Les voies olympiques

"Tout homme devrait conduire dans une voie olympique au moins une fois dans sa vie"

Un (presque) Francais a Londres, le 7 aout 2012.

C'est une sensation incroyable. 

Vous, dans une caisse olympique, en train de conduire dans une voie qui vous est attitrée.

Les autres, dans la voie d'a coté, tous ensemble, entassés, a deux a l'heure. 

Vous, vous passez comme une flèche.

Les autres, immobiles, vous regardent comme si vous leur avez tué père et mère.

C'est tellement bon que j'ai qu'une envie a chaque fois : Arrivé au bout, faire marche arrière, regarder tout le monde droit dans les yeux et repartir en avant comme en 40.

Délire.

Enfin, je dis ça mais je dis rien.

Vu dans le taxi

On vous aura prévenu.

Délire.


Enfin, je dis ça mais je dis rien.

Sponsored Tube

J'ai vu cette photo en mars dernier sur un plan de métro. 

On voie que quelque chose de nouveau est en construction. D'apres l'image, il s'agirait d'oeufs, comme ceux qu'on a dans les stations des Alpes.

Ce qui est tout de meme excellent, c'est que les stations seront precedees du mot "Emirates" - je présume que c'est le sponsor de la construction. 

Qu'a cela ne tienne. 

S'il faut que ce soit des companies privées qui mettent la main a la poche pour qu'on y arrive enfin a quelque chose, je suis plutôt pour. D'ailleurs, j'ai les propositions suivantes a faire :

- Aubade Old Street Tube Station (afin de rendre un peu plus sexy le monstre)

- Nike Picadilly Line (au cas ou cela aiderait a ce qu'elle aille un peu plus vite)

- Pret-a-Manger Central Line (car un sandwich sera préférable a la bouffe indienne et chinoise avec laquelle certains empestent leurs voisins)

- Leroy Merlin Circle Line (A force de bricoler, elle tombe toujours en panne)

Toute bonne idée sera la bienvenue et je la soumettrai a Tfl.

Délire.

Enfin, je dis ça mais je dis rien.

PS. Ca y est, c'est ouvert! 

La circulation pendant les JO

Ca va être l'enfer. 

Je vous rappelle qu'en temps normal les voitures circulent au ralenti, les bus c'est pour quand tu as  du temps a ne plus savoir quoi en faire et le métro est en panne tout simplement.

La, vous allez me rajouter tous ceux qui ont achetés des tickets et qui vont vouloir aller au meme moment, au meme endroit. Et qui vont se retrouver sur votre chemin.

En tout cas, on vous aura prévenu. Et par tous les moyens:

L'autre jour j'étais arrêté sur une aire d'autoroute. En allant faire une escale technique, je suis tombé en face de ce panneau avec des feuillets détachables.

Voici ce qui était marqué:

Dans le métro, ça fait maintenant des mois qu'on nous passe les pubs suivantes:

On m'a meme envoyé un guide sur les stations voisinantes pour m'expliquer que :

- Bank "may be changed to exit only" - May or may not. Vous saurez tout le moment venu. Surprise!
- Canary Wharf "will be exit only during afternoon peak hours" - quelles sont ces peak hours va savoir
- Custom House "there will be no entry to the station; passengers must use Prince Regent to board trains" - va chercher Prince Regent va va va
- Cutty Shark "this station will operate as normal on Wednesday 1 and Friday 10 August" - les autres jours ca va être ta fete
- Greenwich "southbound platform to be exit only during the morning on events" - le nord ca va, le sud ca deconne
- et j'en passe...

Délire.


Enfin, je dis ça mais je dis rien.

Le crachat

"Un jour ou je prenais le DLR (district light railway, un monorail qui va vers l'est londonien), je suis tombé sur cette affiche :

Il convient de s'attarder un peu plus sur la partie suivante :

Donc, pour vous le résumer, le message est celui-ci :

"Ne crachez pas sur les agents du train car ils ont un kit de reconnaissance ADN a leur disposition et on vous retrouvera".

J'imagine bien, l'agent de la TFL (RATP londonienne) qui se fait cracher dessus mais qui reste stoique, ouvre son petit kit, sort son cotontige (c'est comme ca qu'ils font dans les films, non?), prélève la salive qui coule sur sa jour, remet le cotontige dans le kit et envoie le tout au labo.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

La classe

On peut bien prendre son Eurostar en business.

On peut bien être vêtue de vêtements dernier cri.

On peut bien lire le Financial Times en l'attaquant par la seconde partie, la plus "dure".

On peut bien boire de l'eau minérale, beaucoup d'eau minérale, pour rehydrater son corps et prévenir la formation de rides (tres, tres important).

On peut bien tout faire mais quand la fatigue envahit, on n'y peut plus rien contre la ploucasse qui veille en soi.

Délire.


Enfin, je dis ça mais je dis rien.

La prune 2

Ca fait deja un peu de temps que je recevais une amie qui connait bien Londres - ma mission était de lui faire voir quelque chose de beau et qui sort des sentiers battus.

J'ai donc choisi Richmond, a une demi-heure du centre de Londres, borough ou regne luxe, calme et volupté. Au bord de la Tamise, avec un parc, une foret, une coline, des cerfs et des pubs, plein de pubs (comme s'il y avait en Angleterre un coin ou il en manquait mais passons).

On arrive sur Richmond, je gare la voiture et je mets £3 dans l'horodateur.

On se dirige vers le pub, tralala, tout est beau, on mange au pub, biere, biere et encore biere, tralala, tout est beau, on se prend des desserts et sur ce, on décide de se balader en ville.

Je retourne a la voiture et je remets £3.

On va au parc, tralala, il fait beau, tout est beau, on se fait des photos avec la Tamise, sans la Tamise, tralala et puis on va faire deux trois courses et on rentre chercher la voiture.

Et la, la.... je trouve CA, dans une pochette en plastique, collé sur le pare-brise de ma caisse.

Ce qu'il faut retenir, gentil lecteur:

1) Il s'agit bel et bien d'une prune, il n'y a pas de doute quant a cela

2) Je me la tape car j'ai dépassé l'heure de stationnement conférée par mon ticket

3) Je dois payer £60 - correction : il ne s'agit plus d'une prune mais d'une prunasse vu le prix

4) Je peux payer que £30 si je fais vite (ils sont chics mais ca n'a toujours rien a voir avec les 11 malheureux euros qu'on paye chez nous - que personne ne se plaigne plus de rien en France, svp)

5) La contractuelle est daltonienne/bigle grave car ma voiture est rouge et elle a marqué marron - je n'aurais jamais acheté une voiture marron, tout le monde le sait - ceci me donne limite des arguments pour contester la prune

6) Entre l'extinction du ticket et la prune ont coulé... 7 minutes!

C'est ce que j'appelle de la réacitvité effrayante assortie d'une dose sérieuse de chkoumoune.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Pour la petite histoire, j'ai choisi d'aller a Richmond le fameux samedi ou il y a eu des manifs qui ont mis a sac le centre de Londres. Du coup on a mis 2h pour aller a Richmond et 2h pour revenir, comme le centre était encerclé et qu'on allait de l'est vers le sud-ouest. Ca m'apprendra a regarder les news la prochaine fois...

Les aéroports de Londres (me font chier)

Gatwick

J'arrive le matin, tres tot le matin, ta tete dans le cul (pour rester poli). Je pars en weekend, j'ai donc une petite valise avec moi et dedans, eh oui, il y a des liquides (shampooing, parfum, dentifrice etc). Que des petits conditionnements car, ne l'oublions pas, c'est avec un flacon de shampooing de 200ml Vidal Sasoon wash and go que des terroristes tres dangereux et redoutables, ont voulu faire sauter je ne sais quoi il y a maintenant quatre ans et demi et que du coup on ne transporte plus de bouteille de flotte sur nous et qu'on doit se taper de l'eau a £4 a l'intérieur des aeroports.

Bref, j'ai des liquides dans ma valise mais bon, comme c'est rien d'exceptionnel, je ne les sors pas et je passe la valise ainsi au détecteur. Je passe le portique, ca ne sonne pas, et j'attends pour récupérer ma valise. 


A ce moment la, une beauté britannique de 1m65, 80kg, trois ou quatres tons plus blonde que ce que la génétique lui a attribué comme couleur de cheveux et d'un age canonique et respectable, met la main sur ma valise et me demande de l'ouvrir. Elle fouille, ouvre la trousse de toilette et la, elle me jette un regard du type "sale terroriste" et elle me dit "ca, vous devez le faire passer separement". Car, comme tout le monde le sait, les valises delsay font écran a tout produit chimique, inflammable et explosif qui, au lieu de devoiler leur dangerosité réelle, paraissent comme des shampoings et autres pates normales. 
Implacable.

Elle me defait tout, repasse a la machine puis me redonne tout en vrac.

Connasse.

Heathrow

Je reviens le matin, tres tot le matin, d'un long voyage. Je récupere ma valise et je passe le controle des douanes et la, un monsieur moustachu et souriant m'arrete sec et commence a me poser des questions : "vous venez d'ou, vous transportez quoi, connaissez-vous vos droits en terme d'achats". Je le regarde, je respire profondement, je prends un air tres sérieux et posé et je lui dis "non, je n'en sais rien mais je pense que ca devrait le faire". 


Ce qui était faux. 


Déja, j'avais deux cartouches de cigarettes et, en plus, c'était meme pas pour moi car je ne fume pas (plus) mais pour une collegue qui me les avait demandées gentiment (ca m'apprendra a dire oui) . Alors, pour votre gouverne, on n'a droit qu'a une cartouche. 
Pas bon ca. 
Puis il voit que je me suis acheté un nouveau manteau. La j'ai du bol, je suis en bas de la limite mais j'ai eu chaud.

Un mois plus tard, je reviens a Londres d'un long voyage. Meme chemin vers la sortie et le meme moustachu m'arrete au meme endroit. 


Je me demande si je n'ai pas la tete de l'emploi.


Délire.


Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Mon cher Eurostar

Mon cher Eurostar,

Il y a deja quelques mois je prenais ma plus belle plume et j'envoyais une missive te concernant a ta Direction.

J'étais furieux et je voulais qu'ils sachent tout, ayant pour secret espoir que ceci aurait comme effet que les choses s'améliorent.

La semaine derniere, j'ai compris que ca n'avait servi a strictement rien.

Donc, j'écris directement a toi cette fois-ci et j'espere que tu m'en voudras pas de solliciter un peu de ton temps.

Comme tu m'en voudras pas non plus de te tutoyer. C'est peut-etre mon coté outre-Manche qui commence a prendre le dessus, peut-etre le fait que ca fait maintenant trois ans que je te prends regulierement (sans aucun mauvais jeu de mot). Je te sens tout proche, tout simplement.

Mon cher Eurostar,

On te ment, on te spolie. Ils t'ont créé un site internet qui ne sert a rien, qui annonce des messages du type "environ une heure de retard". Et quand on arrive sur place, on se rend compte qu'il y a des trains qui en sont deja a deux heures de retard. Voire plus.

Ce que j'ai vu mardi dernier en arrivant au business lounge ne se décrit pas en mots : Des cacahuettes partout. Plus de biere. Une personne assise devant les journaux. Un cadavre de coca a moitié consommé sur une table. Plus une chaise de libre. Et meme des Belges.

Apocalypse now je te dis.

By the way, je crois que la meilleure blague que j'ai vécu en live était une personne qui demandait au douanier francais, apres avoir passé le controle des bagages, ou se trouve la douane belge...

Mais revenons a nos moutons. C'était donc apocalypse now. Et tout ca pourquoi? Pour-cou-aaaa? Pour trois flocons de neige. Trou-a flo-cons de neig-eu. Peut-etre quatre. Pas plus.

Dans la gare, on alternait les messages "Pour cause de neige, tous les Eurostars ont du retard et ne roulent pas a la vitesse maximale" avec "Ceci est une annonce de sécurité...bagages seuls... blablabla... faire sauter illico presto... blablabla" - message pré-enregistré qu'on a entendu 36 000 fois au moins.

Je suis arrivé a destination avec deux heures de retard. Il y en a qui avaient meme plus (OK, on s'en fout des autres, c'est vrai mais quand meme).

Mon cher Eurostar,

On a passé ensemble des moments magnifiques. Des levers de soleil a Calais aux couchers de soleil sur la campagne anglaise en passant par des hotesses aux tailleurs trop grands et a la bouffe degeulasse et incipide, jusqu'aux celebrités de tout genre et autres has been qui par mégarde fermaient mal la porte des toilettes ou qui ronflaient dans le wagon ou qui parlaient a leur maitresse comme si la seule chose importante c'était que leur femme ne pouvait pas les écouter.

Je crois qu'il est temps pour nous de se séparer. Air France opere un tres beau vol de la City a destination d'Orly. Ca fait un moment qu'elle me fait du pied et je pense que je vais céder.

Adieu,

Un (presque) Francais a Londres.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Se gonfler les pneus a bloc

Je suis allé l'autre jour a la station-essence pour gonfler les pneus de mon vélo.

Voici ce que j'ai découvert :

1) La gentille station-essence propose un appareil (tenez-vous bien, tenez-vous mieux) é-lec-tro-ni-que pour gonfler les pneus

2) Et elle met a disposition cet engin a partir de 20p et plus si affinités (l'air est peut-etre gratuit mais vas-y pour le mettre tout seul dans tes pneus si tu peux)

3) Je ne pourrai vous dire combien il faut débourser en tout pour gonfler un pneu pour la simple et bonne raison que l'appareil était en panne

4) Le progres, on l'arretera jamais, quoique -  la bonne vieille pompe a la mano a encore de beaux jours devant elle... (et ceci s'applique a tout)

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Journal intime d'un biker

J-2 : Ma clé pour débloquer les vélos Barclays est arrivée par la poste! Je viens de l'activer sur internet, je suis pret!

J-1 : Je suis rentré du pub ce soir et il y avait des camionettes avec des remorques qui déchargeaient les vélos dans leurs emplacements. Je suis trop trop content. J'ai du mal a m'endormir, je suis trop impatient de les essayer demain matin!

J : Ca y est, je les ai testés. C'est génial, vraiment top. Y a juste les vitesses qui servent a rien mais c'est pas grave, pour le reste j'adore. Et meme que ce soit un peu lourd, et alors? On va se muscler les jambes, ca va etre cool. Merci Boris, tu es vraiment le meilleur maire que la ville de Londres ait jamais eu. Bon, tu n'es que le deuxieme a devenir maire de cette ville mais, peu importe, tu es le meilleur!

J+2 : Je suis allé au centre de Londres. C'est vrai que c'est pas peinard. A deux trois reprises j'ai eu chaud aux fesses a cause des cabs qui roulent comme des salauds. Et c'est vrai qu'il y en a des dos d'ane. Puis, une fois arrivé a Covent Garden j'en ai un peu chié a traverser la foule. Heureusement qu'un éboueur a pu m'indiquer une station pour laisser mon vélo, sinon je tournerais encore. Du coup j'ai quand meme dépassé la demi-heure mais bon, ca coute pas des masses non plus.

J+4 : La station en bas de chez moi ne marche plus. Je viens de prendre un vélo a la prochaine station que j'ai du redéposé plus loin car il voulait pas avancer ce con. Du coup je ne peux pas prendre de suite un autre vélo. Tant pis, j'y vais a pied.

J+5 : Déja que c'est le parcours du combattant pour trouver un vélo, encore faut-il trouver de la place pour le déposer. Il aurait quand meme pu prévoir un peu plus d'emplacements dans la City  le crétin qui a arrangé tout ca, non? J'ai fait trois stations avant d'en trouver une avec une place pour laisser mon vélo.

J+6 : J'ai laisse le vélo dans une borne et j'ai compris par la suite qu'elle ne fonctionnait pas. J'espere que ca va bien se passer. Y a intéret.

J+7 : Soit c'est moi, soit c'est la cote qui est devenue plus pentue, soit c'est ces putains de vélos qui sont vraiment lourds.

J+8 : Les voies cyclables c'est une pure fumisterie. Ca sert vachement si tu viens de nulle part et tu vas nulle part. Pour tout le reste, prends-toi une caisse ou tu te la prendras dans la gueule.

J+10 : Je viens de me prendre la flotte. Sa race! Ceci ne me serait jamais arrivé si j'avais pas tourné pendant des plombes pour trouver leur putain de station cachée tellement bien qu'il faut etre Madame Soleil pour la découvrir.

J+13 : Les piétons sont cons. Les bus des brutes. Et les cabs des enculés.

J+15 : Si je trouve le responsable de tout ca, je lui mets la clé en supo.

J+20 : On vient de me charger £300 car j'ai soit disant pas rendu le vélo y a deux semaines! Je merde les vélos, le maire, Barclays et tout ce qui s'associe a ce merdier. Merde, merde, merde!

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

J'ai testé le Barclays Cycle Hire!

C'est le jour J et depuis ce matin a 6h les vélos sont prets dans leurs stations. N'étant pas si matinal que ca, je me pointe a la borne pres de chez moi a 8h.

A l'aide de la clé qui m'a été envoyée par la poste (suite a mon enregistrement) je devérouille un vélo (a la deuxieme tentative, le premier vélo ne voulait pas sortir) de sa borne.

Je pédale, je pédale, je pédale...

Je vois mon chemin de tous les jours en fast forward, comme dans un film. Ca me donne des envies de coca et de popcorn.

Je pédale, je pédale, je pédale...

7 minutes plus tard, je laisse le vélo a une borne dans la City. La borne n'est pas pleine mais si tel était le cas, j'ai remarqué qu'on signale en temps réel les autres bornes a proximité avec les places disponibles.

Verdict :

- Je me suis senti comme une publicité ambulante pour Barclays

- L'absence de panier c'est con mais personnellement je m'en cogne 

- La clé est de trop alors qu'ils auraient pu mettre ca sur l'Oyster (cf. Velib' avec la Navigo)

- Le vélo pese trois tonnes (je n'irai pas en haut de Primrose hill avec)
- Les sens interdits et les trottoirs se prennent tres facilement
- On a quand meme la facheuse tendance de se placer sur la droite, meme en vélo
- C'est un excellent moyen pour draguer - des que vous vous arretez, les gens vous demandent ce que vous en pensez

- Les voitures ne calculent pas les vélos, les vélos ne calculent pas les voitures - au moins la on a une constante

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Il faut etre enregistré sur internet (et avoir une clé) pour utiliser les vélos. Pour une utilisation ponctuelle, il faudra attendre la fin du mois d'aout - logique, juste au moment ou fera son retour le sale temps, la pluie et tout le tralala.

Je m'enregistre sur le Barclays Cycle Hire!

J'ai recu l'e-mail de pré-enregistrement ce matin et j'ai couru sur le site pour souscrire mon abonnement, rien que pour pouvoir vous rapporter cette expérience en ex-clu-si-vi-té.

Je passe toutes les banalités sur le fait que toutes les cases sont obligatoires et que si tu valides le formulaire avant d'avoir tout rempli, tu subis le chatiment supreme qui est l'effacement de la moitié des infos que tu as remplies.

Je vais m'attarder sur les questions pense-bete de sécurité qui méritent d'etre citées (car c'est pas la question classique du nom de jeune fille de votre mere) : 

- What was you childhood nickname : je crois que c'était "Téléphonos" pour des raisons évidentes mais je ne suis pas certain a 100% et donc je passe et merci au passage de m'avoir fait plongé dans un moment pas sympa de mon enfance.

- In what town was your first job  : la je me souviens (meme si j'essaie d'oublier, du moins j'y travaille activement avec mon psy), c'était St-Etienne (on ne critique pas s'il vous plait) mais le probleme c'est que je n'arrive pas a rentrer dans la case le trait d'union sans que ca me shoote.

- Where was your first holiday : Un classique pour les Anglais : si tu es du nord d'Angleterre tu as forcément été en Espagne et si tu es du sud d'Angleterre tu as été en France. N'étant ni de l'un  ni de l'autre, je n'ai pas ces références faciles et donc je passe car je ne me souviens plus.

- What was the name of your first pet : Je me souviens que c'était un poisson rouge qui a fini dans le plat a moussaka (la moussaka n'y étant plus dans le plat et le plat étant rempli d'eau dans l'évier apres avoir contenu la moussaka - vous suivez?) et j'avais eu un mal fou a convaincre mes parents que le poisson avait sauté dans le plat par son propre gré. Mais je ne me souviens plus de son prénom.

- What is you favourite type of TV show : J'aurais du mal a les qualifier car j'aime bien les séries qui sont compliqués et complexes (a mon image) avec une part de fanstastique, une autre de mystere, une touche de comédie, pas mal de langues de pute et un soupcon de series policieres.

Suis pas aidé sur ce coup.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le velo-ndon arrive

Les stations sont en cours de déploiement et il doit etre une question de jours avant que les vélib ou velov' londoniens ne commencent a circuler dans la ville.

On ne peut que déplorer le manque d'imagination des tetes pensantes de la ville, de l'agence de com ou du constructeur qui ne se sont pas suffisamment cassés le cul pour trouver un nom sexy au concept. "Cycle hire" c'est un peu sec. Ce n'est certainement pas avec un nom pareil que Monsieur le Maire de Londres va prétendre au renouvellement de son mandat. Certainement pas.

Et alors que le nom se veut discret, le prix se veut de luxe.

Voici ce qu'on paiera pour pedaler dans Londres.

Un abonnement annuel de £45 (je crois qu'a Paris c'est €29 - donc on est du simple au double) et puis une utilisation qui reste raisonnable (£1) tant qu'on ne depasse pas l'heure. Si jamais, mais si jamais on s'oublie en regardant la ville, ses parcs et ses canaux, aie aie aie, ca cogne severe. Les 3h sont a £15 et on paiera £50 pour les 24h. Si on rammene le lendemain, ca passe a £150 et si jamais on fait bobo a son vélo ou on décide qu'il serait mieux avec nous a la campagne, on va débourser la somme de £300. A ce prix la, les vélos doivent etre signés Paul Smith. Au moins.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. J'aime beaucoup le reminder de la fin - car a Londres on ne veut pas que vous vous preniez un bus (dans la tronche) :

Lettre ouverte a la direction de l'Eurostar

Chers Messieurs les Directeurs ou autres fondés de pouvoir ou toute personne ayant son mot a dire chez Eurostar,

Tout d'abord merci d'exister et de connecter Londres a la France et faciliter l'acces aux Francais ou (presque) Francais qui font des vas et viens (musique de "je t'aime moi moi non plus" en backround) réguliers.

Je ne vais pas m'attarder sur :
- le service qui s'est dégradé ces dernieres années (a toucher le fond de la piscine - Isabelle Adjani en backround),
- le champagne qui fait regretter Nicolas Feuillatte,
- le lounge qui est blindé avec des gens qui tueraient pere et mere pour avoir les trois cacahuetes restantes sur le buffet ou
- les travaux successifs et répétitifs du genre je te deplace le guichet, je te change la signalétique, je te bouge le détecteur de métaux comme ca tu perds ton temps, ta patience, ta bonne humeur etc etc.

Ceci n'est pas mon but.

Je tiens juste a revenir sur l'incident de la semaine derniere et a la facon dont je l'ai vécu.

J'etais en train de rentrer tranquilou de Paris, jeudi, au départ de 17h13 avec une arrivée sur Londres a 18h29 pétantes.

Quand soudain l'Eurostar a  pilé un quart d'heure avant d'arriver a Londres.

Quand soudain le maitre de bord nous a informé, de facon agacée, qu'il n'avait pas la raison de cet arret et qu'il espérait qu'on allait repartir bientot (zis iz very annoying but we 'ave stopped and I do not 'av ze reason of ze stop).

Quand soudain les stewarts/hotesses sont ressortis avec leur caddie pour nous proposer une boisson (pas bon ca, pas bon du tout)

Quand soudain le maitre de bord nous a expliqué que nous étions arretés devant le tunnel de la Tamise ou apparemment il y avait une fumée qui ressortait (zere iz a smoke) mais dont on connaissait pas l'origine (un peu comme la fumée de Lost mais au moins celle-la on a fini par savoir de quoi il s'agissait deux épisodes avant la fin de la 6eme et derniere saison).

Quand soudain on n'a plus rien eu pendant 2h (nossing, absolutely nossing).

Quand soudain on nous a informés que le train allait repartir sur Ebsfleet (la gare qu'on venait de passer) mais pas de suite, dans 1h30 (in one hour certy).

Quand soudain le train est reparti vers la direction de Londres sans aucune explication (nossing, absolutely nossing).

Quand soudain nous sommes arrivés sur Londres avec un retard de 4h.

En tant donc qu'usager régulier, je demande :

- Pourquoi avoir changé les gares (meme si St Pancras est a coté de chez moi et donc tres pratique) alors que Waterloo était tres bien desservie et que St Pancras est la gare de Harry Potter et qu'a tous les coups ils vont nous bloquer les quais au prochain tournage de film

- Pourquoi prendre presque 4h pour vérifier un tunnel

- Pourquoi ne pas communiquer plus sur le tunnel sous la Tamise qui reste sous l'ombre du tunnel de la Manche (comme quoi vous aussi vous encaissez que c'est toujours la taille qui compte)

- Pourquoi on n'investit pas au niveau des extincteurs de feu dans les tunnels et on ne forme pas les passagers a s'en servir puisqu'apparemment ceci est la cause majeure d'arret des trains (cf. le feu sous le tunnel de la Manche qui nous a bien embeté il y a presque deux ans)

- Pourquoi ne pas donner une formation d'anglais a votre personnel qui nous fout la honte a chaque fois qu'ils essaient de faire semblant de parler la langue

- Pourquoi avoir constuit Ebsfleet et est-ce que ceci est la réponse anglaise a la gare des betteraves du TGV-Haute Picardie qui ne sert a rien - non plus

- Pourquoi nous avoir proposé juste un aller simple comme dédommagement alors qu'a une époque, au dela de deux heures de retard, c'était un A/R d'offert (especes de radins)

Bien cordialement,

Un (presque) Francais a Londres.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.