William et Kate se marient...

... et ils eurent beaucoup de memorabilia.

Je vous ai fait une sélection des dernieres tendances pour des objets qui seront tres vite collector. 

C'est parti avec ce dont vous avez toujours revé d'avoir chez vous (mais le bon gout vous l'a toujours interdit) :

- Le mug. Pour boire a leur santé tous les jours.

- Les bougies. Que la lueur de leur amour illumine votre chemin (je vais vomir).

- La piece commémorative (heureusement qu'on marque les prénoms car Kate ressemble étrangement a Woopi Golberg) :

- Le service de procelaine fine (plus cul cul tu meurs)

- Le drapeau (a usage de préférence intérieur meme si le ridicule n'a jamais tué personne - il a quand meme fait de sacrés dégats)

Et la commence le lourd. Accrochez-vous :

- L'oyster princiere : jamais le métro n'aura été aussi royal (a défaut d'etre en service)

- Le tablier (qui c'est qui va s'essuyer ses gras doigts boudinés dessus, hein?) 

- Les legos (pour des enfants de 9 a 99 ans)

- Le poster 

 - L'éternelle reconnaissance 

- Et la palme d'or 

Délire.


Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Agustina m'a meme parlé de couvercle de chiottes a l'effigie du couple mais je n'ai pas pu croisé l'information par mes propres moyens. Si jamais quelqu'un en trouve une photo, merci de me l'envoyer, elle sera postée ici.

Je deviens "ambassadeur de ma ville" pendant les JO...

... et je me vois tres bien en train de montrer en 2012 la ville aux touristes venus du monde entier...

"Oui, ici on est dans le coeur de Londres qui s'appelle le East End - Non, Picadilly Circus ne me dit rien. West End non plus. Et non, nous n'allons pas au British museum, t'as envie de voir des trucs volés ou quoi? 

Nous n'allons pas non plus voir une comédie musicale, t'as qu'a aller voir Mozart quand tu retournera a Paris. Tu es de Montlucon? Ah OK... Bon, tu peux t'en acheter deux-trois en DVD... 

A quoi bon faire la grand roue a £17 quand on peut monter a St Paul? Mais c'est qu'elle va perdre trois grammes la grosse parce qu'elle devra se bouger le cul, nomého? Oui, ca fait une demi-heure qu'on s'est arreté pour une biere et la on va s'arreter a nouveau, il est ou ton probleme? Tu sais que les gens developpent de sérieux problemes d'articulation car ils ne sont pas correctement hydratés? 

Pour le déjeuner c'est soit kebab, soit l'étoilé michelin. Y a rien entre les deux.

Arrete de dire bonjour aux gens quand on rentre dans les galleries, ca se fait vraiment pas trop. Puis ne fait pas tes grands yeux quand tu vois le prix, ca fait plouque. Oui, ce que tu appelles une croute, l'artiste considere que ca vaut £3000. Tu as fait les beaux arts peut-etre? 

Et la on va faire une pause au prochain pub. Ne t'avises pas meme pas a dire quelque chose.

Non, nous n'irons pas au sud de la riviere - mais ca va pas la tete? On ne vous a pas dit que c'est dangereux pour vous (et surtout pour votre image) d'etre vus la-bas? Oui, d'accord, il y a la Tate et le design museum. OK. Mais on prend un taxi qui nous laissera devant la porte. 

Oui, les gens ici sont habillés un peu différemment. Non, tu ne peux pas les prendre en photos. Oui, je peux te vendre mes photos.

Cet immeuble je ne sais pas ce que c'est mais ca a l'air vieux. Regarde bien avant qu'on ne le terrasse pour faire des "boutiques appartments" avec vue. Tu n'aimerais pas avoir la vue sur l'usine? Ben tu n'as qu'a rester a Montlucon. 

Quoi le East End c'est pas vert? T'as pas vu que sur Great Eastern St il y a deux magnifiques grands arbres?"

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

La déclaration fiscale

Ici, l'année fiscale va d'avril a avril. Pourquoi pas, vous allez me dire. C'est un choix. OK.

Quand avril arrive, l'année fiscale est terminée et on attend juillet pour faire sa déclaration. On a un délai qui va jusqu'a la fin janvier de l'année d'apres. Ce qui nous laisse laaaaaargement le temps. OK.

Etant donné que c'est ma premiere année en Angleterre et que le fisc n'a pas la meme perception de ce qui lui est du ou pas (par rapport a la France), mon employeur qui est trop sympa, paye un cabinet comptable pour m'assister a ladite déclaration. OK.

Je vais passer outre l'incompétence notoire de l'agent comptable qui m'a refait les chiffres trois fois et qu'a la troisieme version j'ai fini par avoir a réclamer un retour moitié moins de ce qu'il m'avait annoncé au départ (ici c'est la retenue a la source, d'abord on te prend ton argent et apres tu réclames si on t'en a trop pris - pas folle la guepe - bye bye vacances au resort top moumoute - bonjour bed and breakfast a une heure de Londres). 

La version 3 donc est arrivée (just in time car si je ne la soumettais pas pour le 31 janvier, j'allais me prendre une prune).

Elle fait pas une ou deux mais... trente-sept pages. Trente-sept pages.

Qu'est-ce qu'on peut bien raconter dans ces trente-sept pages? Toute sa vie, plus ou moins. 

En détail :

- On commence avec une lettre ou on nous raconte un peu en condensé a quelle sauce on va etre mangé, un espece d'executive summary en sorte. Au bout de trois pages on sait si le fisc t'a bien sucé la moelle  tout au long l'année ou s'il faut remettre la main a la poche. Encore on te dit toutes les conséquences des choix que tu as effectués et essentiellement on t'annonce la fin du monde, un cataclysme sur et certain et tout ce qui peut te faire peur, t'intimider, te faire sentir toute la saleté du criminel que tu es, afin d'etre sur et certain que tu vas craquer et tu ne vas rien cacher. OK

- Ensuite vient le corps de la déclaration. Et c'est la ou on te demande tout. On veut tout savoir : dans quel pays tu as vécu, quand est-ce que t'es arrivé, combien tu donnes aux oeuvres caritatives, quel patrimoine tu as par ailleurs, combien de jours tu as travaillé en dehors du Royaume-Uni... OK

- Et pour finir (t'achever), viennent une dizaine de pages avec des calculs savants pour justifier les chiffres apportés au corps de la déclaration par le comptable. Ou on nette les sommes percues, on rajoute les frais remboursés, les primes de mutations et autres, on fait un gloubi-boulba et on dit, ton employeur te doit tant, le fisc te doit tant, tu dois tant au fisc, une claque aux fesses, une bise et au lit. Et la, franchement, avec toute la bonne volonté du monde, tu dis OK, car tu ne veux pas perdre trois jours de ta vie a vérifier les calculs qui sont certainement faux et c'est tant pis. 

A coté de ca, déclarer une loi de Robien en ancien transformer en neuf suite a des travaux d'amélioration sur immeuble professionnel converti en résidence privé, releve du jeu d'enfant.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

La poste (du grand n'importe quoi)

J'ai recu l'autre jour dans ma boite aux lettres un avis de passage du facteur pour un recommandé.

Déja, on me somme d'aller le chercher dans les quatre jours (du grand n'importe quoi #1) qui suivent. Ils n'ont vraiment pas de patience dans ce pays.

Ensuite, ils me disent détenir le courrier a ma poste de proximité qui est a ...  2.5km de chez moi (du grand n'importe quoi #2). Soit.

Ce qui me fait surtout rire, c'est que comme preuve d'identification a part les traditionnels passeport ou permis de conduite (la carte d'identité n'existe pas dans ce pays pour de sombres raisons qui m'echappent - et en plus, ils se battent pour qu'elle n'existe jamais, au nom de la liberté individuelle - alors qu'on est fichié 40 fois par jour mais ca ils s'en foutent, du grand n'importe quoi #3), on accepte donc aussi comme preuve d'identité votre dernier extrait de compte, une facture de telephone, eau, gaz, une carte bancaire, un chequier (et c'est véridique - du grand n'importe quoi #4).

En arrivant, je suis le seul client mais ils me font poirauter quand meme.

Et la, je vois a ma droite les boites postales d'une grande banque francaise dont le sigle a une toute autre signification outre-manche. Regardez bien (le grand n'importe quoi  #5).

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS.1 Sinon et pour la petite histoire, ils auraient pu faire dans le simple dans les boites postales (du genre domestique/étranger, département/hors département).

Mais non.

Ils ont fait la distinction courrier affranchi (par vos soins) et courrier pré-affranchi (celui avec le T chez nous) - du grand n'inporte quoi #6. Si Alice aurait voulu poster une lettre au  pays des merveilles, elle aurait fait un peu la meme chose.

PS.2 Le recommandé que je suis allé chercher était le contrat d'épargne que je viens d'ouvrir a ma banque - franchement quel intéret de me le faire parvenir en recommandé (ca si ce n'est du grand n'importe quoi #7)?

PS.3 Le lendemain j'ai recu un avis de passage pour un objet volumineux que je devrai... aller chercher a ma poste de proximité...

Dois-je aller a Brick Lane?

Oui.

Mais ici on ne fait pas guide touristique. C'est pas marqué "le routard"(d'ailleurs je n'aime pas le routard, au cas ou il subsisterait des doutes sur la question). D'autant que beaucoup de choses ont déja été écrites sur ce quartier de Londres.

Il était pourri il y a 10 ans, il est toujours pourri sauf que, maintenant, il est extremement fréquenté - aussi.

S'il faut retenir deux-trois trucs, les voila :

- la bouffe omniprésente. Et ca bouffe et ca bouffe et ca bouffe a tout va. Vous, vous pouvez vous abstenir si vous voulez mais vous aurez toujours les odeurs

- les rues marqués en indien - ca fait couleur local, bon pour le tourisme (idem rues marquées en chinois dans Chinatown)

- le minaret ultramoderne qui va décoller a tout moment

- le centre culturel qui est ce que j'ai vu de mieux en termes de neuf mélangé a l'ancien (dixit l'architecte du dimanche)

- Les trois garcons avec une collection d'animaux empaillés impressionante (tous morts par cause naturelle m'a-t-on dit - meme le bulldog) et de sacs a main qui pendouillent du plafond - mais surtout avec une bouffe excellente et a un prix plus qu'abordable (good value for money - bon pour la crise)

- le 1001 ou on peut boire de la Mythos, tres important pour les Grecs en perdition

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.