Un prix bien mérité

L'autre jour j'étais dans le fin fond de Londres (quelque part dans le Sud de la Tamise, quoi) pour essayer de ranimer mon disque dur qui m'a sauvagement lâché un soir, comme ça, sans raison particulière.

Le gentil Monsieur qui avait l'air de compatir (mais qui me proposait un tarif d'escro et d'usurier) m'a expliqué, apres que je lui ai payé sa prestation en cash (on se croirait en Grèce), de revenir dans une heure pour chercher mes fichiers.

Je suis parti donc a la recherche d'un pub, afin de noyer mon chagrin suite a l'argent que j'avais perdu dans cette affaire.

Pas très loin de la-bas, je trouve un pub assez vieillot, avec un proprio qui n'avait plus d'âge et sa compagne asiatique qui essayait d'apprendre comment verser une London Pride dans son verre (ces choses la ne s'apprennent pas, elles sont innées).

Le proprio charmant, il m'a même proposé un sandwich gratos mais faut dire que j'avais perdu tout appétit suite au racket que je venais de subir.

Bref, je ne t'aurais jamais raconté tout ça, cher lecteur, si ce n'est qu'en prenant ma pinte, je me suis retrouvé face a face a ça :

Eh oui, il fut tout juste 39 ans que ce pub était le meilleur de Londres.

Délire.

Enfin, je dis ça mais je dis rien.

PS.1 Le pub c'est sur Page's Walk et Willow Walk. Si votre ordinateur capote, vous savez maintenant ou aller pleurer toutes les larmes de votre corps.

PS.2 On s'y retrouve l'année prochaine pour fêter ses 40 ans tous ensemble.

La tap

Je rentre dans un pub et je m'assoie a table. 

La jeune fille vient et me donne le menu du jour. 

Je commande un hamburger ou des saucisses ou un roast ou des fishcakes. On s'en fout, c'est pas la le problème. Bref, je commande ce que je veux.

Elle prend la commande et note tout soigneusement. 

Elle répète, valide tous les points un par un, me demande si je ne veux pas rajouter autre chose et me rappelle que si je change d'avis, elle sera pas loin. 

Et, après tout ce cérémonial, elle me demande avec le sourire "would you like to open a tap?". 

Ce qui littéralement veut dire si je veux ouvrir un robinet. 

Pourquoi faire vous allez me dire? Est-ce que la jeune fille a du mal a faire tourner le robinet et qu'elle est a la recherche d'un mâle viril qui, avec ses bras puissants, ouvrira le robinet et fera couler l'eau que la jeune fille a tant besoin pour se désaltérer?

Non.

Car tout ceci est au figuré et ce que la jeune fille veut dire, surtout, c'est si je veux ouvrir un compte au restaurant. 

Jusqu'à la fin de mon repas. 

En donnant ma carte bleue. 

Et pourquoi ça m'intéresserait d'ouvrir une ligne de crédit dans un resto le temps d'un repas? Parce que, sinon, la jeune fille va me demander de payer sur le champ.

Car, effectivement, comme tout le monde le sait, je suis notoirement connu pour manger et me casser par la suite sans payer. Et je ne parle pas de manger en terrasse ou je peux prendre la fuite en deux temps trois mouvements. Même a l'intérieur.

Et ceci ne se passe pas seulement dans les pubs un peu louches du East End (ou je ne mets jamais les pieds, n'écoutez pas ce qu'on raconte, ce sont des mensonges, on essaie de me trainer dans la boue): la semaine dernière j'étais au rooftop du Boundary et au Loungelover qui sont bon chic, bon genre, même que je portais mon costard et tout et tout et que j'avais pris ma douche et que j'etais rasé et que je faisais propre sur moi même et que MALGRÉ tout ça, la jeune fille d'un air consterne "c'est pas vous, ce sont les autres", m'a demande de lui donner ma carte bleue ou procéder avec le paiement. Now.

Ca reste entre nous mais je crois qu'elle commence a sérieusement me taper sur le système cette putain de tap. 

Délire.


Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Vu dans les toilettes des filles dans un pub a Chelsea

Information importante a destination de la gente féminine : 

Des allumeuses peuvent potentiellement circuler dans le bar et essayer d'alpaguer votre "better half" (qu'est-ce qu'elle est conne cette expression mon Dieu - c'est comme ça que les Anglais appellent souvent la personne avec qui ils ont en couple). 

Donc, restez vigilantes. 

On vous aurait prévenu. 

La direction décline toute responsabilité pour mec écervelé par quelconque blondasse.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Merci a Marion pour avoir pris la photo. Au fait, je fais beaucoup de choses pour vous emmener l'info en direct live de Londres mais je suis pas encore au niveau d'aller dans les toilettes des femmes. Du moins, pas quand on ne m'a pas invité.

PS2. Non, ce n'était pas marqué "bags".

Vu dans un pub de Knightsbridge

Moi je dis qu'avec des offres comme ça, c'est vraiment pousser au crime.

On va encore finir bourrés samedi (ou lundi, mardi, peut-etre mercredi, certainement jeudi - ah oui jeudi c'est sur, vendredi aussi et pourquoi pas dimanche tant qu'on y est).

Délire.


Enfin, je dis ca mais je dis rien.

La guerre des Titans : L'Eagle contre le Wenlock Arms

Entre ces deux pubs mon coeur balance - faraway, so close :

L'Eagle

- Des super bons hamburgers et pas chers du tout (c'est toujours la crise, je répete, c'est toujours la crise)

- Une cour trop trop sympa meme si on pourrait, accessoirement, si les serveurs le veulent bien et si vraiment leur programme leur permet, au moins les jours pairs et autres bank holidays, nettoyer les tables de temps en temps, éventuellement

- Du (plus ou moins) beau people - la consommation de biere bonifie votre entourage

- Des serveurs a l'ouest

- On le cite dans une chanson sur City Rd, le quartier etc. (la consécration de malade)

Le Wenlock Arms

- Une grande variété d'ales qui change tous les jours sur l'ardoise, selon arrivage

- Des serveurs aimables comme une (voire deux) porte de prison

- Des mecs qui jouent au piano/guitare/trompette et qu'on parie sur le fait qu'ils ne vont pas finir la soirée car généralement pas d'une premiere jeunesse, tout comme les habitués qui sont pour la majorité des fins de races et quelques rats crevés 

- Un décor post-apocalyptique de Eastenders

- On peut prendre son tabouret et se foutre dans le parc adjacent et guetter le renard qui fait ses ballades nocturnes

- Les portes ouvrent une fois par mois pour laisser sortir les rats

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Tu veux une Bloody Mary?

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Les mesures d'alcool

A quoi bon etre barman si t'as pas un minimum d'oeil pour savoir comment doser la préparation de ta boisson?

A quoi bon avoir des mesures qui ne sont pas lavées apres chaque utilisation et on finit par avoir un drink qui ne ressemble plus a rien?

A quoi bon - surtout- avoir des mesures pour le vin (la on nage dans le délire complet) alors que c'est tout de meme pas sorcier de savoir ou s'arreter avec un verre de vin?

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Cidre Gaymers

Slogan déja tout trouvé si jamais ils veulent exporter en France :

"Avec Gaymers, la fete est plus folle"

Ils peuvent y aller, je demanderai meme pas des droits d'auteur, je leur en fais cadeau.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

I'll have an ale, please

On peut dire tout ce qu'on veut mais quand il s'agit de biere, Londres est la capitale du monde, et meme au dela.

Des bieres a ne plus savoir par quelle commencer. Et surtout quand en finir. Ou comment.

Mon coup de coeur va aux ales, les bieres tiedes (enfin, pas méga-fraiches quoi, elle ne sont pas chaudes non-plus) dont wikipédia nous donne la définition :

"Le terme ale, d'origine scandinave (öl), via l'anglais, désigne de manière générique les bières de fermentation haute, une des trois grandes familles de bière avec les lambics (fermentation spontanée) et les lagers (fermentation basse)".

Une ale classique c'est la London Pride, on la trouve presque partout et vous pouvez la commander les yeux fermés, you just can't go wrong, you know.

Apres, en fonction du pub que vous fréquentez, y a myriade de différents types d'ales. Demandez conseil a votre barman (ou au type qui est accroché au bar et qui va tomber d'une minute a l'autre - lui, c'est sur, il sait).

Conseil pratique : comme la biere est tiede, il va de soi que vous devez la boire rapidement, question qu'elle ne se rechauffe pas de trop.

En option et a partir de la troisieme pint, vous pouvez accompagner (ou pas) le tout de chips au vinaigre, au tandoori, a l'oignon ou tout ce que vous pouvez imaginer de plus dégueulasse et indigeste.

Bonne dégustation.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Elle existe meme en casher. Et fabriquée au coeur de East London. L'chaim!