Le photomaton

On aura pas du mal a trouver le siège : il est d'un orange criard et clignote langoureusement. 

Le premier photomaton-sapin-de-Noel est une réalité et vous attend pour des photos de tout genre a deux pas de la Cathedrale de St-Paul.

Délire.


Enfin, je dis ça mais je dis rien.

Subway

Soit suis mal tourné (ce qui est probable), soit ils ont pas voulu faire exprès (a d'autres) mais en tout cas, ni l'heure tardive, ni les gin tonic consommés allègrement, ne m'ont pas empêché de voir le coté pas très catholique de cette photo affichée dans le Subway de Great Eastern St. 

Délire.


Enfin, je dis ça mais je dis rien.

CCTV

Big brother is watching you - everywhere.

Il n'y a pas un endroit a Londres ou il n'y a pas de caméra.

Et ça c'est un peu difficile a gérer. Car on ne peut pas juste sortir de chez soi, comme ça, sans rien, pour aller chercher un truc a l'épicerie du coin. On peut être filmé a tout moment. Hollywood peut aller se coucher, ici c'est une méga-production 24h/24. Donc, vaut mieux être toujours bien habille, voire sur son 31, comme ça on ne risque pas de louper son tournage.

Des caméras y en a:

- A l'entrée de mon immeuble

- Dans les bars

- Dans les toilettes des clubs (et c'est comme ça qu'on a choppe devant moi quelqu'un au Mother qui était en train de s'en foutre plein les narines - je vous aurais prévenu)

- Au boulot

- Sur tout type de voie

- Dans les magasins

- A l’entrée du congestion charging (le fameux péage au centre-ville londonien qui coûte un bras)

- En véhicule ambulant dans la rue

- Partout, partout, partout

Et surtout, dans le bus. Enjoy.

J'en ai compte, il doit en avoir au moins 5 caméras par bus. Vraiment de quoi tourner un film.

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Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Un taxi aurait dit a des amis en visite a Londres que si tu fais le tour du centre de Londres sur le ring road, tu es pris en photo 340 fois. De quoi faire un joli book.

Le trone

Je vous avais déjà montre le paillasson en forme de Union Jack et vous avait parle de ma consternation quant au fait d'essuyer ses pieds sur un symbole national...

J'ai quand meme trouve mieux : poser ses fesses dessus.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le separateur d'oeufs

Je me suis ballade l'autre jour dans le marché de Broadway, a cote de London Fields, qui est tout de même recense comme le marché le plus tendance de tout Londres. 

En effet, vous y trouverez tout ce que vous voulez en terme de bouffe, fringues etc. 

Seule règle non-écrite pour pouvoir y accéder c'est d'être tout juste sorti du coiffeur et avoir passe 3 heures devant votre miroir pour vous habiller et c'est seulement a ce moment la que vous aurez touché le top de la branchitude qu'on vous y laissera déambuler.

J'avais lu qu'a cote de Broadway market, se trouvait un autre, plus petit et nouveau et pour des inities : Netil market. Je suis donc allé de ce pas et j'ai rencontré 8 stands a tout cassé et une situation qui ressemblait fortmement a un vide-grenier.

Et la, la, je suis tombé nez-a-nez avec l'objet ci-dessous :

Le séparateur d'oeufs. 

Le mec le vendait £6, autant dire que c'était l'arnaque grave.

Quand il a vu que je sortait quand même le montant demande de ma poche, il m'a demande si j'étais Grec. Je n'ai pas compris le sens de sa question, ni si celle-ci avait une connotation dégradante. Je n'ai même pas cherché a savoir.

Délire.

Enfin, je dis ça mais je dis rien.

PS. Le séparateur d'oeufs orne désormais la hôte de ma cuisine. Il ne servira jamais a rien puis il a pas été acheté pour servir quoi que ce soit. Dont acte.

La poste et les timbres 1st class

Il y a déja quelques semaines, les personnes ayant occupé mon appartement avant moi, m'avaient envoyé deux grandes enveloppes avec des timbres pour palier a l'inefficacité de la poste anglaise qui ne fait pas suivre systematiquement leur courrier (et ceci malgré le service payant du suivi de courrier auquel ils avaient souscrit en partant). Soit.

 

Il y a dix jours, je recois une lettre a leur nom. 

Deux jours plus tard, une deuxieme. 

Je me dis que le temps est arrivé de leur réexpédier tout ca et je sors une grande enveloppe kraft et les timbres qu'ils m'avaient envoyés. Ne sachant pas combien de timbres il faut mettre, je suis allé voir mon assistante.

 

On est allé sur le site internet de la poste anglaise. On a réussi a trouver un simulateur de calcul de prix d'affranchissement plutot assez (trop) complet. 

On s'est dit qu'il s'agissait d'une lettre standard, large, avec 4 feuilles dedans. On a rentré toutes ces données et le simulateur nous a répondu 66p (£0.66).

 

Tres bien.

 

Je sors les timbres et la je me rends compte qu'a part l'éphigie de la Reine et la mention 1st (qui fait référence a 1st class), il n'y a aucune mention de prix. Donc on repart sur le site de la poste pour trouver quelle est la valeur d'un timbre 1st class mais rien a faire (je ne dis pas qu'on est des génies de la navigation sur internet mais quand meme). Donc, on finit par googler "1st class stamps" et on obtient le prix de 44p.

 

Donc, on s'est dit, en soufflant, que deux timbres 1st class feraient l'affaire.

 

Je me suis, du coup, permis la réflexion suivante : "Why do you people make things so complicated?"

 

"Because we are English" m'a repondu mon assistante qui s'est resaisie de facon instantanée.

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Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Baby Gaga

Helke Maravilha m'a envoyé cette nouvelle du moins étonnante l'autre jour.

Confirmée le soir meme dans Evening Standard.

Je copie ci-dessous l'article de la BBC sur le sujet :

"A restaurant in London's Covent Garden is serving a new range of ice cream, made with breast milk.

The dessert, called Baby Gaga, is churned with donations from London mother Victoria Hiley, and served with a rusk and an optional shot of Calpol or Bonjela.

Mrs Hiley, 35, said if adults realised how tasty breast milk was more new mothers would be encouraged to breastfeed.

Each serving of Baby Gaga at Icecreamists costs £14.

Mrs Hiley's donation was expressed on site and pasteurised before being churned with Madagascan vanilla pods and lemon zest.

Icecreamists founder Matt O'Connor placed an advert appealing for breast milk donations and believes his new recipe will be a success.

Continue reading the main story

“

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What's the harm in using my assets for a bit of extra cash?”

Victoria HileyMother

"If it's good enough for our children, it's good enough for the rest of us," he said.

"Some people will hear about it and go yuck - but actually it's pure organic, free-range and totally natural."

Mrs Hiley, who gets £15 for every 10 ounces of milk she donates to the company, said it was a great "recession beater".

"What's the harm in using my assets for a bit of extra cash?" she added.

"I teach women how to get started on breastfeeding their babies. There's very little support for women and every little helps."

Mr O'Connor said 14 other women had come forward to offer their services. Health checks for the lactating women were the same used by hospitals to screen blood donors.

"No-one's done anything interesting with ice cream in the last hundred years," he added.

Il parait que le resto a été pris d'assaut et qu'il ne reste plus rien, meme a £14 la portion. Si la laitiere en question se remet  a la production, je vous promets d'aller gouter ca et vous donner mes impression en direct live.

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Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Memorabilia - ERRATUM

En voici les bougies :

Le lot figurant sous la rubrique "bougies" dans le post précédent n'était que le sel et poivre (qui servira a pimenter votre vie a hauteur de l'amour du couple princier...).

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Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Merci a Alex pour avoir relevé cette erreur de taille. Il y en a qui suivent.

William et Kate se marient...

... et ils eurent beaucoup de memorabilia.

Je vous ai fait une sélection des dernieres tendances pour des objets qui seront tres vite collector. 

C'est parti avec ce dont vous avez toujours revé d'avoir chez vous (mais le bon gout vous l'a toujours interdit) :

- Le mug. Pour boire a leur santé tous les jours.

- Les bougies. Que la lueur de leur amour illumine votre chemin (je vais vomir).

- La piece commémorative (heureusement qu'on marque les prénoms car Kate ressemble étrangement a Woopi Golberg) :

- Le service de procelaine fine (plus cul cul tu meurs)

- Le drapeau (a usage de préférence intérieur meme si le ridicule n'a jamais tué personne - il a quand meme fait de sacrés dégats)

Et la commence le lourd. Accrochez-vous :

- L'oyster princiere : jamais le métro n'aura été aussi royal (a défaut d'etre en service)

- Le tablier (qui c'est qui va s'essuyer ses gras doigts boudinés dessus, hein?) 

- Les legos (pour des enfants de 9 a 99 ans)

- Le poster 

 - L'éternelle reconnaissance 

- Et la palme d'or 

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Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Agustina m'a meme parlé de couvercle de chiottes a l'effigie du couple mais je n'ai pas pu croisé l'information par mes propres moyens. Si jamais quelqu'un en trouve une photo, merci de me l'envoyer, elle sera postée ici.

TFL le shop!

Je viens de découvrir que la TFL (le pendant de la RATP) maintient un site marchand avec plein de choses intéressantes. J'y ai passé un moment (c'est assez complet - les Anglais, des qu'il s'agit des se faire de l'argent, ils sont tres tres créatifs) et j'ai réussi a vous faire une petite sélection des articles les plus intéressants.

- Un décapsuleur underground - un métro en retard? un coup de décapsuleur sur sa bouteille de binouse et le cadre bancaire moderne de la City a solutionné une bonne partie d ses soucis.

- Un étui pour carte Oyster copie conforme du billet de £5 et a l'éphigie de la Reine (Liz forever)

- Un train-train comme ceux qui sillonnent la Jublilee line (sauf dimanche et jours fériés et si probleme de signalisation et autre phénomene inexplicable et surnaturel)

- Un livre avec toutes les stations désaffectées du métro (celles définitivement fermées)

- Un coussin ticket de métro

 - Un mug personnalisable avec la partie du plan de métro qui vous fait plaisir (en l'occurence, le East End, le vrai Londres quoi, on ne le repetera jamais assez)

- Un t-shirt personnalisable avec la station de métro qui vous chante

- Et le top de chez top.... La joie de la femme de ménage, la rolls royce de l'outil ménager, le truc a faire jaunir vos voisins, le reve de toute ménagere de moins de 50 ans.... la table a repasser aux motifs de l'overground!

Tous les profits iront a l'amélioration et fiabilisation du service du métro de Londres (n'importe quoi).


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Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le paillasson

Je suis allé l'autre jour chez Robert Dyas (magasin de bricolage) pour acheter plein de choses qui ne serviront qu'une fois et encore, et de surcroit mal car j'ai deux mains gauches. Passons.

Je suis tombé face a face avec l'objet suivant :

Oui, un paillasson avec le drapeau britannique dessus. 

Je vous rappelle qu'un paillasson est une chose sur laquelle on essuie tout ce qu'on ne veut pas emmener avec nous dans la maison. 

C'est la définition meme de la chose sale. D'ou une certaine incompatibilité pour lui donner l'image d'un drapeau. 

Imaginez-vous si, en France ou en Grece, on commercialisait des paillassons avec le drapeau francais ou grec. Tout le monde s'indignerait. Ici, tout le monde s'en fout.

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Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Poppy

Autre chose traditionnellement associée au mois de novembre est le port du poppy.

Alors, le poppy (un coquelicot) ca donne la petite chose suivante :

Vous l'accrochez sur votre veste (enfin, c'est pendant ces moments-la qu'on peut distinguer a Londres les britanniques de ceux qui ne le sont pas comme votre bien dévoué qui ne porte pas de poppy) et déclarez de ce fait votre solidarité avec les soldats britanniques morts pour la patrie et autres vétérans qui ont la vie dure car le pays s'est engagé dans pas mal de guerres ces derniers temps, ne l'oublions pas.

Ce qui est étonnant c'est que la légion britannique a un objectif de collecte impressionant (£36m) et que surtout, il est constitué principalement a coup de poppies qui coutent £1.50 (pour commencer). A part a la version papier il y a aussi des virtuels a télécharger sur son mobile (on vit dans l'ere numérique) ou des customisés (a tres tres cher).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. La semaine derniere j'étais dans une grande ville de l'Amérique du Nord. Mon collegue britannique sur place avait son poppy. On se refait pas.

Se gonfler les pneus a bloc

Je suis allé l'autre jour a la station-essence pour gonfler les pneus de mon vélo.

Voici ce que j'ai découvert :

1) La gentille station-essence propose un appareil (tenez-vous bien, tenez-vous mieux) é-lec-tro-ni-que pour gonfler les pneus

2) Et elle met a disposition cet engin a partir de 20p et plus si affinités (l'air est peut-etre gratuit mais vas-y pour le mettre tout seul dans tes pneus si tu peux)

3) Je ne pourrai vous dire combien il faut débourser en tout pour gonfler un pneu pour la simple et bonne raison que l'appareil était en panne

4) Le progres, on l'arretera jamais, quoique -  la bonne vieille pompe a la mano a encore de beaux jours devant elle... (et ceci s'applique a tout)

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Doggy bag

Un doggy bag normalement ressemble a ca : Une barquette en alu, un couvercle en carton et le tout dans un sachet en plastique. Classique.

L'autre soir, je suis allé avec une amie allemande tester un restaurant de haute gastronomie britannique (ne soyez pas choqués de lire les mots "gastronomie"-haute de surcroit- et "britannique" dans la meme phrase, ca existe, je vous promets, surtout depuis que les chefs anglais ont enlevé la sauce a la menthe de leurs plats).

Nous avons mangé le "signature dish" qui était le poulet fermier a la broche. C'était délicieux (a £60 il avait interet a l'etre) mais on n'a pas pu tout finir. Donc, nous avons demandé un doggy bag, une pratique tres courante ici contrairement a chez nous ou demander un doggy bag est signe d'éducation incertaine, de mauvaises manieres, de faute de gout, de fin du monde etc, etc.

Le serveur a repris le poulet et est revenu cinq minutes plus tard avec ca :

Un poulet de luxe, on le traite comme un article de luxe. Implacable.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Les mesures d'alcool

A quoi bon etre barman si t'as pas un minimum d'oeil pour savoir comment doser la préparation de ta boisson?

A quoi bon avoir des mesures qui ne sont pas lavées apres chaque utilisation et on finit par avoir un drink qui ne ressemble plus a rien?

A quoi bon - surtout- avoir des mesures pour le vin (la on nage dans le délire complet) alors que c'est tout de meme pas sorcier de savoir ou s'arreter avec un verre de vin?

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Les feux rouges piéton

Il s'agit de la plus grande conspiration dans la capitale britanique.

Les feux rouges piéton qui ne servent a rien. Les "faux" rouges.

Vous etes sur le trottoir.

Vous attendez pour passer en face.

Le feu est au rouge.

Vous appuyez sur le bouton et le signal "wait" s'allume (hautement psychologique car c'est pas pour autant que le feu passera au vert. Mais comme dans plusieurs endroits, quand vous faites une réclamation, on vous fait un courrier d'attente et ca vous détent, vous vous dites c'est en cours, ca va etre traité, au point ou vous baissez la garde et un beau jour vous vous reveillez et rendez compte que rien n'a bougé et il faut tout recommencer mais des fois ca vous saoule donc vous laissez beton).

Vous regardez a gauche,

a droite,

ou des deux cotés.

Les voitures sont maintenant a l'arret. Et pourtant, pourtant, le feu piéton demeure au rouge. Pendant un bon moment. Le panneau "wait" est toujours la. Vous l'avez vu, vous ne pouvez plus l'ignorer.

Le feu piéton est toujours au rouge. Les voitures peuvent redémarrer a tout moment.

Et la ou vous etes pret a vous résigner, le feu passe, miraculeusement, au vert.

Sans que quoi que ce soit ait changé entretemps.

Vous avez perdu un peu de votre temps et vous en perdrez davantage au prochain feu.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Les plaques minéralogiques

Je ne pensais pas qu'un jour, le Royaume-Uni capitulerait au point d'adopter les plaques d'immatriculation européennes.

Je suis allé voir un ami Anglais en lui demandant des explications pour avoir cédé a l'envahisseur européen.

Il m'a regardé avec un air patriotique et m'a répondu : "oui, il a fallu qu'on se plie aux exigences de l'Union Européenne mais, au final, c'est nous qui avons eu le dernier mot car on ne marque pas UK, mais GB dessus"

Ce qu'il faut retenir :

- Se rebeller est une chose relative

- Se satisfaire est une chose tres relative

- Se faire baiser est une chose on ne peut plus relative

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Les cabs

J'adore les cabs.

Ils sont en pléthore ( pas comme a Paris ou t'a intéret a coucher pour en avoir un - et encore).

Ils sont (generalement) polis - ne fument pas, ne mettent pas la musique a fond comme si leur voiture était l'annexe du Ministy of Sound et ne gueulent pas dans leur téléphone portable (et encore gueuler ca passe - pour vous faire comprendre comme je suis tolérant - mais chanter ca commence a relever du carrément chiant).

Ils ne roulent pas comme des sauvages et n'ont pas la conduite vomitive qui vous donne l'impression qu'a tout moment votre estomac va rejoindre votre glotte et que vous allez vous encastrer dans le devant du pare-brise et resentir ce que le lancer de nain a pu avoir comme effet sur toute personne de petite taille avant son interdiction totale et sa mise sur le carreau de milliers (ok, j'exagere un peu et alors) de personnes de petite taille (you get it now?).

Ils sont (généralement) honnetes - ils ne vous disent pas "oula, comment on va faire la pour aller rue des Francs Bourgeois" quand vous embarquez sur les Champs Elysées ou que la Mairie de Paris oblige d'emmener les touristes arrivés a CDG par Bastille, la Tour Eiffel et le magasin Louis Vuiton des Champs avant de les déposer dans leur hotel du quartier d'Opéra.

Ils ne viennent pas avec 10€ au compteur quand vous les appelez comme si, systématiquement, juste au moment précis ou vous en avez besoin, tout taxi disparait dans un rayon de 4 km et il faut les faire venir de l'au-dela (au moins).

Et le top, on peut allonger ses jambes - et je vous demande : et si le vrai luxe c'était l'espace (ca ferait un excellent slogan de pub ca)?

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le pain (au restaurant)

Vous etes assis, vous venez de commander vos drinks et votre repas.

Le serveur qui a pris la commande s'en va et un autre arrive en vous emmenant le pain. Il le place devant vous, dans un cérémonial hautement solennel comme s'il s'agissait du petit Jésus, accompagné de beurre - car le pain tout seul ne vous donnera jamais votre apport journalier en cholesterol.

Contrairement a l'européene ou on y va morceau par morceau, ici il convient de procéder en tartinant toute la tranche qui fint par dégouliner de beurre et puis a croquer dedans sauvagement.

Alors que vous n'avez pas vu le bout de votre plat, on vient vous demander si vous en avez fini avec le pain.

Ceci ne veut pas dire qu'ils vous en emmeneront d'autre. C'est pour en prendre ce qu'il reste.

La premiere fois que ceci m'est arrivé, j'ai répondu que je souhaitais terminer mon pain avec mon plat, voire en disposer d'un morceau supplémentaire. J'ai cru que le serveur allait tomber a l'envers. Je n'ai pas pu le contrarier.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Je ne m'attaque pas a la qualité du pain. Je ferai ceci ultérieurement, chaque chose en son temps.

Regular coffee

Coffee noun = café (nom masc.)

Regular ~ = jus de chaussette (s)

Déf. = Breuvage transparent, quasi inodore, avec un gout comme si la tasse avait été mal lavée, ayant contenu du café auparavant.

Se décline en white (avec du lait).

Se dit aussi americano (car le mal est venu initialement de la-bas).

Se boit partout a Londres en abondance.

Se refuse gentiment avec extension du bras et opposition de la main.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.