Sortir a poil ou presque

Mon amie Ioanna, qui a sévi par ici, m'a dit l'autre jour : "Le manteau est tellement has been a Londres".

Trop, c'est trop. Assez avec les vetements qui ne servent a rien.


Ainsi, en plein hiver, pendant la nuit, a -5 degrés, l'Anglaise typique se ballade dans la rue avec une petite robe, sans bas et avec des chaussures ouvertes.


Et je peux vous dire que, rien que pour ca, ca a énormément de cotés positifs de sortir avec une Anglaise plutot qu'une Continentale, car l'Anglaise:


- ne passe pas trois heures au vestiaire a poser ses 36 000 couches

- ne vous fait pas courir pour trouver une superette d'ouverte a 9h du soir parce qu'elle vient de filer ses bas

- ne vous traine pas tous les quatre matins dans les magasins pour choisir des chaussures.

Aux antipodes, elle coute un peu plus cher en alcool. Mais c'est un choix.


Délire.
Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Qui suis-je?

Simple ou extravagante.

Elle est dans la chambre. Au bureau. Des fois, meme aux toilettes.

Elle peut etre douce et agréable au toucher.

Neuve, plate, touffue, on s'enlisse dedans.

Parfois (souvent), il y en a qui sont vieilles, usées, négligées, grasses, avec une arriere odeur d'urines.

Elles donnent franchement pas envie.

Jamais tres blanche. Souvent de couleur.

A Londres, il est quasiment impossible de ne pas tomber dessus.

Elle est partout. Partout.

Dites bonjour a la moquette...

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le recyclage

Ca fait maintenant des années que je recycle et en arrivant a Londres, il n'y avait aucune raison pour que je ne continue pas.

Des la premiere semaine je commence a regrouper tout papier, plastique, bouteille, verre etc. dont je veux me débarasser.

En plus, comme je fais le grand nettoyage de printemps (oui, je pense que le moment est arrivé de se séparer des vieilles factures France Télécom de 1995), j'en remplis des sachets.

Toutes ces forets qui vont etre sauvées grace a mon action citoyenne et responsable. J'en suis ravi.

A ceci je rajoute une dizaine de bouteilles vides (quand on arrive dans un nouvel appart, on arrose ca comme ca se doit).

Puis je me dis que mon vieux téléphone-répondeur a eu ses moments de gloire. Exit.

Je demande au concierge ou se trouve la poubelle recyclage. Il me dit qu'on n'en a pas dans l'immeuble mais qu'il existe un espace recyclage de la mairie au bout du petit parc d'en face.

Qu'a cela ne tienne, je prends mes sachets (j'ai vu grand, y en a de partout mais bon, c'est pour la bonne cause) et me dirige au bout du parc.

J'arrive devant l'espace recyclage et la.... je compte :

- un bac pour le papier

- un bac pour le tetra pak

- un bac pour le plastique

- un bac pour les bouteilles en plastique

- un bac pour le verre vert

- un bac pour le verre blanc

- un bac pour le verre foncé

Pour couronner le tout, les ouvertures des bacs sont de taille boite-aux-lettres (si jamais quelqu'un arrivait avec son sachet et se disait "et merde" et il balancait tout dans un seul et unique bac - par exemple).

J'ai fait le tri, ca m'a pris une bonne demi-heure.

Je ne peux pas dire que tout est allé au bon endroit. Je suis certain que non.

Quant au vieux téléphone, il a fini sur le trottoir.

Délire

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. A partir de ce jour la, j'ai arreté de recycler. L'Amazonie c'est grand, y a encore de la marge.

La crise ca a du bon

Je suis sorti l'autre soir avec un ami francais qui était de passage a Londres. Il voulait qu'on mange indien, et qu'a cela ne tienne, on est allé a Soho ou je connais un restaurant plutot pas mal.

Dedans c'est luxe, calme et volupté.

Il y a de l'espace, belle déco et lumieres tamisées, on est tres bien servi (quoiqu'il faut les faire répéter plusieurs fois, l'accent indien j'ai encore du mal) et la carte est tres variée et recherchée.

Nous avons pris :

- deux entrées (il a pris des patates fourrées a sais plus quoi, bref le truc qui nourrit pas son homme - moi j'ai choisi des gambas trop bonnes),

- deux plats (de l'agneau au curry),

- des légumes en accompagnement (petites aubergines et lentilles) et

- un riz basmati avec son assortiment de nans a partager.

- A ceci nous avons rajouté une bouteille de St Joseph (connu pour faciliter la descente de tout ce qui a précédé sur la liste).

- A la fin, comme le curry a failli nous provoquer une brulure au 2eme degré, on nous a offert une bouteille d'eau scandinave (celle qui est pure mais si pure et qui vient dans une bouteille on ne peut plus design - et qui coute un bras).

En bref, lachage total et on s'attendait facilement a une note de £170.

La note arrive (roulement de tambours) .......£95.

Une ligne en bas de la note faisait la différence : "Promotion -50% on food".

Beaucoup mieux que la baisse de la TVA a 5.5.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Le restaurant c'est le RED FORT, 77 DEAN STREET SOHO, LONDON W1D 3SH

Acheter ses articles de bricolage chez Argos

Ma définition des courses de bricolage :

cerner son besoin, partir avec l'envie d'acheter le strict minimum, entrer dans un endroit flamboyant avec des annonces de promo sur les hauts-parleurs, s'émerveiller devant la multitude de choses sur les étalages, regarder des videos ou on vous explique que refaire tout seul sa toiture c'est simple, comparer les articles sans vraiment comprendre pourquoi une perceuse vaut le double d'une autre (a part qu'elle a l'air beaucoup plus costaud et d'une bien plus belle couleur - meme si les deux ont la meme finalité), demander conseil a un vendeur en lui racontant sa vie, finir par acheter ce qu'il y a de plus cher (ca peut reservir) et partir avec le sachet plein.

Argos (re) définit les courses de bricolage :

cerner son besoin, partir avec l'envie d'acheter le strict minimum, entrer dans un endroit sombre et tristounet, se mettre contre le mur pour consulter des catalogues gros comme le bottin, relever les références d'articles dont on n'est pas certain-certain qu'ils vont faire l'affaire, taper sur un pad le numéro pour etre sur de la disponibilité, aller sur une borne pour payer avec sa CB, prendre un ticket et faire la queue pour récupérer ses articles apres une bon quart d'heure d'attente.

Comment dit-on "misere" en anglais?

Délire.
Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Je m'habille au bureau

Le temple de la fringue c'est le lieu du travail.

Ici, fashion week c'est toutes les weeks.

Suite a une descente surprise au porte-manteau adjacent a mon desk, j'ai pu compter :

- 3 chemises sorties tout droit du pressing (sous cellophane)

- 2 cravates

- 1 pantalon de costume (sans sa veste - alors qu'en général, vous serez d'accord avec moi, on s'attend, a la limite, a trouver la veste sans le pantalon - passons)

Sous les bureaux, j'ai pu compter en moyenne deux paires de chaussures (dont l'une, en général, est une paire de chaussures de sport et l'autre une paire a talons - chez les filles, bien évidemment - j'ai tenu a préciser ceci pour que les gens ne se posent pas de questions quant a la moralité de mes collegues).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Enquete menée sur un échantillon représentatif du plateau et sur une période d'une durée jugée satisfaisante. Les limites de celle-ci sont les limites du consentement des parties (en bref, je n'ai pas fouillé dans les tiroirs).

La propreté

A Paris, vous avez une poubelle tous les dix metres. La ville est sale.

A Londres, vous avez une poubelle tous les dix kilometres. La ville est impeccable.


Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le cadre de finance

City of London, 8 heures du matin

Le cadre de finance est classe.

Il porte un costume foncé (avec des rayures blanches) et une cravate (en noeud windsor). Il regarde en permanence son blackberry (le bold, derniere génération, celui qui passe aussi a Tokyo).

Il a un cartable (qui coute cinq fois le SMIC), des chaussures noires (car on ne peut faire confiance a un homme qui porte des chaussures marrons) et des fois (un peu trop souvent) et il ne porte pas de ceinture - faute.

City of London, 7 heures du soir

Le cadre de finance est bourré.

Il porte un costume foncé (qui est mouillé d'a peu pres partout de la quatrieme pint qu'il n'a pas réussie a faire parvenir jusqu'a sa bouche) et une cravate ( enroulée autour du coup, bien serrée, il etouffe un peu mais comme ca il ne risque pas de la perdre) . Il n'arrete pas de chercher son blackberry (serait-ce ca le plouf de tout a l'heure dans les chiottes?).

Son cartable est entrouvert (avec la moitié de ses papiers parterre), ses chaussures sont pourvues de taches non identifiables (ou plutot que personne ne souhaite indentifier) et il ne porte toujours pas de ceinture - but who gives a f*ck.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le détecteur de fumée

A Londres on a une trouille bleue du feu. Pour une ville qui a cramé un bon nombre de fois, on n'a pas tort.

Donc on s'équipe. Tout (ou presque tout) appartement est pourvu de détecteurs de fumée. Un par piece, il sont placés sur le plafond et ne servent a rien jusqu'au jour ou ils vont sentir un début de fumée.

Et la, le détecteur qui se faisait tout discret dans son coin, se met a gueuler dans tous les sens.

Et il faut sortir de l'immeuble.

Et que ca saute.

Jusqu'ici tout va bien. Le détecteur est la pour vous protéger, c'est votre ami.

Enfin..., plus tellement quand vous aurez vécu les situations suivantes :

- Le détecteur, animé par un esprit maléfique, se met a gueuler alors qu'il n'y a pas l'ombre d'une fumée.

- Le détecteur confond la vapeur de la choucroute en préparation sur la plaque de la cuisine avec une méchante fumée noire.

Faits aggravants :

- Statistiquement, quand ca se déclenche, la temperature exterieure est de -2 degrés et il est 3h du matin.

- Le réseau des détecteurs est centralisé et seulement 4 occupants (chiffre réel) ont la possibilité de le désactiver. Donc, tant qu'un de ces 4 n'a pas bougé son cul, tout ce que vous pouvez faire c'est maudire le blairot qui a voulu s'en griller une petite dans son appart.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Les détecteurs doivent etre testés une fois par semaine. Vous devez faire le test vous memes en appuyant sur le bouton "test" (c'est tellement logique que je tiens a le signaler). A ce jour, je n'ai encore réussi a appuyer sur le bouton. Peut-etre que j'ai peur d'y prendre gout.