Une nuit a Dalston

• J'y vais comment?

En prenant le métro qui mene nulle part, la East london line rebaptisée en Overground qui va de Croydon (zone 40 et quelque) a Dalston.

• Suis arrivé. Maintenant je fais quoi?

Tu peux commencer par aller au theatre Arcola.

• C'est bien?

Oui c'est vraiment top - les acteurs, la piece, l'intrigue, la disposition de la salle.

• C'est pas un peu longuet?

Les 2h40 (durée moyenne des pièces qui y passent - tu en auras pour ton argent) font un peu peur au départ mais on ne les sent pas passer.

• £16 c'est pas un peu cher?

Carrément mais enfin, tu as dépensé le triple en gin-tonic la veille donc ne la ramène pas trop.

Puis si tu veux faire pas cher, tu n'as qu'a aller a Rio.

• Et apres tu manges ou?

Au Mangal, tu peux essayer les tavuk shish qui sont bons a mourir.

• Toi tu manges turc?

Un Grec non mais un (presque) Français si, enfin du moment qu'ils se limitent a cuisiner de mets délicieux et évitent de trop vouloir entrer dans l'union européenne.

• Un dessert?

A Tugra y a de quoi avoir jouir avec chaque baklava - prépare-toi pour un orgasme a répétition.

• Et apres?

Tu vas a Moustache, au Superstore, au Jazz Club ou a l'Alibi et a chaque bar clandestin qui sera ouvert ce soir la.

• Et si je viens le jour?

Tu peux faire tes courses et surtout acheter des fringues top tendance. Plus besoin d'aller a Istanbul!

• Et ça c'est quoi?

Je ne sais pas trop, il me semble qu'on peut appeler ça des meubles mais suis pas certain non plus. Je me renseigne et te tiens au courant (en tout cas, ça a l'air d'être en soldes).

Délire.


Enfin, je dis ça mais je dis rien.

Un peu too much

Si on ne peut même plus s'amuser, a quoi bon être membre.

Délire.


Enfin, je dis ça mais je dis rien.

Mais où étais-tu passe?

Ok, suis d'accord, tu m'as un peu perdu de vue. 

J'ai été légèrement ailleurs. 

Mais je te jure, oui je te jure que tu ne vas jamais croire tout ce qui m'est arrivé. 

Vraiment pas. 

C'était déjà fin septembre et je me suis retrouvé sous la gare de Waterloo, sous les arches, avec une dizaine de personnes, à être chasse par des mutants, car paraît-il, la terre est fichue et peu ont survécu (et moi parmi eux). Et on nous a même pas laisse deux secondes de répit pour se poser, on nous a fait passer dare-dare de pièce en pièce, trouver un ami qui s'est fait bouffe a mi-chemin peu après nous avoir montre la salle des ordinateurs ou on a déverrouille une porte qui nous emmenait je ne sais ou et couru vers la liberté tout en étant poursuivi par quelque chose qui avait l'air pas gentil du tout du tout (1). 

Ensuite, courant octobre on m'a embarque dans un bus avec une petite fille qui venait d'Afrique, a la recherche d'un meilleur avenir (comme nous tous, ne rigolez point) avec sa tante qui s'est avérée une sacrée connasse et surtout une sale maquerelle qui obligeait la petite fille a faire des trucs pas très catholiques (ni très orthodoxes) dans une maison sordide de Newham a la banlieue de Londres (2). 

Quand je me suis remis de mes émotions, le plus grand restait à venir car je suis monte dans le bum bum train. Ce qui s'est passe je suis sensé ne pas vous raconter (j'ai deja raconte a la moitie de Londres et ca suffit maintenant, n'y pense même pas, ni sous la torture - tu me paies un verre?) sauf que c'était une expérience unique, un truc de dingue, une aventure inoubliable, une étape dans ma vie et que j'ai adoré ma race grave (3). 

J'ai même été dans les sous-sols de la mairie de Shoreditch pour voir les gens qui se font tortures car ils ne coopèrent pas avec le système (4). 

Enfin, j'ai été dans une voiture pour assister a une conférence sur une scène de meurtre qui n'était d'autre que le mien. Cool (5).

 

Donc, s'il te plaît, fais-moi cette faveur et ne me demande plus ou j'étais, pour l'amour de Dieu.

J'en ai tout juste chié pour vivre tout ceci afin que tout le reste que tu lises ici reste exceptionnel.

Bonne année a tous!

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

(1) Resistance 3 by Punchdrunk

(2) Roadkill 

(3) You, me, bum bum train

(4) The New World Order 

(5) Lecture notes on a death scene

Au sommet du cornichon

L'autre soir on m'a invité a l'intérieur du Gherkin, infamous gratte-ciel de la City.

Ce que j'ai découvert, c'est qu'au sommet de cet immeuble de toute beauté, se trouve un bar avec une vue pas dégueulasse sur le tout Londres.

Comme je ne suis pas chien, je partage avec vous les photos que j'ai prises.

Ca sera comme si vous y étiez. Pareil.

Délire.


Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Anna-Nicole

Un opéra sur la vie de la fameuse Anna-Nicole Smith? En ce moment a l'Opera Royal de Londres.

Je suis allé voir ca et voici, en gros, quelques pensées en vrac :

1) Ce que j'ai retenu : une caissiere de Wal-Mart se fait refaire les seins, est limite pu-pute et se met un vieux dans la poche qui lui claque entre les mains et lance un proces aux autres heritiers jusqu'au jour ou son fils meurt d'overdose et elle aussi. Fin de l'histoire.

2) Bonne nouvelle, la mélodie n'est plus nécessaire pour faire un opéra de nos jours (en gros, la musique est naze)

3) Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi donc pour la "vengeance d'une blonde" on a fait une comédie musicale plutot qu'un opéra?

4) On dit "fuck" toutes les trois phrases comme pour se rattraper de tous ces siecles ou ce mot n'a pas été prononcé dans l'immeuble de l'Opéra de Covent Garden

5) Sur le rideau on met l'embleme Dieu et mon Droit, qui est quand meme l'embleme national britannique (je rappelle au passage) avec Anna-Nicole au milieu et deux bodybuilders sur le cotés a la place du lion et de la licorne

6) Le visage des petits anges sculptés sur les paroies de l'Opera est remplacé par le visage d'Anna-Nicole

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Dois-je aller a Brick Lane?

Oui.

Mais ici on ne fait pas guide touristique. C'est pas marqué "le routard"(d'ailleurs je n'aime pas le routard, au cas ou il subsisterait des doutes sur la question). D'autant que beaucoup de choses ont déja été écrites sur ce quartier de Londres.

Il était pourri il y a 10 ans, il est toujours pourri sauf que, maintenant, il est extremement fréquenté - aussi.

S'il faut retenir deux-trois trucs, les voila :

- la bouffe omniprésente. Et ca bouffe et ca bouffe et ca bouffe a tout va. Vous, vous pouvez vous abstenir si vous voulez mais vous aurez toujours les odeurs

- les rues marqués en indien - ca fait couleur local, bon pour le tourisme (idem rues marquées en chinois dans Chinatown)

- le minaret ultramoderne qui va décoller a tout moment

- le centre culturel qui est ce que j'ai vu de mieux en termes de neuf mélangé a l'ancien (dixit l'architecte du dimanche)

- Les trois garcons avec une collection d'animaux empaillés impressionante (tous morts par cause naturelle m'a-t-on dit - meme le bulldog) et de sacs a main qui pendouillent du plafond - mais surtout avec une bouffe excellente et a un prix plus qu'abordable (good value for money - bon pour la crise)

- le 1001 ou on peut boire de la Mythos, tres important pour les Grecs en perdition

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

10 bonnes raisons pour regarder un film chez Everyman

1) Parce que je n'ai pas l'impression d'aller au cinéma mais plutot vivre une expérience nouvelle tellement on se sent transporté par la déco du foyer qui colle au film de la séance (pour Alice au pays des merveilles c'était tres drole - je regrette pourtant de ne pas avoir fait les dents de la mer ou le dernier Freddie ou encore Basic Instinct)

2) Parce que le personnel est souriant et accueillant et ne vous balance pas le popcorn par dessus du bar

3) Parce qu'on peut suivre en live ce qui passe au Metropolitan Opera de New York (car quand on est a New York on n'a pas que ca a faire)

4) Parce qu'on peut choisir un canapé pour s'asseoir (et avoir de la place pour allonger ses jambes, ranger sa veste, poser son sac/mallette/sachets sans avoir personne pour vous embeter car il/elle veut passer pour aller s'asseoir/aller aux toilettes)

5) Parce qu'on peut prendre l'option premiere classe et s'afaler dans un fauteuil d'avion dont le dossier avant se leve, le dossier arriere se baisse et limite on finit par se croire chez le dentiste (sans la fraise)

6) Parce qu'on peut etre servi a sa place (passé un certain age, on s'embourgeoise)

7) Parce qu'il y a des boissons alcoolisées (au cas ou, je dis au cas ou)

8) Parce que les derniers films passent (j'ai rien contre le art et essai mais plutot chez les autres)

9) Parce que la salle est ainsi faite que la tete du devant ne gene pas (sauf restes de choucroute des années 60)

10) Parce que la place est a £12 (pas assez cher mon fils, pas assez cher)

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Doggy bag

Un doggy bag normalement ressemble a ca : Une barquette en alu, un couvercle en carton et le tout dans un sachet en plastique. Classique.

L'autre soir, je suis allé avec une amie allemande tester un restaurant de haute gastronomie britannique (ne soyez pas choqués de lire les mots "gastronomie"-haute de surcroit- et "britannique" dans la meme phrase, ca existe, je vous promets, surtout depuis que les chefs anglais ont enlevé la sauce a la menthe de leurs plats).

Nous avons mangé le "signature dish" qui était le poulet fermier a la broche. C'était délicieux (a £60 il avait interet a l'etre) mais on n'a pas pu tout finir. Donc, nous avons demandé un doggy bag, une pratique tres courante ici contrairement a chez nous ou demander un doggy bag est signe d'éducation incertaine, de mauvaises manieres, de faute de gout, de fin du monde etc, etc.

Le serveur a repris le poulet et est revenu cinq minutes plus tard avec ca :

Un poulet de luxe, on le traite comme un article de luxe. Implacable.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Les mesures d'alcool

A quoi bon etre barman si t'as pas un minimum d'oeil pour savoir comment doser la préparation de ta boisson?

A quoi bon avoir des mesures qui ne sont pas lavées apres chaque utilisation et on finit par avoir un drink qui ne ressemble plus a rien?

A quoi bon - surtout- avoir des mesures pour le vin (la on nage dans le délire complet) alors que c'est tout de meme pas sorcier de savoir ou s'arreter avec un verre de vin?

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Vu dans une expo au Barbican

Mais que veut dire l'artiste?

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

I'll have an ale, please

On peut dire tout ce qu'on veut mais quand il s'agit de biere, Londres est la capitale du monde, et meme au dela.

Des bieres a ne plus savoir par quelle commencer. Et surtout quand en finir. Ou comment.

Mon coup de coeur va aux ales, les bieres tiedes (enfin, pas méga-fraiches quoi, elle ne sont pas chaudes non-plus) dont wikipédia nous donne la définition :

"Le terme ale, d'origine scandinave (öl), via l'anglais, désigne de manière générique les bières de fermentation haute, une des trois grandes familles de bière avec les lambics (fermentation spontanée) et les lagers (fermentation basse)".

Une ale classique c'est la London Pride, on la trouve presque partout et vous pouvez la commander les yeux fermés, you just can't go wrong, you know.

Apres, en fonction du pub que vous fréquentez, y a myriade de différents types d'ales. Demandez conseil a votre barman (ou au type qui est accroché au bar et qui va tomber d'une minute a l'autre - lui, c'est sur, il sait).

Conseil pratique : comme la biere est tiede, il va de soi que vous devez la boire rapidement, question qu'elle ne se rechauffe pas de trop.

En option et a partir de la troisieme pint, vous pouvez accompagner (ou pas) le tout de chips au vinaigre, au tandoori, a l'oignon ou tout ce que vous pouvez imaginer de plus dégueulasse et indigeste.

Bonne dégustation.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Elle existe meme en casher. Et fabriquée au coeur de East London. L'chaim!

HEL YES!

Le London Design Festival vient de commencer et comme la ville ne se prend pas pour la derniere des ploucasses sur le sujet, des évenements super duper sont organisés dans tous les points névralgiques et de création artistique.

Tout pret de chez moi (car le East End c'est trendy, on ne le repetera jamais assez), depuis des semaines, dans un entrepot, quelque chose se préparait.

Le résultat est une gallerie-restaurant-bar éphemere et finlandais qui a ouvert ses portes le 15 septembre et qui les refermera (définitevement) le 3 octobre.

Ne vous laissez pas intimider par le videur joueur de basket russe a l'entrée qui vous salue avec son oreillette et sa guest list. Pénétrez les lieux et avancez au bar ou vous aurez une vue stratégique sur l'ensemble de la salle et sur ce qui se passe en cuisine.

Les tables sont déja réservées pour toute la période mais vous pouvez toujours leur envoyer un mail au cas ou il y a un désistement (enfin, surtout si manger de la purée de champignons et des oeufs pochés (a la fois) vous émoustille - les Finlandais, tout ce qu'ils ont réussi a exporter c'est Nokia et ca on n'a jamais réussi a le manger - non plus).

Allez-y vite, dans quinze jours ce sera du passé.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. HEL YES!

http://www.helyes.fi/

1-3 Wenlock Road

London
N1 7SL

Bar éphémere de la Serpentine Gallery

Tres rouge, tres tendance.
Sur le jardin de la Serpentine Gallery, en plein Hyde Park.
Ephémere, tout comme l'été qui ne dure jamais assez dans cette ville.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

The Foundry at Old St

Le Foundry est un bar a l'angle de Old St avec Great Eastern St qui est, pour le moins qu'on puisse dire, peu conventionnel. Certes, le quartier de Shoreditch se veut alternatif et le Foundry a toujours mis les bouchées doubles pour y arriver, rien que par le look des habitués qui investissaient le trottoir tout au long de la soirée.

Ceci dit, quand j'ai vu, semaine derniere, l'état de leur terrasse, je me suis dit qu'ils se sont vraiment surpassés sur ce coup.

En m'approchant, j'ai remarqué le panneau suivant : "We Will Not Die":

Ce qui m'a poussé d'aller consulter le message ci-dessous (collé contre la vitre de l'établissement) ou on vous parle de tout ce que le Foundry a pu contribuer a la DIY (Do It Yourself) culture -savais meme pas que ce type de culture existait mais je suis assez ouvert d'esprit et je peux comprendre la finalité du bonheur qu'on peut éprouver en se faisant quelque chose, de surcoit sa propre culture- et que ceci va disparaitre avec la création de l'Art'Otel (ca sent le boutique hotel a 500m - affreux, ceci va carrément dévaloriser le quartier).
Et, du coup, ils procedent a l'occupation de l'immeuble.

Et pour ceux qui ne se sentent pas touchés ni convaincus par tous ces mots de sauvegarde des acquis culturels et d'art millénaire de Shoreditch, les occupants ont quand meme consulté deux-trois avocats et vous prient de bien prendre note que si jamais, mais si jamais, vous n'adhérez pas a cette résistence populaire, ils sont dans leur droit de rester dans l'immeuble (c'est vrai que le mot squat est d'origine anglaise) et que si jamais quelqu'un s'avise a les faire sortir, ca va chauffer sévere.

En direct de la révolution culturelle de Shoreditch.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.