mardi 29 juin 2010

Les feux rouges piéton

Il s'agit de la plus grande conspiration dans la capitale britanique.
Les feux rouges piéton qui ne servent a rien. Les "faux" rouges.

Vous etes sur le trottoir.
Vous attendez pour passer en face.
Le feu est au rouge.


Vous appuyez sur le bouton et le signal "wait" s'allume (hautement psychologique car c'est pas pour autant que le feu passera au vert. Mais comme dans plusieurs endroits, quand vous faites une réclamation, on vous fait un courrier d'attente et ca vous détent, vous vous dites c'est en cours, ca va etre traité, au point ou vous baissez la garde et un beau jour vous vous reveillez et rendez compte que rien n'a bougé et il faut tout recommencer mais des fois ca vous saoule donc vous laissez beton).


Vous regardez a gauche,


a droite,


ou des deux cotés.


Les voitures sont maintenant a l'arret. Et pourtant, pourtant, le feu piéton demeure au rouge. Pendant un bon moment. Le panneau "wait" est toujours la. Vous l'avez vu, vous ne pouvez plus l'ignorer.


Le feu piéton est toujours au rouge. Les voitures peuvent redémarrer a tout moment.


Et la ou vous etes pret a vous résigner, le feu passe, miraculeusement, au vert.
Sans que quoi que ce soit ait changé entretemps.


Vous avez perdu un peu de votre temps et vous en perdrez davantage au prochain feu.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

vendredi 25 juin 2010

Last night a DJ saved my life

Ca s'est quand meme un grand cru déniché dans le métro (a défaut d'avoir le service, ils compensent par autre chose) que je vous apporte aujourd'hui.




Texte en bas de la publicité :

"Volunteer Police Officers
16 hours a month - London

Whether your job involves mixing tracks, drinks or cement, there's no more rewarding way to spend your free time as a Special Constable with the Met. Volunteering just 16 hours a month, you'll get all the training and support you need to become a Volunteer Police Officer with the same powers and uniform as a regular Police Officer. What's more, you'll make a real difference to your London, while gaining unique skills and experiences you simply can't get anywhere else"


Tu as toujours revé de faire flic? Tu aimes l'autorité et tu partirais bien sur un power trip? T'as pas d'amis et tu te fais chier pendant ton temps libre? Puis t'as toujours voulu savoir ce qu'un vrai uniforme donnerait sur toi - tu te souviens de cette soirée masquée ou tu as fait Village People - oui, tu faisais l'Indien, et alors? (meme si secretement c'est l'uniforme des pompiers que t'aurais bien aimé revetir, sauf que voila, les sandwiches du Pret-A-Manger ont eu un effet tres néfaste sur ta ligne).

Maintenant tu peux le faire. Tu fais poulet bénévole (pas question d'argent entre nous) et pendant 16h par mois, tu fais la ronde, tu verbalises et tu aides ton concitoyen ivre mort sorti du pub a trouver le droit chemin (au fond du caniveau). Tu es vénéré et respecté et tu peux porter un bob sur ta tete.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

mercredi 23 juin 2010

La météo

Je m'étais promis que je n'écrirais jamais quoi que ce soit sur la météo londonienne.

Je m'étais dit qu'apres 5 ans de temps pourri parisien, je devais etre content d'arriver a Londres.

Le climat insulaire (bon c'est pas les Cyclades mais meme), le gulf stream (marketing quand tu nous tiens), la douceur de l'Atlantique...

Mais je n'ai pas pu résister. J'ai craqué l'autre jour quand, en plein juin, je me suis retrouvé a manger ceci :



Donc, je liste les accessoires indispensables pour tout bon Londonien qui veut survivre au climat de cette ville.

- une couette qu'on garde a proximité de son lit pour l'enlever, la remettre, l'enlever, la remettre (action a répéter pendant 10 fois dans la meme nuit en fonction des variations atmosphériques) pour ne plus savoir si vous allez finir par mourir a cause du froid ou de la chaleur

- un body de patinage artistique (doré de préférence) pour pouvoir offrir une belle chorégraphie aux voisins qui sortent vous applaudir en plein hiver quand il a neige la veille et personne de la mairie n'a nettoye les trottoirs (ils vont ou nos impots - ils doivent se croire a Courchevel ou jeter du sel est interdit car ca donne une sale couleur a la neige)

- un parapluie, de preference de petite taille afin d'etre facilement transportable car la pluie peut frapper a tout moment, surtout quand vous n'avez ni parapluie, ni impair et vous transportez des papiers ou sortez du coiffeur (car la pluie elle sait)

Delire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Aujourd'hui il fait mega beau et on annonce 30 degres. Qu'a cela ne tienne, attendez la fin de semaine et on retombera a 15.

lundi 21 juin 2010

L'immeuble de Peerless St

A Londres on ose.

Oui, la ville n'est pas une ville-musée et l'innovation ne fait pas peur. Accessoirement, on n'attend pas l'Etat pour faire le sale boulot. Des immeubles modernes il y en a un paquet et a toute échelle (il n'y a pas que la seule référence du Gherkin - vous savez, l'immeuble Swiss Re qui ressemble a un cornichon ou autre chose plus vulgaire que je ne saurais citer car, aux dernieres statistiques, ce blog est tres populaire chez les ados de 15-18 ans).


A Paris, a part quelques immeubles publics - et encore, si on veut bien considérer le Quai Branly, ("la ou les culturent dialoguent" et l'architecture se tait), l'époque récente n'a rien a nous enseigner.
A Athenes, c'est encore pire - un musée de l'Acropole qui a fait couler plus d'encre que de beton et quelques restes des JO en train de déperir lentement mais surement.

L'immeuble suivant est perdu aux frontieres de Shoreditch avec Clekenwell, entre plusieurs HLM. Il sert d'annexe a l'hopital ophtalmologique Moorfilelds et ce ne serait pas un pléonasme de dire que c'est un plaisir des yeux.



Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

jeudi 17 juin 2010

Les plaques minéralogiques



Je ne pensais pas qu'un jour, le Royaume-Uni capitulerait au point d'adopter les plaques d'immatriculation européennes.

Je suis allé voir un ami Anglais en lui demandant des explications pour avoir cédé a l'envahisseur européen.

Il m'a regardé avec un air patriotique et m'a répondu : "oui, il a fallu qu'on se plie aux exigences de l'Union Européenne mais, au final, c'est nous qui avons eu le dernier mot car on ne marque pas UK, mais GB dessus"

Ce qu'il faut retenir :

- Se rebeller est une chose relative

- Se satisfaire est une chose tres relative

- Se faire baiser est une chose on ne peut plus relative

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

mardi 15 juin 2010

Les oiseaux de la Reine

J'ai nommé deux :

Les cygnes

Pas tous, seulement ceux de la Tamise.
Ceux-la, pas touche.
Ceci remonte au temps ou on mangeait tout ce qui bougeait et on voulait garder de quoi nourrir la famille royale.
D'ailleurs, chaque année, la Reine conduit personnellent (et symboliquement, je précise) un recensement de ses cygnes sur la Tamise.
Pour les autres, aucun souci, vous pouvez tous vous les bouffer en brochette.

Les corbeaux


Pas tous, seulement ceux de la Tower of London.
Au nombre de 6, ils se balladent dans la cour.
Si jamais leur nombre diminue, la Tour s'écroulera et la Royauté avec (et louper que Charles ne devienne Roi - non, ca, jamais!).
Du coup, comme on est tres prévoyant en Angleterre, on en a deux en stock, prets a les lacher a l'instant précis ou l'un de leurs confreres tournera de l'oeil.
Comme on est méga-prévenant aussi, on leur a, par ailleurs, attaché une aile et, par conséquent, ils ne peuvent pas voler (et quitter la Tour).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS1 C'est bien qu'on n'ait pas Delanoe ici car je le verrais bien nous organiser un BBQ géant et populaire suite au recensement de la Reine, au bord de la Tamise.

PS2 Sur tout site officiel on vous dit que les corbeaux ne souffrent pas de leur aile attachée. J'attacherais bien une jambe (ou une couille, au choix) a ses Messieurs et je reprendrais la conversation a partir de la.

vendredi 11 juin 2010

It's coming home, it's coming home, it's coming...

La coupe du monde est la et c'est une réalité.
Et quand on vit a Londres, il est im-pos-sible de passer a coté.

Des drapeaux anglais de partout, sur les maisons, les balcons, les voitures. Partout.


Je n'avais pas encore vu ici autant de ferveur patriotique - a l'exception de la St-Georges, (Saint patron d'Angleterre),  jour qu'on pourrait qualifier de ce qu'il y a de plus proche a une fete nationale pour l'Angleterre, étant donné qu'ici, on n'a pas de grande fete pour des evenements historiques ou on s'est pris une raclée et ou on a été sauvé par des tiers (tout ressemblance avec tout autre peuple est purement fortuite).


=> Par ailleurs, ce matin, nous avons recu un message du CEO nous informant de la chose suivante :

- une télé a été installée dans l'immeuble et on est invité a y aller pendant les matchs (a condition qu'un collegue soit de la loose et qu'il fasse la permanence)
- si on veut aller regarder les matchs en dehors des locaux, soit, mais autant rester discrets (en gros, les pubs adjacents sont a éviter)
- on nous rappelle qu'on peut poser des demi-journées (comme si on l'avait oublier)
- on nous interdit de regarder des matchs sur internet (car le réseau surchauffera)

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Je viens de voir aussi le kit "England house pack" avec plus de 50 objets a l'interieur (dixit sur le paquet) dont des chapeaux, drapeaux, ballons, maquillage etc


jeudi 10 juin 2010

Le flegme britanique

Ou comment rester stoique en toute circonstance.

Je suis allé l'autre soir a un diner de charité (ca se fait beaucoup ici) a Mansion House (immeuble historique de la City of London ou le Lord Mayor of London réside - personnage illustre dont je dresserai le portrait et taillerai le costard ultérieurement).

Le diner avait lieu dans le salon dit Egyptien (qui ressemble fortement a un salon gréco-romain mais quand on a pillé la moitié de la planete, il est normal qu'on confonde un peu l'origine de notre butin).

Des que je suis rentré dans la salle, j'ai fait ce dont tout bon (presque) Francais aurait fait a ma place. J'ai sorti mon téléphone portable et j'ai immortalisé le plafond.


J'ai bien été le seul a faire ceci dans toute l'audience.
Par contre, ils on été nombreux a me regarder avec un sourire sournois et a me dire "c'est vrai que tu n'es pas Anglais...".

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

mardi 8 juin 2010

Les cabs


J'adore les cabs.

Ils sont en pléthore ( pas comme a Paris ou t'a intéret a coucher pour en avoir un - et encore).

Ils sont (generalement) polis - ne fument pas, ne mettent pas la musique a fond comme si leur voiture était l'annexe du Ministy of Sound et ne gueulent pas dans leur téléphone portable (et encore gueuler ca passe - pour vous faire comprendre comme je suis tolérant - mais chanter ca commence a relever du carrément chiant).

Ils ne roulent pas comme des sauvages et n'ont pas la conduite vomitive qui vous donne l'impression qu'a tout moment votre estomac va rejoindre votre glotte et que vous allez vous encastrer dans le devant du pare-brise et resentir ce que le lancer de nain a pu avoir comme effet sur toute personne de petite taille avant son interdiction totale et sa mise sur le carreau de milliers (ok, j'exagere un peu et alors) de personnes de petite taille (you get it now?).

Ils sont (généralement) honnetes - ils ne vous disent pas "oula, comment on va faire la pour aller rue des Francs Bourgeois" quand vous embarquez sur les Champs Elysées ou que la Mairie de Paris oblige d'emmener les touristes arrivés a CDG par Bastille, la Tour Eiffel et le magasin Louis Vuiton des Champs avant de les déposer dans leur hotel du quartier d'Opéra.

Ils ne viennent pas avec 10€ au compteur quand vous les appelez comme si, systématiquement, juste au moment précis ou vous en avez besoin, tout taxi disparait dans un rayon de 4 km et il faut les faire venir de l'au-dela (au moins).

Et le top, on peut allonger ses jambes - et je vous demande : et si le vrai luxe c'était l'espace (ca ferait un excellent slogan de pub ca)?



Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

jeudi 3 juin 2010

loveyourvagina.com


Traduction du site marqué en bas de la pub (pour ceux qui pensent qu'il y a un loup) : aimetonvagin.com

L'autre jour, je suis tombé nez-a-nez (sans mauvais jeu de mot) avec cette pub dans le métro.

Je suis allé sur le site et j'ai trouvé :

- Un concours ou toute nana peut participer pour dire quel petit nom elle donne a son vagin. Je vous en ai fait une sélection (avec quelques commentaires au passage):

pink fairy (ca j'aimerais voir), she wolf (a l'ancienne), the downtown dining and recreation district (a boire et a manger, 24h/24), the happy hotel (c'est pour un check-in?), cave of wonders (sésame ouvre-toi), Baronness vaginarix the dragon whisperer (the lord of the rings 4), acolyte of transgression and lizard queen from the ninth house of qui-themisto (completement "delusions of grandeur"), forbidden closet of mistery (dixit une frigide), the wardrobe to Narnia (la superproduction), Netherlands or dutch colonies (les Pays-bas quoi),  la baveuse (la classe), Lady Gaga (c'est vrai que des fois on pourrait la confondre), fruit of the sea (communement appelee "la moule"), the old rat (ca je ne veux vraiment pas voir du tout), my full english breakfast (oeufs brouilles, bacon, beans, pudding et hash brown - vous prendrez des toasts avec tout ca?), Olympiakos (et buuuuuuuuuuuuuut!!!!!), never ending forest of amazone river (ecologiquement sensibilisee), My super wondrous extra special pink lady with the flora and fauna that brings all the worthy gentlemen to their knees in worship of her most holy of holies (c'est bon, on a l'image), scrambled eggs between the legs (amis de la poesie, bonsoir)...

- Un renvoi sur un site commercial pour vendre le cup, objet 100% bio et surtout réutilisable, servant a se substituer aux serviettes hygiéniques et autres tampons (oui, aime ton vagin et fais-lui comprendre en sortant ta CB).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

mardi 1 juin 2010

On a fait la cérémonie de la remise de la Freedom of the City

Vous avez été nombreux a vous émerveiller devant le titre honorifique de la Freedom of the City of London.

Je n'ai pu que demander a ma collegue de l'accompagner a la remise de sa Freedom.

En exclu et en direct du Guildhall de la City of London (roulements de tambour), Messieurs Dames (roulements de tambour), voici comment se passe la remise de la Freedom de la City of London!

On a attendu dans une chambre a part pendant un bon quart d'heure. Ceci fait monter la pression, on sent l'histoire de ces murs.
Le mouton (en plastique) est la, symbolisant tout le bonheur qui attend le futur Freeman et qui, heureux comme Ulysse, pourra enfin faire passer ses vrais brebis sur la London Bridge.


On peut admirer plusieurs références a la Freedom a travers les siecles. Et si toute la splendeur mediévale de  Londres vous laisse de marbre, vous ne pouvez  rester insensibles a Lady Diana qui elle aussi, a été une Freeman de son temps (mais a préféré finir sous Alma Bridge).




La Freedom se décline aussi en bouquins, boutons de manchettes, cravates, boucles d'oreilles. Pour etre Free jusqu'au bout des ongles.


Meme qu'on peut vous customiser une assiette.



Bon, allez, ca commence. Le Monsieur au haut-de-forme noir et au smoking ridicule se met a lire de voix haute un truc tres solennel genre "en l'an de grace 2010 nous nous trouvons devant Dieu et Reine pour décerner la Freedom de la ville de Londres a...". On me demande de me tenir a coté de ma collegue, ca fait limite mariage.


Elle avance devant le mec a la tenue d'avocat qui n'en est pas un.



Il lui demande de citer le serment du Freeman qui est le suivant :

"I solemny declare that I will be good and true to our Sovereign Lady Queen Elizabeth II (a cet instant précis le mec au smoking ridicule s'avere pas sympa du tout du tout et il m'empeche de continuer de prendre des photos pendant la déclaration) that I will be obedient to the Mayor of that I will maintain the franchises and customs thereof and I will keep this city harmless in that which in me is that I will also (la c'est le meilleur morceau qui commence) keep the Queen's peace in my own person that I will know no gatherings nor conspiracies made against the Queen's peace. I will warn the Mayor thereof (oui, la balance, toujours la balance - dénonce et le ciel te le rendra)".

Une fois tout ceci terminé, on nous sort quatre verres contenant un vin madérisé pas trop dég (car ici il faut tout arrosé - malheureusement ils sont rats et y a pas de refill) et le maitre de cérémonie nous montre son book de photos avec de célébrités qui ont eu la Freedom (Pavarotti, Annie Lennox etc etc) et d'autres dont la seule mere devait connaitre et encore (mais il faut faire comme si on les reconnait).

On porte un toast "to the youngest" pour porter honneur au Freeman le plus récent de la Ville.

Pour finir, on fait quelques photos souvenirs avec la Freedom.



Ma collegue a suivi mon conseil et le cadre orne depuis peu ses chiottes.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Je vous emmene tous a la mienne de cérémonie. Stay tuned.

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