Le flegme britanique

Ou comment rester stoique en toute circonstance.

Je suis allé l'autre soir a un diner de charité (ca se fait beaucoup ici) a Mansion House (immeuble historique de la City of London ou le Lord Mayor of London réside - personnage illustre dont je dresserai le portrait et taillerai le costard ultérieurement).

Le diner avait lieu dans le salon dit Egyptien (qui ressemble fortement a un salon gréco-romain mais quand on a pillé la moitié de la planete, il est normal qu'on confonde un peu l'origine de notre butin).

Des que je suis rentré dans la salle, j'ai fait ce dont tout bon (presque) Francais aurait fait a ma place. J'ai sorti mon téléphone portable et j'ai immortalisé le plafond.

J'ai bien été le seul a faire ceci dans toute l'audience.
Par contre, ils on été nombreux a me regarder avec un sourire sournois et a me dire "c'est vrai que tu n'es pas Anglais...".

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Les cabs

J'adore les cabs.

Ils sont en pléthore ( pas comme a Paris ou t'a intéret a coucher pour en avoir un - et encore).

Ils sont (generalement) polis - ne fument pas, ne mettent pas la musique a fond comme si leur voiture était l'annexe du Ministy of Sound et ne gueulent pas dans leur téléphone portable (et encore gueuler ca passe - pour vous faire comprendre comme je suis tolérant - mais chanter ca commence a relever du carrément chiant).

Ils ne roulent pas comme des sauvages et n'ont pas la conduite vomitive qui vous donne l'impression qu'a tout moment votre estomac va rejoindre votre glotte et que vous allez vous encastrer dans le devant du pare-brise et resentir ce que le lancer de nain a pu avoir comme effet sur toute personne de petite taille avant son interdiction totale et sa mise sur le carreau de milliers (ok, j'exagere un peu et alors) de personnes de petite taille (you get it now?).

Ils sont (généralement) honnetes - ils ne vous disent pas "oula, comment on va faire la pour aller rue des Francs Bourgeois" quand vous embarquez sur les Champs Elysées ou que la Mairie de Paris oblige d'emmener les touristes arrivés a CDG par Bastille, la Tour Eiffel et le magasin Louis Vuiton des Champs avant de les déposer dans leur hotel du quartier d'Opéra.

Ils ne viennent pas avec 10€ au compteur quand vous les appelez comme si, systématiquement, juste au moment précis ou vous en avez besoin, tout taxi disparait dans un rayon de 4 km et il faut les faire venir de l'au-dela (au moins).

Et le top, on peut allonger ses jambes - et je vous demande : et si le vrai luxe c'était l'espace (ca ferait un excellent slogan de pub ca)?

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

loveyourvagina.com

Traduction du site marqué en bas de la pub (pour ceux qui pensent qu'il y a un loup) : aimetonvagin.com

L'autre jour, je suis tombé nez-a-nez (sans mauvais jeu de mot) avec cette pub dans le métro.

Je suis allé sur le site et j'ai trouvé :

- Un concours ou toute nana peut participer pour dire quel petit nom elle donne a son vagin. Je vous en ai fait une sélection (avec quelques commentaires au passage):

pink fairy (ca j'aimerais voir), she wolf (a l'ancienne), the downtown dining and recreation district (a boire et a manger, 24h/24), the happy hotel (c'est pour un check-in?), cave of wonders (sésame ouvre-toi), Baronness vaginarix the dragon whisperer (the lord of the rings 4), acolyte of transgression and lizard queen from the ninth house of qui-themisto (completement "delusions of grandeur"), forbidden closet of mistery (dixit une frigide), the wardrobe to Narnia (la superproduction), Netherlands or dutch colonies (les Pays-bas quoi),  la baveuse (la classe), Lady Gaga (c'est vrai que des fois on pourrait la confondre), fruit of the sea (communement appelee "la moule"), the old rat (ca je ne veux vraiment pas voir du tout), my full english breakfast (oeufs brouilles, bacon, beans, pudding et hash brown - vous prendrez des toasts avec tout ca?), Olympiakos (et buuuuuuuuuuuuuut!!!!!), never ending forest of amazone river (ecologiquement sensibilisee), My super wondrous extra special pink lady with the flora and fauna that brings all the worthy gentlemen to their knees in worship of her most holy of holies (c'est bon, on a l'image), scrambled eggs between the legs (amis de la poesie, bonsoir)...

- Un renvoi sur un site commercial pour vendre le cup, objet 100% bio et surtout réutilisable, servant a se substituer aux serviettes hygiéniques et autres tampons (oui, aime ton vagin et fais-lui comprendre en sortant ta CB).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

On a fait la cérémonie de la remise de la Freedom of the City

Vous avez été nombreux a vous émerveiller devant le titre honorifique de la Freedom of the City of London.

Je n'ai pu que demander a ma collegue de l'accompagner a la remise de sa Freedom.

En exclu et en direct du Guildhall de la City of London (roulements de tambour), Messieurs Dames (roulements de tambour), voici comment se passe la remise de la Freedom de la City of London!

On a attendu dans une chambre a part pendant un bon quart d'heure. Ceci fait monter la pression, on sent l'histoire de ces murs.

Le mouton (en plastique) est la, symbolisant tout le bonheur qui attend le futur Freeman et qui, heureux comme Ulysse, pourra enfin faire passer ses vrais brebis sur la London Bridge.

On peut admirer plusieurs références a la Freedom a travers les siecles. Et si toute la splendeur mediévale de  Londres vous laisse de marbre, vous ne pouvez  rester insensibles a Lady Diana qui elle aussi, a été une Freeman de son temps (mais a préféré finir sous Alma Bridge).

La Freedom se décline aussi en bouquins, boutons de manchettes, cravates, boucles d'oreilles. Pour etre Free jusqu'au bout des ongles.

Meme qu'on peut vous customiser une assiette.

Bon, allez, ca commence. Le Monsieur au haut-de-forme noir et au smoking ridicule se met a lire de voix haute un truc tres solennel genre "en l'an de grace 2010 nous nous trouvons devant Dieu et Reine pour décerner la Freedom de la ville de Londres a...". On me demande de me tenir a coté de ma collegue, ca fait limite mariage.

Elle avance devant le mec a la tenue d'avocat qui n'en est pas un.

Il lui demande de citer le serment du Freeman qui est le suivant :

"I solemny declare that I will be good and true to our Sovereign Lady Queen Elizabeth II (a cet instant précis le mec au smoking ridicule s'avere pas sympa du tout du tout et il m'empeche de continuer de prendre des photos pendant la déclaration) that I will be obedient to the Mayor of that I will maintain the franchises and customs thereof and I will keep this city harmless in that which in me is that I will also (la c'est le meilleur morceau qui commence) keep the Queen's peace in my own person that I will know no gatherings nor conspiracies made against the Queen's peace. I will warn the Mayor thereof (oui, la balance, toujours la balance - dénonce et le ciel te le rendra)".

Une fois tout ceci terminé, on nous sort quatre verres contenant un vin madérisé pas trop dég (car ici il faut tout arrosé - malheureusement ils sont rats et y a pas de refill) et le maitre de cérémonie nous montre son book de photos avec de célébrités qui ont eu la Freedom (Pavarotti, Annie Lennox etc etc) et d'autres dont la seule mere devait connaitre et encore (mais il faut faire comme si on les reconnait).

On porte un toast "to the youngest" pour porter honneur au Freeman le plus récent de la Ville.

Pour finir, on fait quelques photos souvenirs avec la Freedom.

Ma collegue a suivi mon conseil et le cadre orne depuis peu ses chiottes.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Je vous emmene tous a la mienne de cérémonie. Stay tuned.

Bank holidays

Pourquoi parle-t-on de Bank Holidays? Explication venue de la part d'Ioanna.

"Prior to 1834, the Bank of England observed about thirty-three saints' days and religious festivals as holidays, but in 1834, this was reduced to just four: 1 May, 1 November, Good Friday, and Christmas Day. In 1871, the first legislation relating to bank holidays was passed when Liberal Politician and Banker, Sir John Lubbock introduced the Bank Holidays Act 1871 . Sir John was an enthusiastic supporter of cricket and was firmly of the belief that bank employees should have the opportunity to participate in and attend matches when they were scheduled. Included in the dates of bank holidays are therefore dates when cricket games were traditionally played between the villages in the region where Sir John was raised".

Conclusion et moralité :

- Quand nos parents disent c'étaient mieux avant, ils se réferent a la période précedant 1834

- Passer de 33 jours chommés a juste 4 - moi je dis bravo la représentation syndicale
- C'est pour ca que j'ai des envies de cricket le matin de chaque bank holiday (mais ca me passe tres vite)

- il a fallu 166 ans pour réussir a doubler les bank holidays qui sont aujourd'hui au nombre de 8 (alors que Martine a filé une 15aine de jours de RTT en l'espace d'un seul mandat électoral : we love Martine - non, je déconne)

- cette année on aura plus de bank holidays qu'en France car eux ils n'auront que 6 alors qu'ici, comme on repporte toujours les jours qui tombent un jour chommé (ex. Noel c'est un samedi cette année, en France c'est tant pis, ici ca sera lundi), on arrive a garder nos 8 jours - trop de la balle (on se console comme on peut - vraiment).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Bon bank holiday du 31 mai a tous.