Les gateaux dans la cuisine (au travail)

Tous les jours, tous les jours, c'est le meme cirque... Un anniversaire, une date importante, un heureux évenement, quelqu'un qui s'en va... Et voila ce qui défile dans la cuisine...

Va de retro Satanas!

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Vous aurez peut-etre remarqué a la troisieme photo les magnifiques boules de neige qu'on collectionne au travail... Rien a avoir avec la choucroute, mais bon, ca mérite d'etre cité...

Baby Gaga

Helke Maravilha m'a envoyé cette nouvelle du moins étonnante l'autre jour.

Confirmée le soir meme dans Evening Standard.

Je copie ci-dessous l'article de la BBC sur le sujet :

"A restaurant in London's Covent Garden is serving a new range of ice cream, made with breast milk.

The dessert, called Baby Gaga, is churned with donations from London mother Victoria Hiley, and served with a rusk and an optional shot of Calpol or Bonjela.

Mrs Hiley, 35, said if adults realised how tasty breast milk was more new mothers would be encouraged to breastfeed.

Each serving of Baby Gaga at Icecreamists costs £14.

Mrs Hiley's donation was expressed on site and pasteurised before being churned with Madagascan vanilla pods and lemon zest.

Icecreamists founder Matt O'Connor placed an advert appealing for breast milk donations and believes his new recipe will be a success.

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“

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What's the harm in using my assets for a bit of extra cash?”

Victoria HileyMother

"If it's good enough for our children, it's good enough for the rest of us," he said.

"Some people will hear about it and go yuck - but actually it's pure organic, free-range and totally natural."

Mrs Hiley, who gets £15 for every 10 ounces of milk she donates to the company, said it was a great "recession beater".

"What's the harm in using my assets for a bit of extra cash?" she added.

"I teach women how to get started on breastfeeding their babies. There's very little support for women and every little helps."

Mr O'Connor said 14 other women had come forward to offer their services. Health checks for the lactating women were the same used by hospitals to screen blood donors.

"No-one's done anything interesting with ice cream in the last hundred years," he added.

Il parait que le resto a été pris d'assaut et qu'il ne reste plus rien, meme a £14 la portion. Si la laitiere en question se remet  a la production, je vous promets d'aller gouter ca et vous donner mes impression en direct live.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le Zizzi

Tout tout tout, vous saurez tout sur le Zizzi le vrai, le faux, le laid, le beau, le dur, le mou, qu'a un grand cou, le gros touffu, le p'tit joufflu, le grand ridé, le mont pelé, tout tout tout tout, je vous dirai tout sur le Zizzi!

Le Zizzi c'est une chaine de restaurant de cuisine pseudo-italienne.

Vous savez, du genre de ceux qui vous mettent de l'huile d'olive dans un petit bol pour gouter avec votre pain et de la mozza ou de la roquette dans chaque plat et ou le serveur se force a prendre un accent italien meme s'il est Polonais et vous finissez par croire qu'il vous parle en bulgare. 

Des restaurants Zizzi il y en a un peu partout sur Londres.

Ce qui est certain, c'est qu'il y en aura jamais en France. Le concept est difficilement exportable et si vous avez du mal a comprendre pourquoi, vous serez convaincus apres avoir lu ce qui suit.

En France, on ne pourra jamais décemment dire :

- Hier soir on est allé au Zizzi, on s'en est mis plein le bide

- J'ai pas fait les courses, ca te dit pas de se faire un Zizzi?

- Sais pas ce qu'il a pu chopé au Zizzi mais il a passé toute la journée aux toilettes

- Va pas au Zizzi de Pigalle, il a mauvaise réputation

- J'avais pas beaucoup de temps, je me suis tapé un Zizzi sur le pouce

- Suis allé au Zizi l'autre jour et j'ai a-do-ré la creme fouettée

- Quand j'ai des collegues qui viennent d'ailleurs, je les envoie au Zizzi

- C'est celui-la le Zizzi le plus grand de Paris?

Mention spéciale a Ka pour avoir déniché la promo spécial Noel :

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Doggy bag

Un doggy bag normalement ressemble a ca : Une barquette en alu, un couvercle en carton et le tout dans un sachet en plastique. Classique.

L'autre soir, je suis allé avec une amie allemande tester un restaurant de haute gastronomie britannique (ne soyez pas choqués de lire les mots "gastronomie"-haute de surcroit- et "britannique" dans la meme phrase, ca existe, je vous promets, surtout depuis que les chefs anglais ont enlevé la sauce a la menthe de leurs plats).

Nous avons mangé le "signature dish" qui était le poulet fermier a la broche. C'était délicieux (a £60 il avait interet a l'etre) mais on n'a pas pu tout finir. Donc, nous avons demandé un doggy bag, une pratique tres courante ici contrairement a chez nous ou demander un doggy bag est signe d'éducation incertaine, de mauvaises manieres, de faute de gout, de fin du monde etc, etc.

Le serveur a repris le poulet et est revenu cinq minutes plus tard avec ca :

Un poulet de luxe, on le traite comme un article de luxe. Implacable.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le pain (au restaurant)

Vous etes assis, vous venez de commander vos drinks et votre repas.

Le serveur qui a pris la commande s'en va et un autre arrive en vous emmenant le pain. Il le place devant vous, dans un cérémonial hautement solennel comme s'il s'agissait du petit Jésus, accompagné de beurre - car le pain tout seul ne vous donnera jamais votre apport journalier en cholesterol.

Contrairement a l'européene ou on y va morceau par morceau, ici il convient de procéder en tartinant toute la tranche qui fint par dégouliner de beurre et puis a croquer dedans sauvagement.

Alors que vous n'avez pas vu le bout de votre plat, on vient vous demander si vous en avez fini avec le pain.

Ceci ne veut pas dire qu'ils vous en emmeneront d'autre. C'est pour en prendre ce qu'il reste.

La premiere fois que ceci m'est arrivé, j'ai répondu que je souhaitais terminer mon pain avec mon plat, voire en disposer d'un morceau supplémentaire. J'ai cru que le serveur allait tomber a l'envers. Je n'ai pas pu le contrarier.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Je ne m'attaque pas a la qualité du pain. Je ferai ceci ultérieurement, chaque chose en son temps.

Les courses (alimentaires)

La confrontation de plein front avec la culture culinaire  british ou plutot le drame de chaque personne arrivant d'ailleurs.

- Les fromages gras a faire fondre sur Dieu sait quoi (et a boucher toute artere sur le champ)

- Le miel au gout de sirop d'érable périmé

- Le mérou au gout fraise, carotte et épinards, le maquereau gout miel, les coquilles St-Jacques sauce chilli (mais pas de poisson au gout de poisson)

- les chips gout vinaigre et oignon (pitié)

- Les sauces tomates a la bolognaise, au ricotta, aux poivrons - mais pas juste la sauce tomate nature (j'ai envie de me faire MA propre sauce, merde!)

Liste non-exhaustive (tout comme le mauvais gout).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.