratique : comme la biere est tiede, il va de soi que vous devez la boire rapidement, question qu'elle ne se rechauffe pas de trop.

En option et a partir de la troisieme pint, vous pouvez accompagner (ou pas) le tout de chips au vinaigre, au tandoori, a l'oignon ou tout ce que vous pouvez imaginer de plus dégueulasse et indigeste.

Bonne dégustation.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Elle existe meme en casher. Et fabriquée au coeur de East London. L'chaim!

The Economist : la pub qui décoiffe

2010-09-24T08:30:00.001+01:00

La pub, en divers supports, pour un hebdomadaire qui n'en a pas vraiment besoin pour faire parler de lui-meme.

Du coup, le résultat est saisissant. La preuve en images :

- Dans le métro, the Economist lance la discussion en se positionnant pour la légalisation de la drogue. Ceci, pour des raisons simples :

- L'interdiction n'empeche pas les gens d'en consommer et surtout qu'avec cet argent est financée l'économie souterraine

- Un nombre considérable de gens sont tués a cause de la guérilla de drogue

- Le Portugal, qui a dépénalisé la drogue (c'est pour ca que rua da Madalena t'en avais pléthore qui vendaient leur marchandise en plein jour...), a un taux de consommation parmi les plus bas d'Europe

- Puis ils s'arretent pas ici, ils continuent en mode flyer dans le Time Out :

Pour ou contre la vente d'organes autorisée?

La these :

L'antithese :

Déja que the Economist était ce que le Point et l'Express réunis ne seront jamais pour la presse de qualité, la je pense qu'il a franchi une étape de plus dans mon estime.

Et vous, qu'allez-vous lire ce samedi au pub en mageant vos oeuf brouillés, bacon et beans?

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Ce qui est (aussi) exceptionnel, ce sont les couvertures. Je tiens a republier celle d'il y a deux semaines qui m'a beaucoup plu :

Vu devant le supermarché a Old St

2010-09-22T08:30:00.001+01:00

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

HEL YES!

2010-09-21T08:30:00.004+01:00

Le London Design Festival vient de commencer et comme la ville ne se prend pas pour la derniere des ploucasses sur le sujet, des évenements super duper sont organisés dans tous les points névralgiques et de création artistique.

Tout pret de chez moi (car le East End c'est trendy, on ne le repetera jamais assez), depuis des semaines, dans un entrepot, quelque chose se préparait.

Le résultat est une gallerie-restaurant-bar éphemere et finlandais qui a ouvert ses portes le 15 septembre et qui les refermera (définitevement) le 3 octobre.

Ne vous laissez pas intimider par le videur joueur de basket russe a l'entrée qui vous salue avec son oreillette et sa guest list. Pénétrez les lieux et avancez au bar ou vous aurez une vue stratégique sur l'ensemble de la salle et sur ce qui se passe en cuisine.

Les tables sont déja réservées pour toute la période mais vous pouvez toujours leur envoyer un mail au cas ou il y a un désistement (enfin, surtout si manger de la purée de champignons et des oeufs pochés (a la fois) vous émoustille - les Finlandais, tout ce qu'ils ont réussi a exporter c'est Nokia et ca on n'a jamais réussi a le manger - non plus).

Allez-y vite, dans quinze jours ce sera du passé.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. HEL YES!

http://www.helyes.fi/

1-3 Wenlock Road

London
N1 7SL

L'amour fou

2010-09-20T08:30:00.000+01:00

Je suis tombé nez-a-nez a ce paneau explicatif pendant une expo.

"L'amour fou" est traduit par "Mad love".

Non, non, non, non, non. Non.

L'amour fou, cher lecteur et lectrice francophone, vous savez tres bien ce que c'est. Vous l'avez peut-etre vécu vous-meme ou vous connaissez certainement un proche qui en a fait l'expérience (voire les frais).

Ce n'est certainement pas l'amour en camisole.

Je soupconne tout simplement les Britanniques de ne l'avoir jamais connu.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

J'hallucine à Londres

Les sponsors des JO

Beurk

La neige est arrivée

L'humour britannique

Un peu too much

E20

Essex

CCTV

Mais où étais-tu passe?

Noel ensemble

Le crachat

The great British summer

Au sommet du cornichon

La classe

Les tickets des JO

So chic

Un prix bien mérité

La prune 2

Le paradis du touriste

La tap

Le top du kitsch (et on n'a pas encore tout vu)

Vu dans les toilettes des filles dans un pub a Chelsea

Diamond Jubilee

Le trone

Charmant

Le separateur d'oeufs

Vu dans un pub de Knightsbridge

En mai, fais ce qu'il te plait

The Economist - reloaded

St Pancras - un soir de la semaine derniere

La poste et les timbres 1st class

Les gateaux dans la cuisine (au travail)

Baby Gaga

“Start Quote

Anna-Nicole

L'agence immobiliere Foxtons

La coupe de cheveux

Memorabilia - ERRATUM

William et Kate se marient...

Je deviens "ambassadeur de ma ville" pendant les JO...

La déclaration fiscale

La poste (du grand n'importe quoi)

Dois-je aller a Brick Lane?

Les aéroports de Londres (me font chier)

TFL le shop!

Lord Mayor of the City of London

We wish you a merry Christmas....

Overground - Staying aliiiiiiiive

Les églises transformées

Mon cher Eurostar

Le paillasson

Neige a Londres

Business School of Londo(n)

Le métro aérien

La guerre des Titans : L'Eagle contre le Wenlock Arms

10 bonnes raisons pour regarder un film chez Everyman

La cérémonie des clefs

Tu veux une Bloody Mary?

Le Zizzi

Poppy

Se gonfler les pneus a bloc

Movember

L'arrivée des moutons a Hampstead

Party all the time (cas pratiques)

Quelques regles de base pour le parler britannique #2

L'agence bancaire

Station essence

Les messages sur le board de l'immeuble

L'euro, l'Europe et le n'importe quoi

Un heron en ville

Doggy bag

Les mesures d'alcool

L'immeuble de Peerless St - Reloaded

London gets more French than I can possibly bear

Vu dans une expo au Barbican

Le nettoyage de printemps (et les profiteurs collatéraux)

Cidre Gaymers

La météo - toujours et encore

Je t'aime Barbican, je t'aime!

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