La crise

Au moins ça a le mérite d'être clair.

Délire.


Enfin, je dis ça mais je dis rien.

Beurk

Sais pas ce que c'est cette blue green algae mais j'adore pas a mort. Du tout.

Delire.


Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Je deviens "ambassadeur de ma ville" pendant les JO...

... et je me vois tres bien en train de montrer en 2012 la ville aux touristes venus du monde entier...

"Oui, ici on est dans le coeur de Londres qui s'appelle le East End - Non, Picadilly Circus ne me dit rien. West End non plus. Et non, nous n'allons pas au British museum, t'as envie de voir des trucs volés ou quoi? 

Nous n'allons pas non plus voir une comédie musicale, t'as qu'a aller voir Mozart quand tu retournera a Paris. Tu es de Montlucon? Ah OK... Bon, tu peux t'en acheter deux-trois en DVD... 

A quoi bon faire la grand roue a £17 quand on peut monter a St Paul? Mais c'est qu'elle va perdre trois grammes la grosse parce qu'elle devra se bouger le cul, nomého? Oui, ca fait une demi-heure qu'on s'est arreté pour une biere et la on va s'arreter a nouveau, il est ou ton probleme? Tu sais que les gens developpent de sérieux problemes d'articulation car ils ne sont pas correctement hydratés? 

Pour le déjeuner c'est soit kebab, soit l'étoilé michelin. Y a rien entre les deux.

Arrete de dire bonjour aux gens quand on rentre dans les galleries, ca se fait vraiment pas trop. Puis ne fait pas tes grands yeux quand tu vois le prix, ca fait plouque. Oui, ce que tu appelles une croute, l'artiste considere que ca vaut £3000. Tu as fait les beaux arts peut-etre? 

Et la on va faire une pause au prochain pub. Ne t'avises pas meme pas a dire quelque chose.

Non, nous n'irons pas au sud de la riviere - mais ca va pas la tete? On ne vous a pas dit que c'est dangereux pour vous (et surtout pour votre image) d'etre vus la-bas? Oui, d'accord, il y a la Tate et le design museum. OK. Mais on prend un taxi qui nous laissera devant la porte. 

Oui, les gens ici sont habillés un peu différemment. Non, tu ne peux pas les prendre en photos. Oui, je peux te vendre mes photos.

Cet immeuble je ne sais pas ce que c'est mais ca a l'air vieux. Regarde bien avant qu'on ne le terrasse pour faire des "boutiques appartments" avec vue. Tu n'aimerais pas avoir la vue sur l'usine? Ben tu n'as qu'a rester a Montlucon. 

Quoi le East End c'est pas vert? T'as pas vu que sur Great Eastern St il y a deux magnifiques grands arbres?"

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Dois-je aller a Brick Lane?

Oui.

Mais ici on ne fait pas guide touristique. C'est pas marqué "le routard"(d'ailleurs je n'aime pas le routard, au cas ou il subsisterait des doutes sur la question). D'autant que beaucoup de choses ont déja été écrites sur ce quartier de Londres.

Il était pourri il y a 10 ans, il est toujours pourri sauf que, maintenant, il est extremement fréquenté - aussi.

S'il faut retenir deux-trois trucs, les voila :

- la bouffe omniprésente. Et ca bouffe et ca bouffe et ca bouffe a tout va. Vous, vous pouvez vous abstenir si vous voulez mais vous aurez toujours les odeurs

- les rues marqués en indien - ca fait couleur local, bon pour le tourisme (idem rues marquées en chinois dans Chinatown)

- le minaret ultramoderne qui va décoller a tout moment

- le centre culturel qui est ce que j'ai vu de mieux en termes de neuf mélangé a l'ancien (dixit l'architecte du dimanche)

- Les trois garcons avec une collection d'animaux empaillés impressionante (tous morts par cause naturelle m'a-t-on dit - meme le bulldog) et de sacs a main qui pendouillent du plafond - mais surtout avec une bouffe excellente et a un prix plus qu'abordable (good value for money - bon pour la crise)

- le 1001 ou on peut boire de la Mythos, tres important pour les Grecs en perdition

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

We wish you a merry Christmas....

... and a happy new year!

Et ca va etre un grand cru car, pendant la nouvelle année :

- Le Prince William va se marier (et je m'en fous comme de l'an 40 mais ca va etre un bank holiday et comme le lundi d'apres etait deja un bank holiday,  ca nous fait donc deux bank holidays avec un weekend ensemble cote a cote et c'est le mega grand weekend assuré)

- Le congestion charging (péage pour entrer dans le centre de Londres) va passer de 8 livres a 11 (quand tu penses qu'il n'y en a plus, ben il y en a encore, prends-toi ca)

- le nouveau theatre de Londres baptisé "the Theatre" (un choix pour le moins audacieux) va etre construit sur le site du tout premier theatre de Londres, la ou Shakespeare a été joué pour la toute premiere fois (toute premiere fois, toute toute premiere fois, toute toute premiere fois, toute toute premiere fois... et vous vous en foutez comme de l'an 40 mais pensez un peu au pauvres riverains qui vont se reveiller au son du marteau-piqueur tous les jours - et je demande : a-t-on vraiment besoin de tant de culture dans le East End?)

- Les tickets des JO 2012 vont etre mis en vente (et meme si on nous promet que les tickets commenceront a des prix defiant toute concurrence, preparez-vous a vous faire plumer pour les bonnes places - esprit olympique, es-tu la?)

- l'Art hotel va ouvrir ses portes a Shoreditch (c'est pas comme si on manquait cruellement d'endroits pour aller se pochetroner dans le East End mais c'est bien d'avoir de nouvelles alternatives)

- Le métro va etre toujours en panne (et vous etes les premiers a le savoir)

En attendant, finissez bien celle-ci et on se retrouve ici, a partir de la mi-janvier pour de nouvelles aventures.

Délire.


Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Les églises transformées

Les églises, ici, sont des entreprises comme les autres.

Des fois, une entreprise peut faire faillite et de ce fait les murs sont liquidés au profit d'autres activités nettement moins cultuelles et spirituelles.

Par exemple :

En bar/boite (just like a prayer I'll take you there...) a Shaftesbury avenue

En loft un peu partout a Londres

En bureau de vote pendant les élections

En studio d'enregistrement (it's like a dream to me, oh oh ... just like a prayer I'll take you there) a Hampstead

En magasin de meubles a Leonard St

En salle de concerts (...oh just like a prayer your voice can take me there) a Old St

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Neige a Londres

La neige a couvert partiellement le panneau de Snowden St. a l'entrée de la City.

On aurait voulu le faire expres, on n'y serait pas arrivé.

Délire.


Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Station essence

Une station essence reconvertie en fleuriste a St John's wood.

Le recyclage, on en parlera jamais assez.



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Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Un heron en ville

En plein Hyde Park.

En plein Londres.

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Enfin, je dis ca mais je dis rien.

London gets more French than I can possibly bear

Dans la rue une femme traine son gosse par la main et cherche "ce resto recommandée par le Routard qui doit pas etre loin".

Au McQueen, Severine me prépare des Dirty Martinis de la mort.

Le East End, bastion de la culture alternative anglaise et des valeurs qui ne sont pas les notres, est en train de succomber aux Francais qui en ont marre de payer une fortune a l'ouest pour vivre dans des ghettos truffés de "boulangeries" (a prononcer avec un "an" tres ouvert, a l'anglaise, comme un ane).

Je parcours l'expo "Surreal House" au Barbican et je me dis que les Anglais auraient bien aimé avoir des sous-titres ou alors ils sont devenus bilingues en francais (mais j'en doute fort). 

J'ai un voisin Francais.

Jean Nouvel vient d'achever un centre commercial juste en face de Saint Paul.

Je suis en train de lacher mon appart qui va etre loué par des Francais.

Dans le bus 214 direction Liverpool St, un type chuchotte au téléphone "zis iz not a problem, we can stay at my mozer's 'ouse zis weekend".

Je vais dans un appart actuellement habité par des Francais qui a failli etre vendu a des Francais (mais dont la vente a capoté, a l'anglaise).

Au boulot, si tu veux avoir un espresso, tu vas avec ta capsule Nespresso voir les Francais et leur machine cachée entre deux desks.

Le Bleeding Heart et le Clos Maggiore sont des restos de nom tres réputé et francais comme leur nom ne l'indique point.

Au supermarché je m'achete de l'emmental "Président" et du "Saint-Augur".

Londres, vécu -et écrit- a travers les yeux d'un (presque) Francais.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Je t'aime Barbican, je t'aime!

C'est moche, c'est mastoque, c'est gris, ca porte 3 tours, c'est au milieu de nulle part et c'est une des meilleures inventions de la vie londonienne.

Un peu d'histoire, rapidement (ne vous endormez pas, oh toi, je te vois, reste éveillé et poursuis la lecture!) :

Les Allemands, pas gentils-gentils, ont beaucoup fait souffrir les pauvres petits Londoniens pendant la 2eme Guerre en leur jetant des bombes sur leur tete (et ailleurs). Les Londoniens ont passé une bonne partie dans le métro  (qui de toute facon ne marchait déja pas a l'époque et donc la gene était minime) et quand ils sont sortis, ils ont trouvé plusieurs trous béants a Londres dont le plus important dans la City.

Les années passent, rien ne se passe, et c'est dans les années 60 ou on se dit que le real estate peut mieux faire et qu'on a intéret a batir quelque chose pour les Londoniens qui se tapent des heures carrés de trajet et qui revent de marcher tous les jours a leur travail.

Et on se met a construire un ensemble qu'on qualifierait, pour le moins, en avance a son temps.

4 décénies plus tard, un (presque) Francais arrive a Londres et découvre le Barbican.

Apres avoir pris peur de la structure un peu bunker, il apprécie le coté post-modernité qui englobe les lacs artificiels.

Il reste ébloui par les expos, bars, restos, cinémas, salles de theatre et j'en passe. Il est régulierement perdu et met trois heures pour sortir du labirynthe que constitue l'immeuble. Il donne meme une interview de grande qualité avant une soirée cubaine (qu'on peut retrouver quelque part ici). Il abuse du bar et des soirées post-concert qui partent en cacahuettes (la preuve en photos).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS1 J'adore pas a mort parler de moi-meme a la troisieme personne du singulier mais je m'y fais plutot bien

PS2 Ce post fut une tentative de changement vers le style post-romantique. Ca vaut ce que ca vaut mais je pense revenir au pure cynique qui me réussit beaucoup mieux

PS3 Toi aussi tu peux devenir l'ami du Barbican et recevoir la bite trimestrielle par courrier

Le dragon et la City

Il garde l'entrée de la City of London.
Pourtant, St Georges, patron d'Angleterre, l'a terrassé.
Va comprendre...

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

(Je n'arrive pas a) marcher dans la rue

Les gens ne savent pas marcher dans la rue. Je défie quiconque veut aller sur le coup de 18h30 et marcher a Liverpool St ou a King's Cross en allant tout droit.

Vous allez vous faire marcher dessus.

Sans pitié.

C'est certain.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Le pire c'est qu'on s'y fait a marcher n'importe comment. Je rends visite souvent a une grande ville de l'Amérique du Nord ou on est tres droit et tres dans le moule et je me fais limite insulter par les gens car je marche n'importe comment. Maintenant.

Les sirenes

Les pompiers, le samu, la police... pour se faufiler dans la circulation, ils utilisent des sirenes.

Qui vous cassent les tympans. A Londres, beaucoup plus qu'ailleurs, c'est méga-fort, super-irritant, hyper-genant et giga-assourdissant.

Ils pourraient baisser un peu le volume, on n'est pas sourd. Mais a force de nous faire subir leur sirene a longeur de journée, on est bien parti pour le devenir.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Pourquoi vous n'avez (nullement) besoin d'aller dans le West End

Parce que les touristes ne connaissent que ca.

Parce que vous mettez une demi-heure pour remonter Regent's St a cause de chaque personne/couple/famille qui regarde les vitrines/les bus/les cabs/l'appareil photo.

Parce que ca vous rappele les Champs Elysées sans... sans... (cherche, cherche beaucoup, cherche désespéremment éléments positifs, se casse la tete, doit bien finir par en trouver... cherche, cherche...)... ben, parce que ca vous rappelle les Champs Elysées.

Parce que Mama Mia vous l'avez vu en film et ca suffit laaaargement.

Parce que vous n'avez plus rien a acheter au sex shop (y a internet pour ca).

Parce que les West End Girls sont parties retrouver les East End Boys.

Parce que vous ne risquez pas de me croiser.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Je m'enregistre sur le Barclays Cycle Hire!

J'ai recu l'e-mail de pré-enregistrement ce matin et j'ai couru sur le site pour souscrire mon abonnement, rien que pour pouvoir vous rapporter cette expérience en ex-clu-si-vi-té.

Je passe toutes les banalités sur le fait que toutes les cases sont obligatoires et que si tu valides le formulaire avant d'avoir tout rempli, tu subis le chatiment supreme qui est l'effacement de la moitié des infos que tu as remplies.

Je vais m'attarder sur les questions pense-bete de sécurité qui méritent d'etre citées (car c'est pas la question classique du nom de jeune fille de votre mere) : 

- What was you childhood nickname : je crois que c'était "Téléphonos" pour des raisons évidentes mais je ne suis pas certain a 100% et donc je passe et merci au passage de m'avoir fait plongé dans un moment pas sympa de mon enfance.

- In what town was your first job  : la je me souviens (meme si j'essaie d'oublier, du moins j'y travaille activement avec mon psy), c'était St-Etienne (on ne critique pas s'il vous plait) mais le probleme c'est que je n'arrive pas a rentrer dans la case le trait d'union sans que ca me shoote.

- Where was your first holiday : Un classique pour les Anglais : si tu es du nord d'Angleterre tu as forcément été en Espagne et si tu es du sud d'Angleterre tu as été en France. N'étant ni de l'un  ni de l'autre, je n'ai pas ces références faciles et donc je passe car je ne me souviens plus.

- What was the name of your first pet : Je me souviens que c'était un poisson rouge qui a fini dans le plat a moussaka (la moussaka n'y étant plus dans le plat et le plat étant rempli d'eau dans l'évier apres avoir contenu la moussaka - vous suivez?) et j'avais eu un mal fou a convaincre mes parents que le poisson avait sauté dans le plat par son propre gré. Mais je ne me souviens plus de son prénom.

- What is you favourite type of TV show : J'aurais du mal a les qualifier car j'aime bien les séries qui sont compliqués et complexes (a mon image) avec une part de fanstastique, une autre de mystere, une touche de comédie, pas mal de langues de pute et un soupcon de series policieres.

Suis pas aidé sur ce coup.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le velo-ndon arrive

Les stations sont en cours de déploiement et il doit etre une question de jours avant que les vélib ou velov' londoniens ne commencent a circuler dans la ville.

On ne peut que déplorer le manque d'imagination des tetes pensantes de la ville, de l'agence de com ou du constructeur qui ne se sont pas suffisamment cassés le cul pour trouver un nom sexy au concept. "Cycle hire" c'est un peu sec. Ce n'est certainement pas avec un nom pareil que Monsieur le Maire de Londres va prétendre au renouvellement de son mandat. Certainement pas.

Et alors que le nom se veut discret, le prix se veut de luxe.

Voici ce qu'on paiera pour pedaler dans Londres.

Un abonnement annuel de £45 (je crois qu'a Paris c'est €29 - donc on est du simple au double) et puis une utilisation qui reste raisonnable (£1) tant qu'on ne depasse pas l'heure. Si jamais, mais si jamais on s'oublie en regardant la ville, ses parcs et ses canaux, aie aie aie, ca cogne severe. Les 3h sont a £15 et on paiera £50 pour les 24h. Si on rammene le lendemain, ca passe a £150 et si jamais on fait bobo a son vélo ou on décide qu'il serait mieux avec nous a la campagne, on va débourser la somme de £300. A ce prix la, les vélos doivent etre signés Paul Smith. Au moins.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. J'aime beaucoup le reminder de la fin - car a Londres on ne veut pas que vous vous preniez un bus (dans la tronche) :

Les feux rouges piéton

Il s'agit de la plus grande conspiration dans la capitale britanique.

Les feux rouges piéton qui ne servent a rien. Les "faux" rouges.

Vous etes sur le trottoir.

Vous attendez pour passer en face.

Le feu est au rouge.

Vous appuyez sur le bouton et le signal "wait" s'allume (hautement psychologique car c'est pas pour autant que le feu passera au vert. Mais comme dans plusieurs endroits, quand vous faites une réclamation, on vous fait un courrier d'attente et ca vous détent, vous vous dites c'est en cours, ca va etre traité, au point ou vous baissez la garde et un beau jour vous vous reveillez et rendez compte que rien n'a bougé et il faut tout recommencer mais des fois ca vous saoule donc vous laissez beton).

Vous regardez a gauche,

a droite,

ou des deux cotés.

Les voitures sont maintenant a l'arret. Et pourtant, pourtant, le feu piéton demeure au rouge. Pendant un bon moment. Le panneau "wait" est toujours la. Vous l'avez vu, vous ne pouvez plus l'ignorer.

Le feu piéton est toujours au rouge. Les voitures peuvent redémarrer a tout moment.

Et la ou vous etes pret a vous résigner, le feu passe, miraculeusement, au vert.

Sans que quoi que ce soit ait changé entretemps.

Vous avez perdu un peu de votre temps et vous en perdrez davantage au prochain feu.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Les oiseaux de la Reine

J'ai nommé deux :

Les cygnes

Pas tous, seulement ceux de la Tamise.
Ceux-la, pas touche.

Ceci remonte au temps ou on mangeait tout ce qui bougeait et on voulait garder de quoi nourrir la famille royale.
D'ailleurs, chaque année, la Reine conduit personnellent (et symboliquement, je précise) un recensement de ses cygnes sur la Tamise.

Pour les autres, aucun souci, vous pouvez tous vous les bouffer en brochette.

Les corbeaux

Pas tous, seulement ceux de la Tower of London.

Au nombre de 6, ils se balladent dans la cour.

Si jamais leur nombre diminue, la Tour s'écroulera et la Royauté avec (et louper que Charles ne devienne Roi - non, ca, jamais!).

Du coup, comme on est tres prévoyant en Angleterre, on en a deux en stock, prets a les lacher a l'instant précis ou l'un de leurs confreres tournera de l'oeil.

Comme on est méga-prévenant aussi, on leur a, par ailleurs, attaché une aile et, par conséquent, ils ne peuvent pas voler (et quitter la Tour).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS1 C'est bien qu'on n'ait pas Delanoe ici car je le verrais bien nous organiser un BBQ géant et populaire suite au recensement de la Reine, au bord de la Tamise.

PS2 Sur tout site officiel on vous dit que les corbeaux ne souffrent pas de leur aile attachée. J'attacherais bien une jambe (ou une couille, au choix) a ses Messieurs et je reprendrais la conversation a partir de la.