mardi 31 août 2010

Bar éphémere de la Serpentine Gallery

Tres rouge, tres tendance.
Sur le jardin de la Serpentine Gallery, en plein Hyde Park.
Ephémere, tout comme l'été qui ne dure jamais assez dans cette ville.




Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

vendredi 27 août 2010

Pourquoi vous n'avez (nullement) besoin d'aller dans le West End



Parce que les touristes ne connaissent que ca.

Parce que vous mettez une demi-heure pour remonter Regent's St a cause de chaque personne/couple/famille qui regarde les vitrines/les bus/les cabs/l'appareil photo.

Parce que ca vous rappele les Champs Elysées sans... sans... (cherche, cherche beaucoup, cherche désespéremment éléments positifs, se casse la tete, doit bien finir par en trouver... cherche, cherche...)... ben, parce que ca vous rappelle les Champs Elysées.

Parce que Mama Mia vous l'avez vu en film et ca suffit laaaargement.

Parce que vous n'avez plus rien a acheter au sex shop (y a internet pour ca).

Parce que les West End Girls sont parties retrouver les East End Boys.

Parce que vous ne risquez pas de me croiser.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

mercredi 25 août 2010

Je m'enregistre avec la NHS


En arrivant ici, il faut s'enregistrer a la NHS pour avoir des soins. Apparemment on peut aller aussi en consultation privée mais faut etre couvert, puis c'est compliqué, puis personne n'a réussi a ce jour a m'expliquer comment ca marche.

Donc, je demande a mes collegues qui habitent a proximité, un cabinet de GP (General Practicer) qu'ils recommandent. J'appelle le cabinet en question et la dame au téléphone me demande mon code postal. A l'ouie de ce dernier, elle coupe court a toute discussion, me disant que j'habite trop loin et que je dois appeler le centre de santé de Hackney (mon arrondissement) pour avoir l'adresse des GP disponibles a proximité.
J'appelle le lendemain matin, une dame tres gentille me donne trois adresses, charge a moi de choisir. Je regarde sur internet, il y a les horaires et meme des commentaires des patients. Je choisis un qui reste ouvert jusqu'a tard.

J'appelle, on me dit de passer avec un justificatif de domicile. Au bout de la troisieme tentative (la premiere fois je serais arrive trop tard et la deuxieme trop tot - mais tout ca on s'en fout), on m'enregistre et on me donne un rendez-vous pour le premier check-up.

J'arrive a l'heure du rendez-vous et Norma, l'infirmiere, me fait asseoir et me prévient des questions peu délicates qui vont suivre.

Norma : "Vous buvez combien de verres d'alcool par semaine?"
Moi : "Je sors deux fois par semaine (mensonge) et je bois deux pints par sortie (mensonge de Pinocchio).
Norma : "Ca fait 8 unités par semaine, c'est beaucoup. Combien de fois avez-vous bu plus de 7 verres par soirée au cours de l'année derniere?"
Moi : "Jamais" (mega-mega mensonge, je me déplace pour éviter la foudre divine qui va s'abattre sur moi).
Norma : "Bon ca va, ca passe".
Moi : "Sinon on m'aurait classé en alcoolique?"
Norma : "Non, en suicidaire (sic!)".

Tout Londonien est suicidaire.

Norma : "Vous voulez des préservatifs?"
Moi : "C'est que je les achete".
Norma : "Il ne faut pas les acheter, gardez votre argent pour autre chose. Quand vous en avez besoin venez les chercher ici et si vous avez honte de demander ca a l'accueil, demandez a me voir. Tenez, je vous ai mis deux types de préservatifs dans le sachet et je vous donne ceux-ci, c'est les plus fins, vous pouvez les mettre dans votre poche et personne ne saura que vous avez des preservatifs sur vous".

Puis elle me demande ce que je pense de Londres et insiste sur le fait que je dois aller a Richmond park ou son fils va se marier l'année prochaine dans un beau chateau au beau milieu du parc et qu'elle a payé £8,000 pour reserver la salle de 18h a 3h du mat. Et il faut que j'aille a Windsor aussi et que je n'oublie pas d'aller dans tel endroit (dont j'ai deja oublié le nom) pour prendre le thé.

Je me leve et me dirige vers la porte.

Elle me demande si c'est pas dur le fait de changer de pays et me raconte qu'une nana a l'accueil devra bientot quitter Londres pour suivre son futur mari a Abu Dhabi.

Et a ce moment-la, elle commence le monologue suivant :

"Car a Abu Dhabi, pour elle, ca ne va pas etre evident. Je connais une fille qu'on a arreté car elle conduisait une voiture. Puis faut se voiler, non? Comme ici toutes celles qui debarquent avec leur voile. Mon mec il est chauffeur cab et il en emmene a Harrod's. Mais bon, sous le voile elles n'ont quasiment rien. Vraiment rien. Et les mecs eux ils vont tout le temps au casino. Moi je les connais bien les musulmans, je suis allée souvent en Egypte, je sais comment ils fonctionnent. Derniere fois j'y étais avec ma meilleure copine - qui ne l'est plus maintenant. On etait allé a Sharm-El-Sheikh - j'avais deja fait l'Egypte classique. Et ma cops, elle me plaquait tous les soirs et elle allait faire la tournee des grands ducs puis elle découchait regulierement. Et elle était mariée. Elle était pas sympa, en plus faire ca a moi, alors que mon premier mari je l'ai jeté parce qu'il me trompait et elle le savait, quoi. Et quand on est revenu, elle a dit a son mari que je la dévergondais et son mari m'en a voulu alors je suis allé le voir et je lui ai montré les sms. Tous les sms. Ceux que je lui envoyais et ceux qu'elle m'envoyait en retour".

Je regarde autour de moi pour des caméras cachées (véridique).

"Et la il a compris. Et quand elle lui a dit vouloir partir en Cornouaille en weekend, il lui a répondu : "je te garde ton passeport, tu en auras pas besoin". Et elle est devenue verte et elle lui a tout craché. Et elle lui a demandé le divorce. Puis la moitié de la maison. La maison qui appartenait a la famille de son mari. Elle est venue me dire qu'elle partait s'installer en Egypte. Mais je lui ai répondu, ma pauvre, a l'instant meme ou ton avion décollait, lui il trouvait une autre avec le prochain avion qui atterrissait. Car c'est tout ce qui les intéresse avec les occidentales - comme avec les femmes de leur pays ils ne peuvent pas coucher avant le mariage. Et c'est ce qui s'est passé et elle est revenue. Mais elle a quand meme divorcé. Donc ce n'est plus ma copine et j'ai annulé les vacances qu'on devait passer ensemble l'année prochaine aux Caraibes. Et avec cet argent, je vais enlever toute la moquette chez moi et mettre du parquet. Amusez-vous bien a Londres, j'ai été tres contente de faire votre connaissance".

Et me donne une tape dans le dos.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

lundi 23 août 2010

Souvenir d'un été tres sec

Il n'a pas beaucoup plu cet ete.
Et le vert est devenu jaune, meme a Londres.


Conseil du jour : toujours bien arroser les plantes.

Bon hiver a tous.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

lundi 2 août 2010

Annual leave

Je pars pour des vacances bien méritées (ben oui, j'en ai chié pour vous pondre tous ces posts).



Si vous partez aussi, je vous souhaite de bonnes vacances.
Si vous etes en cours d'en profiter, allez-y franco, ca passe (tres) vite.
Si vous en revenez, cela vous laisse le temps de rattraper votre retard sur la consultation de ce blog, revoir et réagir sur les précédents posts (de grande qualité, c'est moi qui vous le dis) et attendre sagement la derniere semaine d'aout pour de nouvelles aventures.

Délire.


Enfin, je dis ca mais je dis rien.

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