Dress down Thursday

Message du CEO tout juste arrivé dans mon mailbox :

"As Thursday is Friday for this week. . . tomorrow will be dress down Thursday".

Aucune mention a un dress code particulier. Tout est dans la nuance entre "stress down" et "dress down". Ouf.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Le dessin vient du mail que je viens de recevoir... Ca ne va pas en s'améliorant tout ca.

Belsize park

La photo montre qu'a tout juste 6 stations de métro de chez moi, on a l'impression d'etre a la campagne - et la ville a l'air si loin.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. La photo ne montre pas les petits lacs qui font partie du parc. Elle ne montre pas non plus le mec qui se baignait dedans au moment ou je passais. Elle ne montre surtout pas, qu'a cet instant précis, la température ambiante était de 4 degrés a tout casser.

Une visite chez le généraliste

Un copain avait des vertiges ces derniers temps. Il est allé chez son GP (General Practicer, le généraliste) pour lui demander conseil et remede.

A noter qu'ici la NHS (sécurité sociale) impose la consultation d'un généraliste avant un spécialiste et on ne peut pas passer outre. Ce n'est pas comme en France ou on paie un peu plus et on zappe le généraliste.

Donc, le copain en question explique au médecin ses problemes de vertige. Ce dernier l'écoute stoiquement, et sans sortir un mot ou poser une question, il se retourne vers son ordinateur et tape le mot "Vertigo". Une liste de médicaments s'affiche. Il l'imprime, souligne l'un d'entre eux, file la liste a mon pote et lui souhaite une bonne journée.

Fin de consultation.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le systeme imperial d'unités (contre le systeme métrique)

Rien que le nom, cela fait penser aux temps plus anciens, ou l'Angleterre possédait le cinquieme de la planete avec son Empire ou le soleil ne se couchait jamais.

Et c'est dans ces temps la que le systeme impérial aurait du rester.

Pour vous faire comprendre la complexité du systeme pour qui n'a pas grandi ici, je vous ai préparé une petite histoire :

"John survola rapidement la piece de 1000 pieds carres et finit par fixer Rose. Elle, posée a coté du bar,  portait une robe avec un decolte plongeant de 10 pouces. Elle etait vraiment bonnasse, ca valait bien la peine d'avoir conduit ces 50 miles de chez lui. Elle du prendre 2 ou 3 livres depuis la derniere fois qu'il la vit et tant mieux, ceci lui arrondissait joliment le cul. Entre eux deux,  une distance de 10 verges (sic!) et John l'aurait bien traversee si Rose n'etait pas assortie de son neuneu haut de 7 pieds".

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. La photo vient de ma salle de gym.

Le petit dejeuner/dejeuner (en jours ouvrés)

Pour le petit déjeuner c'est simple :

Tous les matins, au bureau, chacun défile dans la cuisine avec ses céréals (boite perso qu'on garde soigneusement a cote de son desk). Le lait nous est livré quotidiennement. Attention a ne pas se gourer de bon matin, ici le bleu c'est le lait entier, le vert pour le demi-écrémé et le rouge pour le 0%. A ceci on peut rajouter fruits et toasts a la confiture.

Ensuite, on consomme tout ca devant son ordinateur.

Pour le déjeuner, vous avez plusieurs options :

- Il y en a qui vont le chercher au Tesco. Alors le Tesco, comment vous dire... c'est le Franprix mais en moins glamour (je sais que c'est difficile d'imaginer que pareil puisse exister mais merci de faire un effort sinon on ne va pas y arriver). Et ils sont nombreux a faire ca : vous avez des queues qui commencent aux caisses et qui finissent a l'autre bout du magasin (ou se trouve traditionnellement le rayon laitier - ne me demandez pas pourquoi, c'est comme ca).

Ensuite, on consomme tout ca devant son ordinateur.

- Pour la "healthy option" ou pour manger quelque chose d'un peu plus élaborée, les gens vont chercher leur repas au Pret-a-manger ou au Eat (personnellement je prefere le dernier pour sa soupe qui me donne bonne conscience et qui me permet de terminer sur une note de rice pudding).

Ensuite, on consomme tout ca devant son ordinateur.

- Enfin, vous pouvez aller au restaurant mais tout en conservant la faculté de prendre un sandwich tout de meme. Vous aurez toujours l'air aussi malheureux en le mangeant mais sans l'écran de votre ordinateur qui rajoutait un état post-dépressif aggravé.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Les sandwiches marchent aussi pour les réunions de travail. Exit les pauses déjeuner a la francaise ou on se faisait un gueuleton avec du vin a s'en mettre plein les fouilles.

Vu devant les toilettes d'un pub de King's Road

Raisons possibles ou pas :

1) Donner une touche d'humour avant un moment de soulagement
2) Responsabiliser les gens en les faisant choisir en leur ame et conscience
3) S'adapter suite a la prolifération de transexuels brésiliens dans le quartier

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

La vérité vraie sur l'Oyster card

Une étude comparative sur l'Oyster (la carte de TFL) et la Navigo (la daube de la RATP), en toute objectivité.


Pour avoir son Oyster card :

- Pas besoin d'aller au club RATP (la seule similitude avec tout autre club c'est qu'ils te font faire la queue pendant des heures - mais la, pas moyen de te mettre sur une liste et griller tout le monde ou de dire "je connais Gérard, le chauffard du 27 qui va Gare St-Lazare, je peux passer?"). On met £5 dans un distributeur et l'Oyster sort illico.

- Pas besoin de se faire prendre en photo par un employé RATP qui met trois plombes pour vous viser avec sa webcam a deux balles et qui a le don de vous immortaliser sur un air de taulard. L'Oyster est anonyme et se partage. Si tu veux la passer a ta mere, tu la passes a ta mere.

- Pas besoin de prendre un abonnement mensuel . L'Oyster marche par abonnement mais aussi, en pay-as-you-go. En francais dans le texte, tu mets ce que tu veux et tu paies a l'utilisation. Et ca coute (beaucoup) moins cher que de prendre un ticket a l'unité.

- Et le nec le plus ultra, le truc qui va faire palir le petit poinconneur des lilas : Tu peux aller sur le site de TFL et demander un rechargement automatique. Et quand le seuil de ton oyster touche le fond a cause de l'utilisation intempestive que tu as faite en prenant bus et métro a gogo, ca débite ta carte bleue, ca crédite ton oyster et ca repart comme en '40 (c'est la fete!!!)!

Exemple : Tu veux que £20 soient automatiquement créditées sur ton Oyster si le solde de celle-ci passe en dessous de £5. Tu parametres ca une fois pour toutes et roule ma poule.

Seul hic : L'Oyster ne marche qu'avec le réseau londonien. Oui, celui dont le métro est en suspension de service pour travaux d'amélioration (en panne comme on dit chez nous).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Le secret le mieux gardé est de combien il faut mettre sur une Oyster pour passer la journée. Car l'Oyster, au bout d'un moment, elle plafonne et normalement en dessous du prix d'une daily travelcard, pour que ca reste toujours plus compétitif que tout autre type de ticket. Mais a combien? J'ai eu beau a demander pour mettre ce montant exact (la précision, toujours la précision), j'ai eu, a chaque fois, la réponse suivante: "If you touch in, touch out, touch in, touch out, you will pay around £5". Mais jamais un montant fixe. C'est ca, aussi, la légende urbaine.

Vu a Bishopsgate

Priere abondante.

Tous les mercredis a partir de 17h.

Et je peux vous dire que vous avez intéret a y aller tot.
L'église est située en pleine City et depuis la crise tous les banquiers sont revenus aux fondamentaux. Abondamment.

Délire.


Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Freedom of the City of London

Je suis allé déjeuner avec une de mes collegues l'autre jour et elle m'a annoncée, avec l'émotion dans la voix, qu'elle allait bientot recevoir la Freedom of the City of London.

Elle a pu postuler car elle habite dans le Square Mile (autre facon pour appeler la City a cause de sa superficie) depuis quatre ans maintenant.

Concretement, ce titre honorifique va faire d'elle une Freeman (ou plutot Free Sister) et va lui conférer plusieurs droits dont les plus importants :

- pouvoir faire passer ses brebis et autre betail sur la London Bridge (tres pratique car la Millenium Bridge est toute serrée et la Tower Bridge te fait faire un détour)

- se ballader avec une épée non-rangée a la vue de tout le monde (tres pratique aussi ; avez-vous deja essayé de sortir-rentrer-ressortir-rerentrer votre épée dans votre sac?)

- avoir la possibilité d'etre pendue avec une corde en soie (la classe!)

- et surtout, si un policier vous ramasse dans la rue ivre mort, plutot que de vous mettre en taule, il vous met dans un taxi et vous envoie chez vous - et ca, ca n'a pas de prix

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

I can't speak French

Il faut rendre a César ce qui est a César : Les Anglais parlent tres bien l'anglais.

Enfin, pas tous.

Enfin, a part ca, ils ne parlent pas grand chose.

Ca doit etre du au fait que leur langue sert de nos jours de lingua franca - mais ce n'est pas mon but d'analyser ceci ici, ni nulle part ailleurs, d'ailleurs.

Ainsi, les Anglais ont deux types de réaction par rapport aux personnes polyglottes : vis-a-vis des étrangers parlant plusieurs langues et vis-a-vis de leurs compatriotes faisant de meme.

Illustration :

- A moi, étranger parlant plusieurs langues, ils sont en extase :"blimey, goodness, amazing...".

- A mon ex-assistante (ex car elle a posé sa dem il y a un mois pour aller bosser chez Channel - je dois admettre que bosser pour moi c'est nettement moins glamour que pour une maison de strass et de pacotilles - francaise de surcroit, soit), Anglaise parlant parfaitement francais et espagnol : "You're English, what's the point of learning foreign languages?".

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Stress down Friday

Au boulot on prend soin de nous. Et on n'aime pas nous voir stressés. Donc on nous a organisé une "stress down Friday" pour se relaxer un peu.

Le but c'est de venir passer la journée en pantoufles délirantes.

Le CEO de la boite passera a tous les étages et remettra un prix pour les pantoufles les plus loufoques.

Passer une journée au boulot en pantoufles débiles, voila qui a réussi a bien me stresser.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS La photo vient du mail qu'on nous a envoyé pour nous demander de venir en pantoufles...

Les codes postaux

En France, et dans la plupart des pays européens, nous avons l'habitude de codes postaux assez simples.

En Angleterre, c'est un peu plus compliqué (sans déconner).

Un code postal vient en deux parties et combine des chiffres et des lettres.

ex. RM13 8EU

Londres, comme c'est la capitale, a la primeur de posseder des codes postaux commencant par les initiales des points cardinaux (N, WC, W, E, EC, S, SW etc).

Et c'est la ou ca devient intéressant. Savez-vous que juste avec un simple code postal... on peut savoir :

- le quartier, mais aussi :

- l'immeuble, mais aussi :

- l'étage ou vous habitez?

Donc, la prochaine fois qu'une personne vous dit au détour d'une conversation qu'elle habite N1 7SL ou EC2 4BN, vous avez du pain sur la planche. Lucky you.

Délire.
Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Les taxes

Pour faire réfléchir deux fois ceux qui pensent qu'a Londres le fisc c'est un pote.

La taxe d'habitation : elle coute un bras (et une jambe comme on dit ici - les Anglais ont toujours le sens de la surenchere) et, bonne nouvelle, il faut la payer en avance. J'ai eu la mienne deux jours apres avoir emménagé, assortie d'un guide ou on vous décrit comment votre argent va aider les pauvres et les plus démunis a bien se loger, avec des photos a l'appui - des familles souriantes qui ont l'air trop bien alors que vous vous etes vert (encore un mythe qui s'effond, le UK est un pays résolument socialiste). Ca donne envie de traverser la rue pour aller donner son du directement a une famille du HLM d'en face (et, au moins, choisir une pas trop moche).

La redevance audiovisuelle : la plus vilaine et de loin car si vous ne la payez pas, on vous promet que votre vie sera pire qu'un enfer avec des gens qui vont debarquer chez vous pour défaire le parquet et le carrelage, afin de retrouver celle que vous cachiez, et que vous et votre famille serez maudits pour les sept générations a venir et que vous ne pourrez plus jamais retrouver le repos éternel. Amen.

Le congestion charging : £8 par jour pour entrer en voiture au centre de Londres. Au bonheur du racket.

Les impots : retenus a la source, on ne les sent pas passer (a l'anglaise). Sauf que l'Etat retient toujours plus (pas bete). Donc il faut réclamer. Et la commencent des histoires sans fin a choisir des statuts de semi-résident, de résident, de domicile, de comptes offshore, de paradis fiscaux, d'arche perdue, de Princesse Leia et de Dark Vador et du désespoir de travailler plus pour voir son bonus de pauvre mais honnete banquier fondre comme neige au soleil. Enough!

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Primrose

Si en France on avait une voie dénommée Primrose,

1) elle s'appelerait "rue Primrose" ou "avenue Primrose" ou au pire "cours Primrose". Allez, je vous propose aussi un "passage Primrose" et la j'ai vraiment fait le tour de la question.

2) elle serait la seule a porter ce nom dans un quartier, voire dans un rayon de plusieurs kilometres.

On se concentre, ce qui va suivre va vous remuer.

Si a Londres vous avez une voie dénomée Primrose :

1) Tout d'abord vous avez Primrose seule. Sans rien, nature.

2) Ensuite, vous la trouvez en Primrose lane (a coté de la nature, en parallele)

3) Vous la trouvez aussi en Primrose road ( a la continuité de la lane, la ou la voie devient plus large, juste en face du boucher)

4) Elle existe aussi en Primrose street (mais elle est a cent metres plus loin que les autres)

5) Vous la trouvez en mansion (et la elle détermine trois maisons a coté de la lane)

6) ... en avenue, en court, en mews, en crescent, en drive, en park road, en yard, en green, en wharf, en centre, en parade, en villas, en house, en rise, en walk...

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.