Diamond Jubilee

Je viens d'apprendre une nouvelle qui m'a vraiment fait chaud au coeur : la Reine va fêter l'année prochaine ses 60 ans de règne, communément appelé le "Diamond Jubilee".

Au fait non, c'est pas vraiment ca qui m'a fait plaisir.

Ce qui m'a (surtout) fait plaisir c'est que le jour de la commémoration, le 5 juin 2012, ça va être un Bank Holiday.
Oui, un jour férié comme nous les aimons bien, toi et moi, cher lecteur!

De plus, comme une bonne nouvelle ne vient jamais seule, le 4 juin (un lundi) était déjà férié. Super long weekend en vue!!!

Ca tombe bien car, apparemment, personne de la famille royale ne compte se marier l'année prochaine.

Danger a prendre en compte : la Reine n'est plus si jeune que ça (60 ans sur un trône ça crève) et le risque de nous claquer entre les doigts est tout de même important. En plus, elle ne mène pas une vie saine-saine (voir photo édifiante - témoignage ci-dessous).

Donc, plus que jamais, d'ici l'année prochaine, God Save the Queen!

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Les gateaux dans la cuisine (au travail)

Tous les jours, tous les jours, c'est le meme cirque... Un anniversaire, une date importante, un heureux évenement, quelqu'un qui s'en va... Et voila ce qui défile dans la cuisine...

Va de retro Satanas!

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Vous aurez peut-etre remarqué a la troisieme photo les magnifiques boules de neige qu'on collectionne au travail... Rien a avoir avec la choucroute, mais bon, ca mérite d'etre cité...

Comment devenir schizophrene (en toute simplicité)

1. Utiliser un clavier QWERTY durant les heures de travail.

2. Enchainer avec un clavier AZERTY chez soi le soir.

3. Répéter l'action pendant une durée indeterminée.

QWERTY

AZERTY

QWERTY

AZERTY

...

Effet garanti.


Délire.


Enfin, je dis ca mais je dis rien.

La température (indoor)

En été on vous met la clim a fond - vous vous les gelez comme si c'etait l'hiver.

En hiver on vous met le chauffage a fond - vous transpirez comme si c'était l'été.

Eté comme hiver = vous etes malades.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Bank holidays

Pourquoi parle-t-on de Bank Holidays? Explication venue de la part d'Ioanna.

"Prior to 1834, the Bank of England observed about thirty-three saints' days and religious festivals as holidays, but in 1834, this was reduced to just four: 1 May, 1 November, Good Friday, and Christmas Day. In 1871, the first legislation relating to bank holidays was passed when Liberal Politician and Banker, Sir John Lubbock introduced the Bank Holidays Act 1871 . Sir John was an enthusiastic supporter of cricket and was firmly of the belief that bank employees should have the opportunity to participate in and attend matches when they were scheduled. Included in the dates of bank holidays are therefore dates when cricket games were traditionally played between the villages in the region where Sir John was raised".

Conclusion et moralité :

- Quand nos parents disent c'étaient mieux avant, ils se réferent a la période précedant 1834

- Passer de 33 jours chommés a juste 4 - moi je dis bravo la représentation syndicale
- C'est pour ca que j'ai des envies de cricket le matin de chaque bank holiday (mais ca me passe tres vite)

- il a fallu 166 ans pour réussir a doubler les bank holidays qui sont aujourd'hui au nombre de 8 (alors que Martine a filé une 15aine de jours de RTT en l'espace d'un seul mandat électoral : we love Martine - non, je déconne)

- cette année on aura plus de bank holidays qu'en France car eux ils n'auront que 6 alors qu'ici, comme on repporte toujours les jours qui tombent un jour chommé (ex. Noel c'est un samedi cette année, en France c'est tant pis, ici ca sera lundi), on arrive a garder nos 8 jours - trop de la balle (on se console comme on peut - vraiment).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Bon bank holiday du 31 mai a tous.

Au bureau (5 mois plus tard)

Concentration maximale de babioles (ca casse avec le Bloomberg adjacent)

Carte postale de bar bien aimé new-yorkais (ca fait trendy puis un peu sex dans un monde ou on s'extasie devant la courbe des taux)

Thermos pour le latté du matin (conscience écolo toujours), capsules nespresso qui trahissent une origine européenne et un refus de se soumettre au jus de chaussette gracieusement offert par la maison

Céréales all-bran pour le petit-déj (petite faim)

Porridge pour le petit-déj (grosse faim)

Collection de serviettes du déjeuner (pas vraiment manger-bouger)

Mouchoirs pour se moucher a ne plus en finir a cause du temps instable/ changeant/ dégueulasse -  a cause de la clim qui fonctionne mal (tres mal) et qui véhicule sa race

Chaussures pour marcher jusqu'a la maison (plus discretes que les runners du cadre habituel de la City)

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Dress down Thursday

Message du CEO tout juste arrivé dans mon mailbox :

"As Thursday is Friday for this week. . . tomorrow will be dress down Thursday".

Aucune mention a un dress code particulier. Tout est dans la nuance entre "stress down" et "dress down". Ouf.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Le dessin vient du mail que je viens de recevoir... Ca ne va pas en s'améliorant tout ca.

Le petit dejeuner/dejeuner (en jours ouvrés)

Pour le petit déjeuner c'est simple :

Tous les matins, au bureau, chacun défile dans la cuisine avec ses céréals (boite perso qu'on garde soigneusement a cote de son desk). Le lait nous est livré quotidiennement. Attention a ne pas se gourer de bon matin, ici le bleu c'est le lait entier, le vert pour le demi-écrémé et le rouge pour le 0%. A ceci on peut rajouter fruits et toasts a la confiture.

Ensuite, on consomme tout ca devant son ordinateur.

Pour le déjeuner, vous avez plusieurs options :

- Il y en a qui vont le chercher au Tesco. Alors le Tesco, comment vous dire... c'est le Franprix mais en moins glamour (je sais que c'est difficile d'imaginer que pareil puisse exister mais merci de faire un effort sinon on ne va pas y arriver). Et ils sont nombreux a faire ca : vous avez des queues qui commencent aux caisses et qui finissent a l'autre bout du magasin (ou se trouve traditionnellement le rayon laitier - ne me demandez pas pourquoi, c'est comme ca).

Ensuite, on consomme tout ca devant son ordinateur.

- Pour la "healthy option" ou pour manger quelque chose d'un peu plus élaborée, les gens vont chercher leur repas au Pret-a-manger ou au Eat (personnellement je prefere le dernier pour sa soupe qui me donne bonne conscience et qui me permet de terminer sur une note de rice pudding).

Ensuite, on consomme tout ca devant son ordinateur.

- Enfin, vous pouvez aller au restaurant mais tout en conservant la faculté de prendre un sandwich tout de meme. Vous aurez toujours l'air aussi malheureux en le mangeant mais sans l'écran de votre ordinateur qui rajoutait un état post-dépressif aggravé.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Les sandwiches marchent aussi pour les réunions de travail. Exit les pauses déjeuner a la francaise ou on se faisait un gueuleton avec du vin a s'en mettre plein les fouilles.

I can't speak French

Il faut rendre a César ce qui est a César : Les Anglais parlent tres bien l'anglais.

Enfin, pas tous.

Enfin, a part ca, ils ne parlent pas grand chose.

Ca doit etre du au fait que leur langue sert de nos jours de lingua franca - mais ce n'est pas mon but d'analyser ceci ici, ni nulle part ailleurs, d'ailleurs.

Ainsi, les Anglais ont deux types de réaction par rapport aux personnes polyglottes : vis-a-vis des étrangers parlant plusieurs langues et vis-a-vis de leurs compatriotes faisant de meme.

Illustration :

- A moi, étranger parlant plusieurs langues, ils sont en extase :"blimey, goodness, amazing...".

- A mon ex-assistante (ex car elle a posé sa dem il y a un mois pour aller bosser chez Channel - je dois admettre que bosser pour moi c'est nettement moins glamour que pour une maison de strass et de pacotilles - francaise de surcroit, soit), Anglaise parlant parfaitement francais et espagnol : "You're English, what's the point of learning foreign languages?".

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Stress down Friday

Au boulot on prend soin de nous. Et on n'aime pas nous voir stressés. Donc on nous a organisé une "stress down Friday" pour se relaxer un peu.

Le but c'est de venir passer la journée en pantoufles délirantes.

Le CEO de la boite passera a tous les étages et remettra un prix pour les pantoufles les plus loufoques.

Passer une journée au boulot en pantoufles débiles, voila qui a réussi a bien me stresser.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS La photo vient du mail qu'on nous a envoyé pour nous demander de venir en pantoufles...

Je m'habille au bureau

Le temple de la fringue c'est le lieu du travail.

Ici, fashion week c'est toutes les weeks.

Suite a une descente surprise au porte-manteau adjacent a mon desk, j'ai pu compter :

- 3 chemises sorties tout droit du pressing (sous cellophane)

- 2 cravates

- 1 pantalon de costume (sans sa veste - alors qu'en général, vous serez d'accord avec moi, on s'attend, a la limite, a trouver la veste sans le pantalon - passons)

Sous les bureaux, j'ai pu compter en moyenne deux paires de chaussures (dont l'une, en général, est une paire de chaussures de sport et l'autre une paire a talons - chez les filles, bien évidemment - j'ai tenu a préciser ceci pour que les gens ne se posent pas de questions quant a la moralité de mes collegues).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Enquete menée sur un échantillon représentatif du plateau et sur une période d'une durée jugée satisfaisante. Les limites de celle-ci sont les limites du consentement des parties (en bref, je n'ai pas fouillé dans les tiroirs).

Le cadre de finance

City of London, 8 heures du matin

Le cadre de finance est classe.

Il porte un costume foncé (avec des rayures blanches) et une cravate (en noeud windsor). Il regarde en permanence son blackberry (le bold, derniere génération, celui qui passe aussi a Tokyo).

Il a un cartable (qui coute cinq fois le SMIC), des chaussures noires (car on ne peut faire confiance a un homme qui porte des chaussures marrons) et des fois (un peu trop souvent) et il ne porte pas de ceinture - faute.

City of London, 7 heures du soir

Le cadre de finance est bourré.

Il porte un costume foncé (qui est mouillé d'a peu pres partout de la quatrieme pint qu'il n'a pas réussie a faire parvenir jusqu'a sa bouche) et une cravate ( enroulée autour du coup, bien serrée, il etouffe un peu mais comme ca il ne risque pas de la perdre) . Il n'arrete pas de chercher son blackberry (serait-ce ca le plouf de tout a l'heure dans les chiottes?).

Son cartable est entrouvert (avec la moitié de ses papiers parterre), ses chaussures sont pourvues de taches non identifiables (ou plutot que personne ne souhaite indentifier) et il ne porte toujours pas de ceinture - but who gives a f*ck.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.