La prune 2

Ca fait deja un peu de temps que je recevais une amie qui connait bien Londres - ma mission était de lui faire voir quelque chose de beau et qui sort des sentiers battus.

J'ai donc choisi Richmond, a une demi-heure du centre de Londres, borough ou regne luxe, calme et volupté. Au bord de la Tamise, avec un parc, une foret, une coline, des cerfs et des pubs, plein de pubs (comme s'il y avait en Angleterre un coin ou il en manquait mais passons).

On arrive sur Richmond, je gare la voiture et je mets £3 dans l'horodateur.

On se dirige vers le pub, tralala, tout est beau, on mange au pub, biere, biere et encore biere, tralala, tout est beau, on se prend des desserts et sur ce, on décide de se balader en ville.

Je retourne a la voiture et je remets £3.

On va au parc, tralala, il fait beau, tout est beau, on se fait des photos avec la Tamise, sans la Tamise, tralala et puis on va faire deux trois courses et on rentre chercher la voiture.

Et la, la.... je trouve CA, dans une pochette en plastique, collé sur le pare-brise de ma caisse.

Ce qu'il faut retenir, gentil lecteur:

1) Il s'agit bel et bien d'une prune, il n'y a pas de doute quant a cela

2) Je me la tape car j'ai dépassé l'heure de stationnement conférée par mon ticket

3) Je dois payer £60 - correction : il ne s'agit plus d'une prune mais d'une prunasse vu le prix

4) Je peux payer que £30 si je fais vite (ils sont chics mais ca n'a toujours rien a voir avec les 11 malheureux euros qu'on paye chez nous - que personne ne se plaigne plus de rien en France, svp)

5) La contractuelle est daltonienne/bigle grave car ma voiture est rouge et elle a marqué marron - je n'aurais jamais acheté une voiture marron, tout le monde le sait - ceci me donne limite des arguments pour contester la prune

6) Entre l'extinction du ticket et la prune ont coulé... 7 minutes!

C'est ce que j'appelle de la réacitvité effrayante assortie d'une dose sérieuse de chkoumoune.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Pour la petite histoire, j'ai choisi d'aller a Richmond le fameux samedi ou il y a eu des manifs qui ont mis a sac le centre de Londres. Du coup on a mis 2h pour aller a Richmond et 2h pour revenir, comme le centre était encerclé et qu'on allait de l'est vers le sud-ouest. Ca m'apprendra a regarder les news la prochaine fois...

Le paradis du touriste

Il manque juste l'autocollant "référencé dans le Routard" et la je pense qu'on atteindra le top.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

La tap

Je rentre dans un pub et je m'assoie a table. 

La jeune fille vient et me donne le menu du jour. 

Je commande un hamburger ou des saucisses ou un roast ou des fishcakes. On s'en fout, c'est pas la le problème. Bref, je commande ce que je veux.

Elle prend la commande et note tout soigneusement. 

Elle répète, valide tous les points un par un, me demande si je ne veux pas rajouter autre chose et me rappelle que si je change d'avis, elle sera pas loin. 

Et, après tout ce cérémonial, elle me demande avec le sourire "would you like to open a tap?". 

Ce qui littéralement veut dire si je veux ouvrir un robinet. 

Pourquoi faire vous allez me dire? Est-ce que la jeune fille a du mal a faire tourner le robinet et qu'elle est a la recherche d'un mâle viril qui, avec ses bras puissants, ouvrira le robinet et fera couler l'eau que la jeune fille a tant besoin pour se désaltérer?

Non.

Car tout ceci est au figuré et ce que la jeune fille veut dire, surtout, c'est si je veux ouvrir un compte au restaurant. 

Jusqu'à la fin de mon repas. 

En donnant ma carte bleue. 

Et pourquoi ça m'intéresserait d'ouvrir une ligne de crédit dans un resto le temps d'un repas? Parce que, sinon, la jeune fille va me demander de payer sur le champ.

Car, effectivement, comme tout le monde le sait, je suis notoirement connu pour manger et me casser par la suite sans payer. Et je ne parle pas de manger en terrasse ou je peux prendre la fuite en deux temps trois mouvements. Même a l'intérieur.

Et ceci ne se passe pas seulement dans les pubs un peu louches du East End (ou je ne mets jamais les pieds, n'écoutez pas ce qu'on raconte, ce sont des mensonges, on essaie de me trainer dans la boue): la semaine dernière j'étais au rooftop du Boundary et au Loungelover qui sont bon chic, bon genre, même que je portais mon costard et tout et tout et que j'avais pris ma douche et que j'etais rasé et que je faisais propre sur moi même et que MALGRÉ tout ça, la jeune fille d'un air consterne "c'est pas vous, ce sont les autres", m'a demande de lui donner ma carte bleue ou procéder avec le paiement. Now.

Ca reste entre nous mais je crois qu'elle commence a sérieusement me taper sur le système cette putain de tap. 

Délire.


Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le top du kitsch (et on n'a pas encore tout vu)

Petit a petit, on nous révèle les différentes composantes des JO et on nous en met plein la figure avec un mauvais gout sans précédent. 

• On a commencé avec le logo. 

=> A chier (et on se veut ville de design - my ass).

• On a continué avec les mascottes. 

=> Exécrables (du moins personne ne va s'empresser pour se prendre en photo avec elles).

Et la, on pensait avoir tout vu.

Ben non.

• La semaine dernière, on a révélé la torche olympique.

Le summum du mauvais gout et d'une laideur sans équivalent (touche, touche, c'est de l'or ma fiiiiils!!).

Et je vous assure qu'on est pas au bout de nos peines. 

Non, décidément, on n'a pas encore tout vu.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Vu dans les toilettes des filles dans un pub a Chelsea

Information importante a destination de la gente féminine : 

Des allumeuses peuvent potentiellement circuler dans le bar et essayer d'alpaguer votre "better half" (qu'est-ce qu'elle est conne cette expression mon Dieu - c'est comme ça que les Anglais appellent souvent la personne avec qui ils ont en couple). 

Donc, restez vigilantes. 

On vous aurait prévenu. 

La direction décline toute responsabilité pour mec écervelé par quelconque blondasse.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

PS. Merci a Marion pour avoir pris la photo. Au fait, je fais beaucoup de choses pour vous emmener l'info en direct live de Londres mais je suis pas encore au niveau d'aller dans les toilettes des femmes. Du moins, pas quand on ne m'a pas invité.

PS2. Non, ce n'était pas marqué "bags".

Diamond Jubilee

Je viens d'apprendre une nouvelle qui m'a vraiment fait chaud au coeur : la Reine va fêter l'année prochaine ses 60 ans de règne, communément appelé le "Diamond Jubilee".

Au fait non, c'est pas vraiment ca qui m'a fait plaisir.

Ce qui m'a (surtout) fait plaisir c'est que le jour de la commémoration, le 5 juin 2012, ça va être un Bank Holiday.
Oui, un jour férié comme nous les aimons bien, toi et moi, cher lecteur!

De plus, comme une bonne nouvelle ne vient jamais seule, le 4 juin (un lundi) était déjà férié. Super long weekend en vue!!!

Ca tombe bien car, apparemment, personne de la famille royale ne compte se marier l'année prochaine.

Danger a prendre en compte : la Reine n'est plus si jeune que ça (60 ans sur un trône ça crève) et le risque de nous claquer entre les doigts est tout de même important. En plus, elle ne mène pas une vie saine-saine (voir photo édifiante - témoignage ci-dessous).

Donc, plus que jamais, d'ici l'année prochaine, God Save the Queen!

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le trone

Je vous avais déjà montre le paillasson en forme de Union Jack et vous avait parle de ma consternation quant au fait d'essuyer ses pieds sur un symbole national...

J'ai quand meme trouve mieux : poser ses fesses dessus.

Délire.

Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Charmant

Les bonnes relations dans le voisinage, moi je dis que c'est important.

Non, ce n'est pas ma voiture.

Délire.


Enfin, je dis ca mais je dis rien.

Le separateur d'oeufs

Je me suis ballade l'autre jour dans le marché de Broadway, a cote de London Fields, qui est tout de même recense comme le marché le plus tendance de tout Londres. 

En effet, vous y trouverez tout ce que vous voulez en terme de bouffe, fringues etc. 

Seule règle non-écrite pour pouvoir y accéder c'est d'être tout juste sorti du coiffeur et avoir passe 3 heures devant votre miroir pour vous habiller et c'est seulement a ce moment la que vous aurez touché le top de la branchitude qu'on vous y laissera déambuler.

J'avais lu qu'a cote de Broadway market, se trouvait un autre, plus petit et nouveau et pour des inities : Netil market. Je suis donc allé de ce pas et j'ai rencontré 8 stands a tout cassé et une situation qui ressemblait fortmement a un vide-grenier.

Et la, la, je suis tombé nez-a-nez avec l'objet ci-dessous :

Le séparateur d'oeufs. 

Le mec le vendait £6, autant dire que c'était l'arnaque grave.

Quand il a vu que je sortait quand même le montant demande de ma poche, il m'a demande si j'étais Grec. Je n'ai pas compris le sens de sa question, ni si celle-ci avait une connotation dégradante. Je n'ai même pas cherché a savoir.

Délire.

Enfin, je dis ça mais je dis rien.

PS. Le séparateur d'oeufs orne désormais la hôte de ma cuisine. Il ne servira jamais a rien puis il a pas été acheté pour servir quoi que ce soit. Dont acte.